Дмитрий Новиков - Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни

Ответ: Просто подойти и предложить сходить в конкретное место в конкретное время. Например, так: «Привет, слушай, есть два билета в театр, один из которых пропадает. Хочу сходить с тобой. Спектакль будет во вторник вечером. Возражения не принимаются. Оставь свои контакты, чтобы нам было удобнее пересечься перед началом спектакля» После такой фразы пойдут возражения посланные специально для того, чтобы ты показал(а) свое умение их парировать. При этом держи в голове то, что произнесенное тобой предложение само по себе никак не может изменить отношение этого человека к тебе. Ни в лучшую сторону, ни в худшую.

Вопрос: Мой партнер совершенно не хочет со мной разговаривать. Он полностью отдалился от меня и не идет на сближение. Что делать в этом случае?

Ответ: Начни с изменения себя, с повышения любви и уважения к себе, с осознания собственной ответственности и собственных возможностей по улучшению отношений. Затем приступай к длительной работе по улучшению микроклимата в вашей паре. И только после того, как ты сделал(а) все, что можешь, подключай к этой непростой деятельности своего партнера.

Вопрос: У нас с моим партнером совершенно угасла сексуальная жизнь. От былой страсти не осталось и следа. Есть ли способ что-то исправить?

Ответ: Трудно точно установить причину, но, скорее всего, дело в общей атмосфере, бытующей в ваших отношениях. Если они в состоянии замерзания, нужно потратить силы на то, чтобы добавить в них теплоты. Если их поглотила рутина, стоит искать решения в нестандартных, даже экстраординарных, действиях. Если главная причина в снижении собственной физической привлекательности, самое время активно взяться за изменение своей внешности и своего поведения. Смена собственного образа, пожалуй, является даже более стимулирующим фактором, чем смена мест, поз, подручных средств или сексуальных техник. С этой целью тебе помогут специально инициированная или завуалированная ролевая игра, дополнительные костюмы и наряды, изменение имиджа, использование новых вербальных конструкций, индивидуальные танцы и т. п.

Вопрос: Мой муж — редкостный эгоист: живет в свое удовольствие, ищет любую возможность улизнуть из дома, совершенно не хочет вкладывать силы в отношения и помогать мне с ребенком. Как его исправить?

Ответ: На лицо заметное смещение баланса контроля отношений в его сторону. Поэтому начать необходимо с вложения сил в отвоевывание собственных позиций. Мой совет в этом случае совпадет с рекомендациями, приведенными в главе «Как работают отношения», которые отражают как глобальную работу над своей личностью, так и локальные модификации своего поведения с целью поднятия своего семейного статуса. В сложившейся ситуации, пожалуй, наиболее важной является рекомендация не бояться отстаивать свои решения и желания, несмотря на возникающие риски. Безусловно, смена прежних устоев и стереотипов всегда протекает довольно болезненно, и сопротивление твоего партнера неизбежно. Однако только так у тебя появляется возможность изменить тот образ жизни, который тебя не устраивает, и начать строить ту семью, которую ты действительно хочешь.

Вопрос: Муж/жена не пьет, работает, заботится обо мне, но при этом сильно треплет мне нервы. Уже сил и нервов не осталось, а чувства иссякли. Его/ее нытье и ворчливость регулярно выводит меня из себя. Что делать в такой ситуации?

Ответ: Безусловно, ситуация, в которой ты контролируешь отношения сильнее своего партнера, приносит тебе ничуть не меньше боли, чем ему/ей. Вот несколько рекомендаций по выходу из этой ситуации.

Во-первых, тебе нужно воспринимать факт смещения эмоционального баланса, а также свою ведущую роль как норму. Не подвергай сомнению свои морально-этические качества, так как точно в таком же положении рано или поздно оказывается практически каждый человек. Сопереживай самому(ой) себе не меньше, чем партнеру.

Во-воторых, снижай для себя значимость ответов на те вопросы, которые тебя так заботят. А именно: «Люблю ли я своего партнера?», «Хороши ли для меня наши взаимоотношения?», «Чего больше в моей жизни, счастья или несчастья?» и т. д. Вместо этого спрашивай себя, что можешь сделать ты и что может сделать твой партнер, чтобы эти вопросы меньше тебя беспокоили.

В-третьих, подвергай критике свою вину. Составь список всех пунктов, по которым ты можешь себя винить и подвергни сомнению каждый из них. Внимательно подумай, насколько обоснованным является твое самобичевание. Отношения строятся двумя партнерами с целью удовлетворения потребностей каждого, и если потребность одного или обоих не удовлетворяется, то нет ничего удивительного и противоестественного в возникновении серьезных трудностей, за которые ответственны оба.