Джули Фаст - Почему с тобой так трудно [Как любить людей с неврозами, депрессией и биполярным расстройством]

Возможно, вы задумывались, такими ли должны быть ваши отношения. Действительно, такими ли? Может, это и норма для модели «врач – пациент», но не для обычных романтических отношений. Трудно принять установку «в болезни и в здравии», когда здравия нет. Вам одновременно приходится быть финансовым консультантом, доверенным лицом, психотерапевтом, сиделкой, родителем, кормильцем и любовником. Это слишком много для одного человека, и мало кто способен с этим справиться. Поэтому не впадайте в отчаяние, если вас это достало. Такое достанет кого угодно.

Честно ответьте на следующий вопрос: « Какую роль в наших отношениях я играю сейчас, и устраивает ли она меня?» Назвали ли бы вы себя опекуном, нянечкой, сиделкой, помощником, другом, доверенным лицом или психотерапевтом? Эти роли крайне важны при общении с пациентом, но если они несбалансированны или болезнь затянулась, могут возникнуть проблемы. Большинство людей готовы сделать что угодно ради любимого, попавшего в непростую ситуацию, но такие кризисы всегда ограничены по времени. А когда люди начинают видеть долгосрочную суть биполярного расстройства, часто наступает горькое разочарование. Такие заболевания, как рак, могут подтолкнуть вас к активным действиям, но скорее всего вы ожидаете, что рано или поздно наступит конец, будь то смерть или выздоровление. Каково вам осознавать, что биполярное расстройство – это на всю жизнь? Да, с этим заболеванием можно справляться, но оно никуда не уйдет. А значит, вам придется уравновесить те роли, которые вы исполняете для сохранения стабильности партнера.

Баланс вполне возможен. Чтобы его обрести, обратитесь к роли опекуна. Некоторые люди с ней справляются, а некоторые – нет. Вам нужно сбалансировать ее под себя. Прочитайте описания роли опекуна и определите, какое из них описывает вас.

Я привыкла все всегда делать сама. Когда партнер заболел, я без труда взяла все в свои руки. Я слежу, чтобы он принимал медикаменты и поднимался утром с постели. Я терпелива и понимаю, что, когда он болеет, почти всю работу по дому приходится делать самой. Но все же я немного обижена, хоть и думаю, что думать так не стоит. Мне хочется помочь ему, но не мог бы он и сам хоть как-то помочь себе в депрессии? Я чувствую себя врачом, другом и психотерапевтом, но точно не любимой женщиной. Как так вышло? Похоже, я уже больше его мать, чем возлюбленная.

Многие из вас решают опекать своих партнеров. В нашей культуре такую роль чаще отводят женщине, хотя многие мужчины тоже отлично с этим справляются. Может быть, вам хочется чувствовать себя нужным или чтобы вами восхищались. Или же кто-то из ваших родителей играл такую роль, когда вы были ребенком. Проблема опекунства в том, что, занимаясь этим слишком долго, вы теряете себя. Спросите себя, готовы ли вы стать матерью Терезой в ваших отношениях или вас интересует что-то другое.

Романтические отношения отличаются ото всех других. Наверное, вы сможете без проблем ухаживать за ребенком, страдающим хроническим заболеванием, или за престарелым родителем, но необходимость длительного опекунства может навредить любовным отношениям. Основная проблема тех, кто проживает с человеком, чье заболевание пока не контролируется надлежащим образом, заключается в том, что приходится переживать бесчисленные кризисы. Вам остается лишь решать ежедневные проблемы и реагировать на них, и вам некогда спросить себя: « Что я делаю со своей жизнью?» Если вы определили себя как гиперопекуна, ответьте в своем дневнике на следующие вопросы: «Должен ли я всем этим заниматься или могу параллельно выстроить свою жизнь?», «Становлюсь ли я мучеником?», «Забочусь ли я о себе?», «Что нужно лично мне и что нужно привнести в наши отношения, чтобы сделать их счастливыми, здоровыми и стабильными?»

Оставшаяся часть главы поможет вам найти ответы на эти вопросы. Может быть, вам также захочется определить, насколько хорошо вашему партнеру от того, что вам приходится выполнять роль опекуна, даже если она вас устраивает. Возможно, ваша опека не дает человеку добиться необходимых изменений, чтобы почувствовать себя лучше. Как только вы внедрите новый план лечения, ваш партнер станет более самодостаточным, и у вас больше не будет необходимости играть роль гиперопекуна. Вы будете готовы поменять роль.

Вполне возможно, вы не ассоциируете себя с ролью гиперопекуна. Крайней противоположностью являются те, кто вообще не хочет проявлять заботу в отношениях. Таких людей часто считают холодными или нерадивыми, но на самом деле они просто вынуждены играть роль, которая им нежелательна или не по силам.