Джон Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

Ниже приводится тест для самопроверки того, насколько для ваших отношений характерно принятие значимости.

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Если вы и ваш партнер во всех случаях ответили «истинно», ваши отношения являются вполне здоровыми с точки зрения принятия значимости. Если нет, то вам, вероятно, следует поработать в этом направлении.

Попробуйте выполнить упражнение ниже.

Приготовьте два блокнота и два карандаша. Из приведенного ниже списка выберите одну (и только одну) тему, которую будете обсуждать. Помните, что вам нужно лишь выбрать то, о чем поговорить и на чем попрактиковать ваши новые навыки. Подойдет любая тема. Отметьте ее галочкой и опишите более-менее подробно в прилагаемой форме. После этого каждый из вас будет по очереди выступающим или слушателем.

Формат выступления. Сначала изложите свою точку зрения – не больше десяти минут. Если нужно, установите таймер. Чтобы разговор сложился максимально конструктивно, можно говорить о том, чего вы хотите (а не о том, чего не хотите). Это означает трансформировать жалобу в собственные желания и потребности. Потом попросите о том, что вам нужно, и объясните, почему эта потребность для вас так важна.

Слушатель будет задавать открытые вопросы, чтобы лучше понять вашу точку зрения, и делать письменные заметки. При этом следует сопротивляться мыслям в духе «со мной все в порядке, это с тобой – нет» и помнить о допущении сходства. В конце слушатель должен подытожить сказанное выступающим и оправдать его точку зрения.

Теперь поменяйтесь ролями. Слушатель становится выступающим, а выступающий – слушателем, и снова повторите процесс, но в зеркальном отображении. Постарайтесь не защищать свою точку зрения. Отложите переубеждение и работайте над углублением взаимопонимания.

Ваши взгляды могут различаться по следующим пунктам.

• Как проводить время с ребенком или работать

• Что есть

• Что означает быть пунктуальным

• Что означает быть аккуратным

• Друзья

• Справедливое разделение домашних обязанностей: кто и что должен делать

• Роль родителей и родственников

• Наркотики и алкоголь

• Ревность

• Личные цели

• Религия

• Развлечения

• Жалобы друг другу на стресс

• Баланс между работой и семьей

• Привязанность

• Секс и любовь

• Деньги

• Отдых и занятия спортом

Наша тема: _____________

Что я чувствую и чего хочу: _____________

Точка зрения моего партнера (что он чувствует и чего хочет): _____________

Точка зрения моего партнера кажется мне разумной, потому что (скажите об этом партнеру): _____________

Мари и Рубен мчатся по шоссе в своем черном «мустанге» со скоростью 140 км/ч. Мы установили в их автомобиль небольшую видеокамеру, а им дали специальные устройства для измерения частоты пульса. Мари и Рубен сидят пунцовые и кричат друг на друга. Давайте послушаем…

Рубен: Тереза больше не моя жена. Ты – моя жена. Она – моя бывшая жена. Проблема в моей дочери Мелани. Если я буду сердить Терезу, она снова потащит нас в суд. Она хочет вернуть Мелани. Как ты этого не понимаешь?

Мэри: Хватит на меня орать. Не понимаю, почему нужно быть с Терезой таким рохлей. Ты ведешь себя с ней как щенок. Почему ты такой бесхребетный?

Рубен: Отстань от меня. Я не собираюсь терять Мелани только потому, что ты хочешь, чтобы я грубил ее матери. Даже не думай.

Мэри: Но она называет меня разными обидными прозвищами за моей спиной. И каждый раз, когда ты заезжаешь за Мелани, она тебя лапает.

Рубен: И что? Я до нее не дотрагиваюсь, но не могу контролировать ее действия. Сама-то ты какой женой стала? Ты ко мне на пятьдесят метров не приближаешься. После того как родился Робби, ты превратилась в толстуху.

Мэри: Так вот что ты обо мне думаешь? Ты мне отвратителен. Этот малыш – все, что меня еще держит.

Рубен: Не знаю, каким чудом я еще не ушел. Тереза бы меня встретила с распростертыми объятиями.

Во время перебранки пульс Рубена подскакивал до 135 ударов в минуту, а Мэри – до 140. Они скорее согласились бы в этот момент оказаться на Плутоне, чем в одной машине. Они кидались словами, но ни один из них не слушал другого. Оба были одиноки в своем несчастье, оба надеялись, что произойдет чудо и партнера заменит сочувствующий им святой. По автомобилю туда-суда, словно мячики для пинг-понга, скакали разные мнения, но что именно обсуждали наши герои? Невозможно сказать. Нет линейного диалога. Сплошная неразбериха. Почему они так ругаются друг с другом? Почему вообще люди так ругаются?