Дмитрий Новиков - Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни

Деструктивная модель поведения № 5: Ты изворотливый переговорщик.

Эта линия поведения относится к тем типам людей, который всячески отрицают и не берут ответственность за определенные мотивы и действия со своей стороны, но на деле живут этими мотивами и производят эти действия. Их нельзя поймать с поличным, так как они находят тысячи причин, объясняющих их непричастность к тому, в чем их обвиняют. Это те люди, с которыми почти невозможно договориться о конкретных действиях, сроках, условиях, обязательствах. Попытка получить от них прямые ответы на прямые вопросы, как правило, заканчиваются неуспешно. Это люди, которые соглашаются с предложением собеседника, а чуть позже начинают объяснять, почему это предложение нельзя реализовать. У изворотливых переговорщиков всегда есть арсенал причин, по которым они не выполняют свои традиционные обязанности. Данный подход позволяет получить гораздо больше контроля и власти, нежели самая прямолинейная и агрессивная модель поведения. Однако именно таким путем можно легко оставить трещины в отношениях, которые потом будет очень трудно залатать, потому что партнер попросту не сможет тебе доверять.

Деструктивная модель поведения № 6: Ты часто имеешь в виду не то, что говоришь.

Как правило, эта модель проявляется в том, что, выказывая недовольство партнеру, ты высказываешь не истинную причину своей неудовлетворенности, а меняешь ее на более безопасные и невинные темы для обсуждения. То, что реально, никогда не озвучивается, а то, что озвучивается, никогда не бывает реальным. Это создает огромное непонимание и замешательство со стороны партнера. И чем больше он/она направляет свою энергию в решение проблемы, которую и не нужно было решать, тем более напряженными становятся отношения и тем больше увеличивается дистанция между вами. А все потому, что тебе не хватило смелости сказать правду о том, что для тебя важно. Как правило, одним из сигналов того, что, как минимум, один из партнеров ведет себя в соответствии с данной моделью, является отсутствие обсуждения партнерами таких тем, как: их сексуальные и эмоциональные потребности, глубинные душевные переживания, совместные дальновидные планы, направления развития каждого из них и т. д. Если ты часто описываешь проблемы других людей, подразумевая то, что волнует лично тебя, то ты точно так же имеешь в виду не то, что говоришь. Уходя глубже в такое поведение, ты обрекаешь себя на новую боль, боль от непонимания тебя твоим партнером и усиления твоей проблемы.

Деструктивная модель поведения № 7: Ты злопамятен(тна) или мстителен(льна).

Уверен, тебе несложно будет вспомнить эпизод из вашей совместной жизни, когда твой партнер сказал или сделал что-то настолько болезненное, что у тебя слезы проступили на глазах. Если после этого у тебя сразу возникает желание причинить партнеру ответную боль, то ты в ловушке злопамятства и мстительности. Именно во власти этой модели поведения ты строишь толстенную стену вокруг себя, которая блокирует любое другое чувство от твоего сердца, поимо гнева и злости. Если ты лично выбираешь пребывать в состоянии гнева и злости, значит, ты гарантируешь себе несчастную жизнь. Если все, что ты делаешь, постоянно напоминает тебе о том негативном эпизоде, который произошел в прошлом, если все новые действия твоего партнера ты заблаговременно видишь в негативном свете, если ты считаешь, что твой партнер недостаточно сделал для доказательства своего раскаяния и «платы по счетам», то твой выбор уже сделан в пользу такой жизни. Я знаю, что у тебя есть силы простить и не отдавать твоему партнеру власть над твоей психикой, над твоей жизнью. Помни: прощая своего партнера, ты делаешь подарок себе.

Деструктивная модель поведения № 8: Тебе всегда мало внимания, любви и принятия.

Если вышеописанные модели поведения были ближе к способам получения контроля в отношениях, то данная модель подразумевает как раз полный отказ от контроля. Как правило, люди подверженные данной линии поведения, никогда не чувствуют себя в безопасности. Внутренне они не верят в себя, в свой успех. Им никогда не нравится их внешний вид. Они боятся показываться на людях. Всячески избегают попадания в новые компании. Постоянно думают о том, как их фразы воспринимаются окружающими. Очень редко высказывают и отстаивают свою позицию по любому предмету обсуждения. Любое подшучивание со стороны партнера воспринимается крайне болезненно. Вместо того, чтобы злиться, они обычно играют роль депрессивной жертвы. Им всегда мало того, что они имеют. Они всегда не удовлетворенны тем, как к ним относится партнер. Они почти не расслабляются, очень редко радуются и всегда во всем ищут гораздо больше, чем возможно. Глубоко внутри они убеждены, что не заслуживают счастья и воплощения своей мечты. Очень часто они считают, что это лишь вопрос времени, когда их партнер обнаружит все их недостатки и бросит их. Они могут охладеть или даже разойтись со своим партнером ТОЛЬКО для того, чтобы спровоцировать его/ее на демонстрацию своих чувств и их значимости для него/нее. Каждому из нас свойственна потребность быть оцененным и принятым, но именно у этой категории людей такая потребность становится их вечным спутником и никогда не может быть удовлетворена. Такое поведение страшно тем, что человек полностью скидывает с себя всю ответственность за отношения. Действительно, как можно ждать от такого человека вложения сил в отношения, когда он чувствует себя недостаточно привлекательным, недостаточно способным, недостаточно вдохновляемым, недостаточно любимым и т. д.?