Макс Лисс - Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

В собственной семье я испытал, какая душевная драма может развиваться при виде смертельно больной матери. В кровати лежит старый, слабый и приговоренный тяжелой болезнью человек, для которого будущее является лишь символом бренности человеческой жизни. Этот человек всегда был источником силы и надежды, часто и последним убежищем, где можно было спрятаться от беды. На его поддержку всегда можно было положиться. Маленький ребенок, сохранившийся во взрослом мужчине, не забыл время, когда его мать была для него всем на свете. И хотя он уже сам был отцом, все же болезнь матери вызвала в нем глубокую неуверенность, чувство абсолютного одиночества. В глубине души эти чувства «подстегивались» страхом перед убыванием собственной жизни, страхом перед смертью, властвовавшей сейчас над когда-то сильной женщиной, которая из-за смертельного недуга нуждалась в помощи своих детей. Роль берущих они поменяли на роль дающих: «Теперь наша мать нуждается в нашей помощи!»

Старые темы стали снова актуальными, давно забытые конфликты всплыли на поверхность. Хуже всего упреки: «Ах, если бы только я могла…» Появилась возможность обсудить эти темы и даже попросить прощения. Мой опыт говорит, что многое перед лицом смерти относительно, если до прощания остается только короткое время. Действительно важные вещи выходят на передний план, но чувство вины часто не хочет отступать. Хотелось не потерять ни минуты в общении со смертельно больной матерью, тем более что времени оставалось все меньше. Я сомневался в том, отдал ли в достаточной мере свои долги, за все ли отблагодарил ее. Эти раны вскрывались снова и снова, было больно видеть собственную мать старой и дряхлой. Но также я должен был признаться, что при всей скорби, боли, сострадании и сочувствии я чувствовал также злость. Она в меньшей степени была направлена на больную, в большей на то, что она, по моему мнению, мне недодала. «Другие вытянули со своими родителями более удачный жребий, многое для них было легче, – думал я. – Если бы и у меня так было!» Нереальное желание прошлого – говорил мой разум, а чувства этому противоречили. Следующее упражнение помогло мне легче вынести трудную ситуацию.

Что было бы, если бы…?

Вернитесь в некую важную точку своего детства, определите ее сами. Что отсутствовало тогда у вас с вашей сегодняшней точки зрения? Что должны были делать ваши отец и мать, чтобы дать вам необходимое? Должны ли они были больше играть с вами или еще что-то предпринимать, были еще какие-то мелочи, которые вам бы хотелось иметь или ощущать?

Затем представьте себе, что они дали вам то, что тогда не хотели или не могли вам дать. Что изменилось бы в вашей жизни, кем бы вы могли бы стать? Поиграйте с этой мыслью в сегодняшнем дне.

Это упражнение помогает соотнести свою внутреннюю установку с вашим представлением о так называемых ошибках родителей. При помощи воображения вы увидите все в новом свете. Вы не стали бы тем, кем сегодня являетесь, без этих «ошибок». Вероятно, они вас только укрепили. Некоторые люди даже признаются, что впоследствии они были рады, что все сложилось именно таким образом.

У кого жизнь прошла в ссорах, тот прежде всего думает: «Собственно, я рад, что смерть положит конец этим отношениям», но при этом заметит, что радостного чувства от этой мысли не появилось. Слишком тесны были связи, и они должны быть приведены в порядок. К этому относятся упреки, которые мы предъявляем друг другу. Полезное упражнение может сослужить неоценимую службу. С ним можно рассмотреть собственную биографию как бы из другой точки, и тогда появится шанс понять родителей и мотивы их действий. Таким образом, осуждение может превратиться в понимание. Благодаря этому может вырасти и признание собственных успехов в жизни. Это также поможет вам осознать, что всего можно было достичь и без напрасно ожидаемой поддержки родителей. Где-нибудь во мне, говорил я себе, таится сила, которая приведет к воплощению все мои планы, несмотря ни на что. Моя мать не все смогла мне дать из того, что я так хотел, но дала нечто другое, что позднее я понял и оценил – это часть моей личности, то, кем мне удалось стать и кем являюсь я теперь. Впервые я почувствовал то, что другие называют согласием с самим собой. «Ошибки» родителей и «недостатки» моей жизни помогли мне пройти мой путь самосовершенствования. Тот, кого редко поддерживали, позднее учится воспринимать поддержку как подарок, и он сумеет воплотить в дело замыслы собственными руками. Эта настойчивость станет характерной чертой его личности, украсит его индивидуальность. Я встречал людей, которые, даже окончательно расставшись с родителями, не смогли признать прощание. Понадобилось много бесед, консультаций, для того чтобы они избавились от бессонницы или кошмарных снов, от физических недомоганий, которые некоторые из них испытывали. А если бы они рассматривали смерть как шанс окончательно вылечить старые раны, то избавились бы от всего этого раньше.