Дмитрий Новиков - Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни

Конструктивная установка № 8: Становись счастливым, а не правым.

Расскажу-ка я притчу из репертуара Ходжи Насредина.

Два соседа повздорили по какому-то поводу и, не достигнув согласия, решили обратиться за помощью к мудрецу с просьбой рассудить их. Мудрец внимательно выслушал первого спорщика и сказал ему: «Ты прав!» Второй спорщик взмолился: «Мудрец, но ведь ты еще не выслушал меня». «Говори», — ответил мудрец. Выслушав позицию второго спорщика и его аргументы, он сказал: «Ты, безусловно, прав». Прохожий, ставший свидетелем их разговора, в недоумении обратился к мудрецу: «Послушай, мудрейший, но ведь так не может быть, чтобы оба спорщика, занимающие противоположные позиции, одновременно были правы». «И ты прав», — ответил ему мудрец.

Быть правым и быть успешным в отношениях — это совершенно разные вещи. Главная мера, по которой ты можешь оценивать свое поведение в отношениях, вовсе не твоя правота, а ответы на два простых вопроса: «Работает ли эта линия поведения на пользу отношениям?» и «Делает ли она счастливым(ой) тебя и твоего партнера?» Ты можешь быть на 100 % уверен, что твоя позиция и поведение в отношениях правильные.

Но я призываю тебя оценивать эти действия не на основе своих чувств и системы ценностей, а только на основе того, приносят ли эти действия желаемый результат или нет. И если твоя позиция не работает, измени ее. Вспомни о тех моментах, когда ты с пеной у рта отстаивал(а) свою правоту, строго следовал(а) своим жизненным принципам, но это совершенно не приносило тебе удовлетворения в конечном счете. Это может касаться чего угодно: кто что кому сказал, как правильно воспитывать детей, на что тратить семейный бюджет, как решать юридические проблемы и т. д. Ориентируйся не на то, чтобы во что бы то ни стало жить согласно своим принципам и отстаивать свою правоту, а на то, чтобы делать то, что работает и генерирует в тебе положительные эмоции. В противном случае ты, регулярно выигрывая в битвах, будешь проигрывать в войне. Когда ты добиваешься подчинения твоей позиции со стороны партнера, ты ни капельки не способствуешь развитию ваших отношений. Неконструктивный спор — это спор, в котором человек отстаивает позицию вместо того, чтобы стремиться найти истину или следовать цели переговоров. Психологи давным-давно установили, что неконструктивные споры, вне зависимости от того, кто проигравший и кто побежденный, всегда заканчиваются огромным стрессом и фрустрацией для каждого из спорщиков. Помни: чем больше ты делаешь своего партнера проигравшим, тем больше проигрываешь сам. Очень часто мы совершаем ошибки, но вместо того, чтобы признать свою вину, всячески отшучиваемся и отрицаем ее. И чем активнее мы ее отрицаем, тем болезненнее эту ситуацию воспринимает наш партнер и тем больше нарастает напряженность в отношениях.

Конструктивная установка № 9: Воспринимай споры, как естественный элемент отношений.

Существует немало психологов, которые считают, что прекрасные отношения — это взаимодействие без конфликтов. Я не верю, что существует отношения, в которых людям не плевать друг на друга и в которых партнеры не причиняют друг другу ни капельки глубинной боли. Совместная жизнь с любым человеком любого пола гарантирует, что конфликты по поводу повседневных бытовых вопросов рано или поздно возникают. Когда мы говорим об отношениях с партнером, то тут не возникает вопроса, возникнут ли ссоры и затронут ли они отношения. Безусловно, ссоры будут возникать, и они будут отражаться на отношениях. Главным вопросом здесь является: «Как?». Как часто в твоем взаимодействии с партнером у тебя возникает мысль о прекращении ваших отношений? И, возможно, иногда ты произносишь что-то наподобие: «Я ненавижу, когда ты так делаешь! Я не могу это больше выносить. Ты либо прекращаешь это, либо мы расстаемся» Такие вещи мы обычно восклицаем, когда боимся и чувствуем себя неуверенно, когда злимся оттого, что нас не слышат. Однако на языке у нас оказываются совсем не истинные причины гнева. Наша речь наполняется угрозами, она отражает внутреннюю установку борьбы за жизнь всеми силами и средствами. Мы всячески демонстрируем свою готовность уйти, громко хлопнув дверью. Но все эти игры весьма опасны. Каждая такая выходка рождает новую пробоину в твоих отношениях. На следующий день ты извинишься и подумаешь, что проблема исчерпана, но это не так. Ты оставляешь отпечаток в памяти партнера, который непременно даст о себе знать во время следующей ссоры. Следовать приведенной здесь конструктивной установке означает воспринимать ссоры, как естественный элемент отношений, но при этом не допускать УГРОЗЫ, как средство манипуляции и контроля. Позволь себе не соглашаться с партнером. Позволь себе делать это эмоционально. Но не позволяй себе переходить ту черту, после которой ты начинаешь общаться с близким человеком, как с врагом. Будь выше вражды с тем, с кем, как ни с кем другим, ты должен быть близок(ка) духовно и эмоционально. Просто не позволяй этому случиться! Не позволяй своим внутренним порывам наносить вред святому — твоим отношениям! Помни: ссоры между мужчиной и женщиной неизбежны, но вместо того, чтобы доказывать свою правоту в конфликтах и пытаться унизить своего партнера, лучше искать способ остаться разного мнения по предмету спора, но при этом сблизиться на эмоциональном уровне. Просто допустить, что это нормально, что у тебя с партнером разные позиции, но это не помешает вам обняться и абстрагироваться от этого конфликта.