Макс Лисс - Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

Развитие начинается с готовности снова и снова пускаться в разные приключения на жизненном пути. Приключение не должно каждый раз начинаться с абсолютного нуля или быть неким грандиозным наступлением, лучше, если оно будет маленьким шагом. Прогрессивная мысль, честный ответ, внутренний голос – такие видимые и невидимые мелочи запускают огромные изменения. Важно еще и ослабить тиски, которые продолжают нас сжимать, когда мы пытаемся спасать старое. Наше сердце уже знает, что лучше решиться на неизвестность. Если нам достаточно мужества следовать за искренним желанием, мы освободимся и рискнем высадиться в небезопасной местности. Богатый урожай никогда не достанется тому, кто цепляется за давно прошедшее и старые надежды. Действуйте, не спрашивая: «Что я должен делать?» Не упорствуйте, а действуйте! Даже самое маленькое действие приведет к богатому урожаю. Речь идет о вашем новом укладе жизни, о вступлении в более зрелое состояние, в конечном счете – о вашем индивидуальном завершении, о вашем самовыражении и о вашей свободе. Если мы обозначаем кризисы как переходы, то жизнь – это ряд таких переходов. То, что одновременно встает вопрос и об ответственности, дополнительно обременяет нас, тем более что люди в трудных ситуациях склонны искать виновных в своих страданиях. Они делают свое решение вдвойне тяжелее, чувствуя себя ответственными за что-то, на что не имеют влияния. Вместо того чтобы решать свои проблемы, они растрачивают ценные силы на выяснение вопроса о виновных.

Этот вопрос, пожалуй, является классическим, иногда он еще дополняется словами «…что все зашло так далеко».

Истории, которые вращаются вокруг этого вопроса, очень похожи. Вопрос о собственном участии в кризисе имеет важное значение, так как честный ответ разоблачит наши слабости, которые необходимо устранить ради нашего будущего. К сожалению, вопрос «Что я сделал не так?» часто является выражением безразличия, отчаяния и жалости к самому себе. Однако в благоприятном случае он отмечает переломный момент драмы.

Посмотрим все же, где была допущена ошибка. Когда у детей наступает половое созревание, в большинстве случаев их отношения с родителями развиваются одинаково. Одна мать описывала мне это таким образом: «До сих пор моя дочь все обсуждала со мной. Теперь она отдалилась и не хочет больше ничего мне рассказывать. Я чувствую, что она становится мне чужой». С какой грустью женщина рассказывала об этом! Она просто не понимала, что происходит. Ее дочь теперь большую часть времени проводила со своими подругами, чем она занималась с ними, оставалось тайной. Девочка мало говорила с мамой, и ее тон был либо безразличным, либо агрессивным, что не позволяло беседовать или обсуждать что-либо. Мать беспокоило еще и то, что школьные оценки дочери стали хуже, чем раньше. Если она предлагала ей помощь, та отказывалась, на строгость матери дочь отвечала упрямством. «Ведь она всегда делала так, как я ей говорила!» – сокрушалась мать. Проходило время, но девочка не чувствовала своей вины. Однако как мать могла допустить такие разрушающие для ее ребенка чувства? После рождения дочери она оставила работу, и только когда ребенок пошел в школу, она долго искала работу на полставки. Вместе с тем она чувствовала себя комфортно, так как ее основной профессией было материнство. Она вошла в эту роль. Она помогала дочери делать домашние задания, заботилась о ее школьных делах и организовывала свободное время девочки: дни рождения, спортивные тренеровки, занятия музыкой, прогулки с одноклассниками… Ей никогда не было жалко времени на это.

«А теперь меня списали!» – жаловалась она мне. Ничего не помогало матери, даже когда я говорил ей, что она сейчас ничего не сможет сделать. Этот кризис развития мы не можем остановить, что бы ни предпринимали. Даже если бы она приняла предупредительные меры, результат был бы такой же, так как период отделения от родителей, который проходила ее дочь, необходим для развития всех людей. Почему же мать так страдала от этого? Ответ заключался в опасении, что дочь станет чужой для нее. Она не допускала права дочери на внутреннее и внешнее самоопределение. Это было оскорбительно для нее потому, что она принимала всю ответственность на себя. Будущее другой личности зависело только от нее самой, поэтому кризис был неизбежен. Она рассматривала своего ребенка не в процессе нормального развития, а только с точки зрения своих материнских забот, поэтому и пришло разочарование в ожиданиях. Хотя мать знала, что все люди проходят этот период, для нее он оказался мучительным, так как она сталкивалась с «неправильным» поведением своего ребенка, на которое не выработала правильного ответа. Ее разум не находил никакой возможности адекватно отреагировать на проблемы, характерные для периода полового созревания ребенка. Первоначальная неуверенность сменилась полным бессилием. Ее спасение лежало в расширении своих взглядов и действий. Она должна была позволить продвигаться в новой ситуации и дочери, и себе, тогда она смогла бы встать на правильный путь и стать режиссером кризиса. Внутренняя боль от поведения дочери была слишком велика, и она не могла признать, что путь, по которому шла ее дочь, был правильным. Девочка становилась самостоятельной, и это ранило сердце матери. Когда я говорил ей об этом, она не могла понять, почему я принимаю сторону ее дочери. Она беспокоилась лишь о том, чтобы дочь не вступила на плохую дорогу. Звучало признание мнимого чувства вины, так как в своих глазах она уже сделала ошибку, которую не хотела прощать себе: она потеряла контроль.