Дмитрий Новиков - Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни

Ответ: Я уже неоднократно писал выше, что большинство людей необоснованно стремятся быть правыми вместо того, чтобы быть счастливыми. Подумай, что именно для тебя важнее. Если первое, то для этого явно не обязательно жить вместе с человеком. Если второе, то сейчас самое время начать нести ответственность за каждый свой шаг, обдумывать каждое свое движение с позиции: «Делает ли это меня счастливым(ой) или нет?» И с сегодняшнего дня начинать впитывать те семейные ценности, о которых мы с тобой говорили в главе «Семья твоей мечты».

Вопрос: Я узнал(а) об его/ее измене. Как мне поступить? Как преодолеть боль?

Ответ: Если ты узнаешь, об измене, подсознательно ты делаешь выбор о том, будешь ли ты прощать человека или нет. И крайне важно, чтобы этот выбор совпал с твоим сознательным выбором. В противном случае ты окажешься во власти деструктивных эмоций, способных нанести серьезный ущерб твоей жизни. Ненависть, гнев и чувство обиды деструктивны — они буквально съедают твою душу изнутри. Они абсолютно не совместимы с состояниями радости, умиротворения и расслабленности. Подобные эмоции изменяют твое поведение, причиняют боль тебе и твоему партнеру и неизбежно уничтожают твои отношения. Я уже не говорю о том, что они легко могут нанести вред физическому состоянию твоего организма. Именно поэтому тебе нужно прислушаться и к своим мыслям, и к своим эмоциям и помочь им договориться. Результатом этих переговоров должно либо стать окончательное решение о прощении, либо, если тебе не под силу его принять, решение о прекращении текущих отношений.

Прощение освобождает тебя от оков ненависти, гнева и разочарования. Единственный путь подняться над негативом в отношениях, которые принесли тебе боль, — взять на себя смелость простить того человека, который причинил тебе эту боль. Искренне прощая, ты делаешь шаг навстречу не своему партнеру — ТЫ ДЕЛАЕШЬ ШАГ НАВСТРЕЧУ СЕБЕ. Прощение подразумевает приложение максимума усилий для сохранения твоих способностей управлять своим эмоциональным состоянием. Это подарок самому себе, который освобождает тебя. Сделай это не для своего партнера — сделай это для себя.

Вопрос: Когда мы встретили друг друга, он был преуспевающим, подтянутым, а теперь он обрюзг, никуда не стремиться. Как на него повлиять, как вернуть былого любимого? Или, если рассматривать аналогичную ситуацию глазами мужчины: жена располнела, не хочет работать, не развивается, погрязла в быте.

Ответ: После нескольких лет совместной жизни люди привыкают к тому, что их партнеры всегда доступны, вне зависимости от того, развиваются они или нет, следят они за собой или нет, оказывают ли они своим супругам знаки внимания или нет. В семейной жизни большинство из нас позволяют то, что не могли себе позволить на начальной стадии отношений, что не допускают при общении с друзьями, коллегами по работе, продавцами, парикмахерами, врачами и т. д. В то же время, это именно твоя задача — поднять планку требований как для себя, так и для твоего партнера. Прежде, чем донести до него, что ты не будешь мириться с нынешним положением вещей, тебе обязательно нужно отвечать тем требованиям, которые сам(а) выдвигаешь, быть достойным наглядным примером. Поэтому вначале спроси себя: «А не делаю ли я то же самое? Не стал(а) ли я сам(а) делать те вещи, которые не позволял(а) себе прежде?» Начни с работы над собой, своим поведением. Также обязательно проследи, насколько равны ваши с партнером возможности для саморазвития, к примеру, женщине, на которую взвалена забота о троих детях действительно трудно, а иногда и невозможно, отыскать время для личностного роста и поддержания красоты. И лишь в тот момент, когда ваши временные возможности уравновешены, а ты сам(а) стал(а) образцом для подражания, тебе следует четко и доходчиво объяснить партнеру, каких действий ты ждешь от него/нее и к каким последствиям могут привести его/ее бездействие и нежелание идти тебе на встречу. И разумеется, идти придется до конца.

Вопрос: Я встретил(а) на работе/отдыхе/где-то еще замечательного(ую) мужчину/женщину, который(ая) буквально свел(а) меня с ума. Я вновь испытал(а) те эмоции, которые испытывала много лет назад. С мужем/женой мы часто ссоримся, стали совсем чужими друг другу. У меня семья, дети. Что делать?

Ответ: Для начала важно понимать, что смещение эмоционального баланса в свою сторону вовсе не означает, что так будет всегда. С огромной долей вероятности можно утверждать, что в ближайшем будущем чувства как к новому мужчине/женщине, так и к мужу/жене будут видоизменяться. Эмоциональный фон всегда непостоянен. Данная ситуация могла быть диаметрально противоположной. Ты вполне мог(ла) бы жить долгие годы с твоей нынешней пассией, а потом встретить своего(ю) мужа/жену и сильно увлечься им/ей. Бурное проявление чувств — это наслаждение настоящим моментом, которое никогда не длится вечно. Именно поэтому нужно мыслить с позиции здравого смысла. Лишь в том случае, если ты убежден(а), что новые отношения выглядят более надежными, что ты не наносишь вред своим детям, тебе стоит подвергать сохранность своей семьи дальнейшему риску. В противном случае тебе следует задать себе вопрос: Стоят ли твои текущие эмоции того, чтобы продолжать негативно влиять на микроклимат в твоей семье?