Мэри Курчинка - Ребенок с характером. Как его любить, воспитывать и не сойти с ума

Гиперэмоциональные дети могут нарушать социальные границы и своим голосом.

Миа была самым громким ребенком в группе. Она кричала, визжала, смеялась, восторгалась и ссорилась так громко, что другие дети закрывали руками уши, когда она к ним подходила.

Наконец воспитательница подозвала ее к себе и сказала: «Миа, мне нравится, что ты такая энергичная и эмоциональная. Но окружающим это трудно выдержать. Посмотри на других детей. Видишь, как они закрывают ладонями уши? Как они стараются держаться от тебя подальше? Как они вздрагивают, когда ты кричишь? От твоего громкого голоса у них болят уши. Я знаю, ты не хочешь сделать им больно. Прислушивайся к своему голосу и старайся говорить тихо».

Таким образом воспитательница помогла Миа понять последствия ее поведения. В течение нескольких недель я наблюдала за тем, как она работала с Миа. Педагог старалась ловить моменты, когда девочка не кричала, а говорила нормальным голосом, и хвалила ее: «Миа, какой у тебя милый и спокойный голос! Твоим друзьям приятно его слушать». Дело в том, что дети зачастую не знают, какой голос является приемлемым и приятным для других людей, а какой нет. Вылавливать моменты, когда ребенок говорит надлежащим образом, и хвалить за это – лучший способ научить его правильно пользоваться собственным голосом.

Дети с характером часто становятся популярными личностями и лидерами в группах. Но для этого им требуется небольшая помощь с вашей стороны.

Доктор Стивен Порджес из Университета Иллинойса в Чикаго пишет: «Социальная вовлеченность требует ощущения безопасности». Возбуждение, волнение или страх может мгновенно отправить детей, особенно гиперэмоциональных, в красную зону эмоционального напряжения. Помните: когда ребенок находится в красной зоне, у него учащается сердцебиение, ему гораздо труднее смотреть вам в глаза и слышать, что вы говорите. В таком состоянии он фактически перестает думать и рискует впасть в первобытную реакцию выживания «бей, беги или замри». Гиперэмоциональные дети должны научиться управлять своими интенсивными эмоциями, чтобы сохранять трезвое мышление и хорошо вести себя в социальных ситуациях.

Однажды в детском центре я наблюдала за тем, как Калеб, Грег и Бен играли в бойскаутский лагерь. Они разложили на столе игрушечную еду и устроили пикник. Калеб взял хот-дог. Внезапно Бен выхватил булочку у него из рук и закричал: «Это мое! Мое! Ты не имеешь права это брать!» Калеб ринулся отнимать свой хот-дог. Тогда Бен замахнулся и ударил товарища кулаком в лицо.

В таких ситуациях родители могут попасть в ловушку. Когда ребенок выходит из себя и начинает вести себя агрессивно, велик соблазн отреагировать на его поведение таким же агрессивным образом. Однако в этот момент ребенок больше всего нуждается в вашей помощи, чтобы успокоиться. Когда вы признаете, что его вспышки гнева не являются преднамеренными или неизменными реакциями, вам будет проще абстрагироваться и взять на себя роль наставника. Это не значит, что вы должны позволять гиперэмоциональному ребенку быть агрессивным. Это значит требовать от него надлежащего поведения и обучать его такому поведению, сохраняя спокойствие даже в самых возмутительных ситуациях.

К счастью для Бена, их воспитательница оказалась опытным наставником. Я видела, как она подошла к мальчику, наклонилась к нему и приказала: «Немедленно прекрати. Я не позволю тебе бить Калеба. Драки у нас запрещены. Как бы ты ни сердился, бить других детей нельзя».

На лице Бена было написано явное облегчение. Калеб определенно был рад тому, что получил поддержку. Дети с характером должны знать, что мы, взрослые, устанавливаем четкие правила и требуем их соблюдения, особенно когда речь идет о причинении вреда другим. Мы ни в коем случае не позволим одному ребенку бить другого. Вместе с тем прекращение потенциально опасного поведения не предполагает поиск виноватого и наказание – оно лишь уточняет правила и создает основу для конструктивного решения проблемы.

Убедившись, что Калеб не пострадал, и признав, что Бен не сумел справиться со своими эмоциями, воспитательница использовала те же стратегии, которые мы обсуждали в главе 8, посвященной эмоциональным срывам. Прежде всего ей нужно было внимательно выслушать и понять Бена, поэтому она обратилась к нему со словами: «Я думаю, ты хотел сказать своему другу что-то важное. Так что ты хотел ему сказать?»