Елена Зуева - Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики

Важно соблюдать принцип ограничения взаимных даров между мужчиной и женщиной.

Знаете, как это делается?

Вместо того чтобы просить у партнера гарантий любви на всю жизнь (это слишком громадное обещание!), попросите его о чем-то конкретном, что он (она) в состоянии исполнить (сходить вместе в театр или кино, поехать в отпуск, просто провести вечер вместе за чашечкой кофе), и ваша жизнь наполнится чем-то реальным.

Я раздумывала обо всем этом, пока слушала свою посетительницу, а когда она закончила свое повествование, я вскинула голову и громко сказала:

– Поздравляю!

Я видела оторопь и изумление в ее глазах. Я продолжала:

– Вы на правильном пути. Вы будете удивлены новым и приятным решениям и изменениям, которых вы достигаете, даже если еще о них не знаете… Продолжайте действовать.

Успешное завершение одного этапа влечет начало еще более успешного нового. За время семейной жизни Вы отшлифовали, выкристаллизовали одно из важнейших для жизни качеств – ответственность. И это признак взрослого человека, зрелой личности, умеющей работать и любить, готовой к преобразованию своей жизни.

Сейчас Вы устроились на работу, Вы готовы развиваться и познавать мир таким, какой он есть, без посредников. И Вы уже начали преобразовывать и наполнять свою жизнь. Вы действуете, и это главное. И это то главное, чему Вы следуете сейчас. Ответы на вопросы придут к Вам.

Мне вспомнились слова Фридриха Ницше:

«То, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Она улыбнулась:

– Кажется, я это чувствую. Спасибо. Можно мне прийти еще?

Я кивнула.

Приходит на прием женщина среднего возраста с жалобами на головную боль, бессонницу, сниженное настроение. Когда начинаем разбираться, что происходит в ее семье, оказывается, что, разведясь с мужем, она уже несколько лет ухаживает за престарелым отцом. Несколько месяцев назад у нее стали складываться серьезные и интересные отношения с мужчиной, который живет в другой стране и приглашает ее к себе жить. Она же, вздыхая, говорит:

– На кого ж я папу оставлю… – притом, что у нее есть еще брат и сестра, которым она по каким-то причинам не хочет доверить заботу об отце. – Я ни в отпуск поехать не могу, ни на работе задержаться, а уж тем более в другую страну ехать.

Опять вздыхает.

– Вот уж когда… тогда и поеду, – и тут же спохватывается, – ну, конечно, пусть подольше поживет, я ему единственная радость.

А он ей?

Что скрывается за этим «вот уж когда…» вполне понятно. Когда его не станет, тогда она и сможет построить свою жизнь, о себе подумать. А сейчас он ей мешает, и бессознательно, а может быть, иногда и осознанно, «в сердцах», она хочет его ухода, вернее своего освобождения от него, так как свою несвободу привыкла связывать с его жизнью, а свою свободу, соответственно, с его смертью. Появилась агрессия, так как есть убеждение, что отец своим присутствием связывает, будто скрадывая ее жизнь. Смещение ответственности за свою жизнь, нарушение течения энергии собственной жизни, сдерживание своей свободы путем обвинения другого и есть проявления нарушения порядков любви.

Как сок дерева течет из матушки-земли, от корней по стволу к ветвям, чтобы напоить и вырастить плод, который потом от этого дерева отделяется и сам становится деревом, чтобы питать другие плоды, так и в семейной истории родители питают своих детей, чтобы те потом питали свою жизнь и своих детей. Если естественный поток нарушается, возникает застой энергии, который может проявляться болезнями, депрессией (это и есть перевернутая агрессия, только направленная на себя), несчастными случаями, потерей смысла жизни.

Потому что смысл находится впереди, а не позади.

И другой человек не несет ответственности за ваши собственные выборы.

Как же быть в этой ситуации? Какой найти компромисс?

Конечно, разбираться со своей собственной жизнью. Можно осознанно и добровольно взять ответственность по уходу за отцом на себя. Добровольно принятая ответственность освобождает от бремени неудовлетворенности. Можно разделить ответственность и ухаживать за папой по очереди (брат, сестра), можно нанять сиделку, обратиться за помощью в социальную службу, а не нести все бремя ответственности самой (кстати, эта пациентка была старшим ребенком в семье).

А бывает противоположная ситуация, когда человек (очень часто это женщина) прикрывает нежелание осознать и решать собственные проблемы необходимостью ухаживать за престарелыми родителями. Пожилые родители живут отдельно, самостоятельно, ухаживают друг за другом, в огороде порядок наводят, к соседям на чашечку чая ходят. Но взрослой дочери кажется, что они нуждаются в ее помощи: ну как же ведь старые, им надо помогать!