Дмитрий Леушкин - Как прекратить грузить свой мозг и начать жить

– вас негативно сравнивали с братьями (сестрами);

– вас обвиняли, когда один из родителей ушел;

– вас эмоционально оставляли ваши родители.

Пассивная агрессивность – это поведение, перенятое от других в процессе воспитания или выработанное в ответ на излишне сильное и жесткое давление со стороны родителей и опекунов в детстве. Потом этого типа «сверхконтроль» может проецироваться вами на других авторитетных людей, таких как учителя, начальство, супруги и так далее. Эта модель поведения может быть устранена и заменена на другую, конструктивную, если вы будете работать над этим.

УБЕЖДЕНИЯ КЛАСТЕРА

– Я не могу сказать «нет» тем, кто является для меня авторитетом или имеет власть.

– Я как бы соглашаюсь с их требованиями, ноя делаю все, чтобы саботировать их выполнение.

– Я чувствую, что на меня давят, контролируют меня, делают меня жертвой.

– Я не могу платить по счетам вовремя.

– Я не согласен, что у меня пассивная агрессивность, что вы такое говорите.

– Я совершенно нормальный человек, это они плохие.

– У меня бывают депрессии.

– Я часто «забываю» сделать важные дела для себя или для других.

– Я говорю «да», но на самом деле я думаю «нет».

– Я не могу четко ответить «да» или «нет», брожу вокруг да около.

– Мое начальство (учителя, правительство, супруг, авторитеты) – уроды и сволочи.

– Я не чувствую эмоций.

– Я не позволяю себе чувствовать эмоции.

– Я ищу в каждом человеке негативные стороны, чтобы избежать близости с ним.

– Я не хочу принимать на себя обязательства.

– Я не могу решиться на действие, когда это нужно.

– Я боюсь, что меня не будут любить.

– Люди часто пользуются тем, что я щедрый, дающий.

– Я слишком много делаю для других.

– Люди злятся на меня совершенно без причины.

– Некоторые люди меня просто хотят использовать, и им на меня наплевать.

– Ну да, забыл, забыл, а что, разве каждый не забывает время от времени?

– Я должен сделать это по-моему, или я потеряю уважение.

– Я ненавижу, когда мне говорят, что делать, или давят на меня.

– Я потеряю уважение, если я соглашусь.

– Я сделаю это в свое время, когда мне захочется. Я не тороплюсь, так что пошли они…

– Ненавижу сжатые сроки!

– Кто злится? Я уж точно не злюсь!

– Я нонконформист – я отказываюсь быть еще одним кирпичом в стене.

– Да, я знаю, что я обещал, но ведь обстоятельства сложились по-другому.

– Люди очень сильно пытаются меня контролировать и доминировать. Не выйдет!

– Я буду ничтожеством, если я позволю другим пользоваться мной.

– Другие требуют от меня слишком многого.

– Никто не будет надо мной доминировать!

– У них нет права на меня обижаться – я же действительно пытался это сделать!

– Не надо меня учить!

– Власти слишком многого требуют и слишком много суют свой нос в мою жизнь.

– Меня нужно принимать и любить, а не контролировать или доминировать.

– Начальство, партнеры, учителя – все они всегда только и стараются, что вытащить из меня побольше.

– Ничего, подождут…

Часто можно видеть людей, которые борются с властью или авторитетами или специально делают все наоборот. Таких называют «мятежник без причины». Очень часто такое поведение является результатом чрезмерного контроля со стороны родителей в детстве. Вместо того, чтобы подчиниться родителям, ребенок вырабатывает механизмы, позволяющие ему быть в оппозиции и отражать давление.

Со временем это просто превращается в чисто механическую привычку. Так же, как к родителям, такой человек начинает в дальнейшем относиться к учителям, начальству, представителям власти, партнерам и даже просто прохожим. Он противится их просьбам или требованиям и даже просто механически отрицает то, что они говорят. Короче, ты им говоришь – красное, а они говорят – зеленое. Вот такие дела.

Любого рода терапия, проводимая с такими людьми, быстро сводится к бессмысленной борьбе врача и пациента, который просто из принципа будет делать все наоборот. Мне кажется, что единственным реальным шансом им что-то сделать с этой своей деструктивной привычкой, является ее самостоятельная проработка – но только при условии полного понимания, что состояние, в котором они пребывают, – ловушка, а также наличия желания и готовности выйти из него.

Прорабатывать придется очень много, и желательно начинать с детства, со всех эпизодов, в которых производилось давление и принималось детское решение «противостоять им всем и делать все наоборот». Но сковырнуть эту штуку можно, как показывает практика.