Джон Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

Здесь есть возможность читать онлайн «Джон Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения» — ознакомительный отрывок электронной книги совершенно бесплатно, а после прочтения отрывка купить полную версию. В некоторых случаях можно слушать аудио, скачать через торрент в формате fb2 и присутствует краткое содержание. Город: Москва, Год выпуска: 2016, ISBN: 2016, Издательство: Литагент МИФ без БК, Жанр: Психология, psy_sex_and_family, на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале библиотеки ЛибКат.

Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения: краткое содержание, описание и аннотация

Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.

Рождение ребенка – счастливое событие, но даже самые крепкие отношения могут пошатнуться, когда людей в семье становится больше на одного. Кажется невероятным, но младенец способен принести множество проблем даже в самый крепкий брак.
Эксперты по семейным отношениям Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман рассказывают, как сберечь брак и хорошие отношения после того, как в семье появился ребенок. Прочитав эту книгу, вы сможете искусно лавировать между скалами житейских проблем и получать радость от общения друг с другом и с вашим ребенком.
На русском языке публикуется впервые.

Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения — читать онлайн ознакомительный отрывок

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Этот анекдот говорит о том, что в любом споре или недопонимании не существует одной объективной, абсолютной реальности. Их всегда две, и обе субъективные, и обе по-своему правильные. Спор никогда не разрешить, если настаивать, что ваше восприятие является единственно правильным, ведь это означает, что восприятие вашего партнера ошибочно. Таким образом пары нередко превращают спор в соревнования по армрестлингу, в которых один побеждает, а другой проигрывает. Но в результате проигрывают оба. Партнеры считают своей задачей в споре убедить оппонента в правильности своей позиции, вместо того чтобы попытаться понять его. Только представьте, что было бы, если бы оба человека считали своим главным делом в любом споре понять позицию партнера , а не навязывать ему свою точку зрения.

Поскольку в ходе спора каждая из сторон считает себя объективно правой, а своего партнера объективно ошибающимся, можно часто услышать, как кто-то восклицает: «Если бы у меня была запись нашего последнего разговора, ты бы увидел, как ошибался». В лаборатории мы снимали споры супругов, а затем воспроизводили им запись, и у обоих по-прежнему было два разных мнения относительно того, что произошло, своя точка зрения на происходящее, и оба считали себя объективно правыми.

Представьте, что вас попросили нарисовать растение в горшке, стоящем на подставке. Вы сидите прямо перед растением и рисуете его. Ваш партнер сидит рядом с вами и тоже рисует. Ваши рисунки будут одинаковыми? Вряд ли. Ваши конфликты похожи на растения в горшках. Каждый из вас видит их со своей перспективы. Свет, падающий на стебель, цвет листьев, тень от подставки, углы, формы – все отличается в зависимости от того, где вы сидите. Вы же не станете пытаться убедить друг друга в том, что только ваш рисунок – единственно правильный!

Давайте представим, что вы только что поссорились. Ваш партнер забыл взять билеты на концерт, на который вы собирались сходить сегодня вечером. Вы рассердились на него и сказали ему об этом, но начало разговора было жестким. Он огрызнулся в ответ и ушел в другую комнату. Вы оба взвинчены и лелеете свою обиду. Оба не безгрешны, но, вспоминая то, что произошло, оба считаете себя ни в чем не повинными жертвами действий партнера. Это очень по-человечески – гораздо снисходительнее относиться к себе, чем к партнерам. Психолог Фриц Хайдер называл это «фундаментальной ошибкой атрибуции». В переводе на обычный язык это значит, что для человека естественно думать: «Со мной все в порядке, это с тобой – нет», следовательно, «Я прав, а ты ошибаешься».

Для пар – жертв перехода в статус родителей характерны попытки доказать свою правоту. Когда один говорит, другой слушает вполуха, одновременно формулируя возражения. Как только приходит его черед говорить, эти возражения немедленно идут в ход. Толком не выслушав другого, партнеры считают, что волшебным образом смогут друг друга убедить. Если один из них приводит свои возражения в ответ на возражения другого, тот занимает оборонительную позицию, а следовательно, как правило, начинает повторяться. Это называется «синдром самоповтора». Человек чуть ли не в тридцать второй раз объясняет свою точку зрения, очевидно, представляя, что вот сейчас-то его оппонент точно хлопнет себя ладонью по лбу и скажет: «А, понял. О чем я только думал? Теперь-то я ясно вижу, что был неправ. Теперь я чувствую, насколько мы близки друг другу. Давай займемся любовью!» Но вообще-то так никогда не бывает.

Социальный психолог Анатолий Рапопорт был крупнейшим специалистом по международным конфликтам. Он писал о спорах, дискуссиях, политических играх, дипломатических битвах, насилии, холодной войне и «горячих» конфликтах между государствами. Больше всего его интересовали стычки в ходе международных конфликтов (он называл их «дебатами»), когда одной стороне удавалось повлиять на позицию другой. Мы применили его идеи к супружеским отношениям.

Секрет снижения степени угрозы, присущей таким дебатам, прост.

Отложенное переубеждение

Рапопорт предположил, что ни одна сторона спора не сможет убедить другую сторону в своей правоте, пока они не поймут суть точки зрения друг друга. Поэтому начинать нужно с того, чтобы, задавая вопросы , разобраться в позиции оппонента, и только потом пытаться убедить его эту позицию пересмотреть. Конечно, изначально точка зрения оппонента кажется бессмысленной. Но по мере получения ответов на вопросы туман начинает рассеиваться. Возникает взаимопонимание. Рапопорт обнаружил, что если стороны откладывают переубеждение другой стороны до того момента, пока не поймут точку зрения друг друга, они начинают вести себя более разумно и занимают менее жесткую оборонительную позицию. Более того, в таком случае оба оппонента чувствуют большее уважение к себе. И вместо того чтобы воевать друг с другом, становятся союзниками и совместно работают над решением общих проблем. Знание и ощущение, что тебя понимают, облегчают процесс переубеждения.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Похожие книги на «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения»

Представляем Вашему вниманию похожие книги на «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения» списком для выбора. Мы отобрали схожую по названию и смыслу литературу в надежде предоставить читателям больше вариантов отыскать новые, интересные, ещё непрочитанные произведения.


Отзывы о книге «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения»

Обсуждение, отзывы о книге «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения» и просто собственные мнения читателей. Оставьте ваши комментарии, напишите, что Вы думаете о произведении, его смысле или главных героях. Укажите что конкретно понравилось, а что нет, и почему Вы так считаете.

x