Дмитрий Новиков - Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни

Деструктивная модель поведения № 9: Тебя всегда все устраивает.

Да, это вполне возможно. Попадание в зону комфорта означает абсолютную пассивность в отношениях. Позиция, описывающая данную модель: «Зачем что-то менять, когда и так все неплохо?» Люди, попавшие в зону комфорта, не мечтают, не занимаются своим развитием, не занимаются своей фигурой, не интересуются внутренним миром и переживаниями партнера, не занимаются отношениями. Каждый последующий день такого человека в точности похож на предыдущий. Он становится очень тяжелым на подъем. Во многих странах мира проводились исследования степени удовлетворенности жизнью среди людей средних лет. Удивительным результатом этих исследований стало подавляющее большинство людей, недовольных своей жизнью. На вопрос «Почему вы ничего не делаете, чтобы изменить свою жизнь?» наиболее популярным ответом был «Я нормально живу так уже около 20 лет и зачем мне что-то менять?» Ключевым моментом, сдерживающим самостоятельное изменение человека и его жизни лучшему является СТРАХ РИСКА. Одна из главных задач нашего подсознания — уводить нас подальше от некомфортных состояний. И мы допускаем, что попытка изменить себя и жизнь может закончиться неудачей. Как раз для того, чтобы не переживать подобную фрустрацию, подсознание уводит нас от решительных действий. Но я уже как-то говорил выше, подсознание не умеет мыслить в долгосрочной перспективе. Оно не может предугадать, как, оглянувшись, человек посмотрит на свою жизнь в старости. Оно живет настоящим и только настоящим. К сожалению, пребывание в зоне комфорта отражается не только на твоей жизни, но и на состоянии твоих отношений. Отсутствие ощущения ответственности за них приводит к отсутствию каких-либо конструктивных действий. Человек перестает полагаться на свои лучшие инстинкты, ценности, стремления, таланты. Он становится пассажиром на рейсе под названием жизнь.

Деструктивная модель поведения № 10: Ты сдался(лась).

Это состояние мыслей, когда ты убежден, что все твои новые попытки улучшить свою жизнь будут обречены на провал. Эту модель поведения я привожу в конце, поскольку, как правило, она является следствием из совокупности моделей, приведенных выше. Человек перестает видеть возможность выхода из кризисных ситуаций, чувствует себя обреченным на одиночество и непонимание, отдаляется от своего истинного «Я», теряет последнюю надежду. Он перестает впитывать новую информацию извне, в результате чего может не видеть очевидных возможностей для спасения отношений с партнером. Он не способен увидеть какие-либо положительные действия или перемены в своем партнере или в собственной жизни. Он сознательно принял образ жизни, наполненный болью. У него есть много энергии, но он не видит смысла вкладывать ее в повседневную жизнь, в коммуникацию, в отношения. Напротив, он проводит очень много времени в кровати, увлекается алкоголем или визитами к психоаналитику. Все, что угодно, но не прямые попытки менять именно то, что его не устраивает. Он убеждает себя, что дверь клетки невозможно открыть, не проверив, есть ли на двери клетки замок. Если это похоже на твое мышление, скажи себе: «Стоп!» Люди меняются. Точно так же можешь меняться ты и может меняться твой партнер. Поверь мне, еще не поздно!

Описанное выше деструктивное поведение в той или иной мере свойственно почти каждой паре и очень непросто поддается устранению. Я понимаю, что многие вещи, возможно, было довольно болезненно читать. Но эти новые знания дают тебе новые силы в отношениях, новый путь для устранения деструктивных действий из твоей жизни. В качестве одного из возможных средств работы с ними я предлагаю конструктивные установки, которые нужно проговаривать, обдумывать, обсуждать, записывать и прослушивать на диктофоне, затем снова проговаривать, обдумывать, обсуждать и т. д. до тех пор, пока они не станут твоими подлинными внутренними убеждениями и действиями. Помни, ответственность за твои отношения целиком и полностью лежит на тебе. Собственно, именно с этого мы и начнем. Слушай.

Конструктивная установка № 1: Владей своими отношениями.

Возможно, это не то, что ты хочешь слышать, но ты полностью ответственен(на) за состояние своих отношений. Владение своими отношениями — это принятие ответственности за жизнь, которую ты создаешь своими руками. Только ты являешься архитектором своих мыслей, своих ценностей и установок в отношениях, только ты выбираешь эмоции и чувства, которые будут контролировать твои мысли в отношениях, и, наконец, никто, кроме тебя, не выбирает те действия и реакции, которые тебе свойственны. Под владением отношениями я не подразумеваю фаталистическую позицию «Я выбрал(а) эти отношения и линию поведения, которая не приносит мне счастья, и это мой крест, который мне придется нести дальше». Это не владение — это нытье. Это жизнь в прошлом. Конструктивная установка, о которой я говорю — это фундамент для строительства новой жизни уже сейчас и со взглядом в будущее. Только после того, как ты перестанешь смотреть на себя, как на жертву, ты обретешь силы для владения и строительства собственных отношений. И возникающие на пути проблемы будут видеться тебе не как удар судьбы, а как отличные возможности для улучшения себя, своей жизни и своей семьи. Если твой партнер делает что-то, что тебя не устраивает, ты ищешь в своем поведении то, что спровоцировало партнера на такие действия и прилагаешь усилия по изменению этого. Владея отношениями, ты четко осознаешь, какими своими действиями ты можешь гордиться, а какими нет, и почему. Пришло время взять контроль своей жизни в свои руки! Если ты пойдешь по этому пути, ты станешь на голову выше тех, кто ноет по поводу своего неудачного бытия, обвиняя кого угодно, от партнеров до расположения планет, но, не возлагая ответственность на себя. Ты будешь осознавать все свои возможности и воплощать их в действия. Вот, что такое владение отношениями.