Л. Кащеев - Любовь для умных мужчин

У людей больше денег и свободного времени. И в то же время действует консервативный принцип, диктующий, что хороший человек должен страдать, а получать удовольствия — если не аморально, то уж во всяком случае не добродетельно. Где-нибудь в XIX веке мать-старушка не могла попенять сыну и его жене, что они мало времени посвящают ребенку — те каждый день уходили в поле и возвращались затемно, валясь с ног от усталости. Сегодня старшее поколение имеет возможность клеймить «молодых» за то, что те развлекаются и покупают себе хорошую одежду, вместо того чтобы отдать соответствующие ресурсы ребенку. И молодым становится стыдно своего эгоизма.

Особенно подвержены такого рода риторике женщины. Для женщины принципиально важно реализоваться в роли матери, получить в этом качестве высокую оценку окружающих. И еще для женщины во всем важны детали, обрамление, процесс. Для мужчины тоже важно его отцовство, но он, как обычно, ориентирован на результат. Он гордится своим ребенком, его успехами.

Для женщины же приносит самоудовлетворение сам процесс материнства. И чем больше она усилий потратит, чем больше сделает, тем большую гордость будет испытывать: «Смотрите, какая я хорошая мать».

Не задумываясь, как это сказывается на конечном результате. Точнее, свято полагая, что «маслом кашу не испортишь».

Однако излишние вложения — далеко не всегда более высокий результат. Особенно если соотноситься не с этим результатом, а со своими представлениями, «как надо».

Представьте себе руководителя предприятия. Он сидит на работе допоздна. Он довел себя до сердечного приступа. Он уменьшил себе зарплату вдвое.

Вопрос: это обязательно улучшит положение дел на предприятии? Более чем вероятно, что это не повлияет на него никак. Или даже ухудшит.

Аналогично этому, достаточно часто можно наблюдать парадоксальную картину: с одной стороны, огромные «родительские вложения» налицо, а с другой стороны, эффекта от этого нет или он даже отрицательный.

На ребенка тратят огромные деньги — а он вырастает идиотом и вдобавок жалуется на то, что не ощущал родительской любви.

Или родители тратят на ребенка массу времени, но он воспринимает это как надоедливую докучливость, действительно мешающую ему развиваться.

Кстати, вот занятное глобальное противоречие: нынешние дети жалуются на отсутствие внимания и участия со стороны родителей гораздо больше, чем дети предыдущих поколений. Хотя объективно ресурсов на них затрачивают гораздо больше, чем, скажем, на детей послевоенного поколения, когда родители не могли ни побаловать своих чад, ни даже побыть с ними достаточно времени. В чем же дело?

Думается, причина в принципиальной неисполнимости провозглашенного восторженно лозунга «Дети — это главное и единственное в жизни!». Полвека назад дети знали, что родителям нужно идти на работу, что они имеют право развлекаться. И они не ощущали себя недолюбленными. Сегодняшних подростков убедили, что для родителей они должны быть главным и единственным в жизни. Не получая родителей всецело, они смертельно обижаются. И приводит это к печальным последствиям.

Практически любой подросток-наркоман говорит «Родителям до меня не было дела». Поясняя это, он описывает, что взрослые приходили с работы поздно и усталые, не вникали в его проблемы… Вроде бы плохо. Но с другой стороны — им что, на работу не ходить? И как им не быть усталыми после неё?

Демонстративные родительские усилия, направленные в первую очередь на получение одобрения других взрослых («Смотрите, какие они хорошие родители»), зачастую не продвигают вперед развитие ребенка, не улучшают его моральное самочувствие (а то и ухудшают).

Если говорить о самочувствии, ощущении себя нужным и любимым, любой взрослый, вспомнив себя ребенком, может сказать: главное — не какие-то сверхусилия родителей, а наличие душевного контакта.

«Послевоенные» дети не получали дорогих подарков, мало видели своих родителей… но они знали, что и зачем делают родители. И не считали это глупостью, потому что чувствовали себя частью семьи, жили её проблемами. Сегодняшние дети не понимают родителей, а потому убеждены, что родителям до них нет дела.

Так может, важнее именно душевный контакт?

Резюмируем: демонстративные родительские подвиги рационального смысл не имеют. С другой стороны, было бы абсурдом считать, будто жизнь нам дана только затем, чтобы мы в свою очередь кого-то родили и вырастили. Однако нам снова и снова внушают, что все удовольствия мы должны получить и дела сделать в молодости — а потом сосредоточиться на ребенке. Когда ребенок вырастет, мы будем уже в таком возрасте, что радоваться жизни и делать что-то будет затруднительно.