Дэниел Амен - Измените мозг - изменится и жизнь!

Многие мужчины сохранили детские представления о конкуренции и вынесли из детства твердое убеждение, что для того, чтобы быть хоть немного успешным, надо стать лучше других. Признать существование проблемы — значит оказаться хуже других. В результате многие из них ждут до тех пор, пока их проблема не становится очевидной для всех окружающих. Другие чувствуют себя полностью ответственными за все, что происходит у них в семье. Для них признать проблему означает признать свое поражение.

Вне всякого сомнения, темп жизни тоже не оставляет мужчинам достаточно времени, чтобы повнимательнее присмотреться к своим самым любимым и к тому, как развиваются их отношения с ними. Когда я работаю с отцами и мужьями и помогаю им снизить их темп до такой степени, чтобы они могли понять, что же для них важнее всего в жизни, они, как правило, начинают видеть эти проблемы и искать эффективное решение. Дело не в том, что им это неинтересно или они не обращают внимания на своих близких. Дело в том, что они просто не видят, в чем проблема.

Многие подростки тоже отказываются от помощи, даже если оказываются лицом к лицу с серьезными трудностями. Они боятся ярлыков и не хотят, чтобы еще один взрослый начал выносить суждения об их поведении.

Вот несколько соображений по поводу тех, кто не считает нужным или не хочет обращаться за помощью, в которой он отчаянно нуждается.

1. Попробуйте поговорить с этим человеком прямо и без обиняков. Ясно изложите ему, что именно не устраивает вас в его поведении. Скажите ему или ей, что его (или ее) проблемы могут быть вызваны изменениями в работе мозга и что эти изменения можно скорректировать. Объясните ему, что можно получить определенную помощь. Помощь не в том, чтобы вылечить дефект, а в том, чтобы настроить мозг, оптимизировать режим его работы. Скажите своему любимому, что вы прекрасно понимаете, что в семье или на работе, или пытаясь разобраться сам с собой, он старается как может, но ему мешают все те же непродуктивное поведение, мысли или ощущения. В этом разговоре акцент следует делать не на существовании нарушения или дефекта, а на новых возможностях, которые открываются перед вашим собеседником.

2. Предоставьте вашему любимому больше информации. Книги, видеозаписи и статью на волнующую вас тему могут оказаться хорошим подспорьем. Многие мои пациенты приходят ко мне после того, как прочитали мою книгу, посмотрели запись с моим выступлением или прочитали мою статью. Хорошая информация может оказаться очень убедительной, особенно если подается в позитивном, жизнеутверждающем ключе.

3. Если, несмотря на разговор и новую информацию, ваш собеседник все еще не соглашается обращаться за помощью, начинайте сеять добрые семена. Сейте мысли о необходимости искать помощи, а затем регулярно их «поливайте». Время от времени возвращайтесь к этой мысли, давайте почитать очередную статью, но не переусердствуйте. Если вы начнете слишком много говорить на эту тему, такие разговоры станут вызывать у вашего любимого только негативную реакцию. И в таком случае он не пойдет к врачу просто из чувства противоречия. Поэтому — не перестарайтесь.

4. Берегите свои отношения с этим человеком. Люди в большей степени прислушиваются к тем, кому они доверяют, а не к тем, кто их «пилит» и унижает. Я не позволяю никому говорить плохо обо мне самом. Такие вещи я согласен выслушивать только от тех, кому я доверяю. Наберитесь терпения и постарайтесь завоевать доверие этого человека. В таком случае он станет внимательнее прислушиваться к тому, что вы ему предлагаете. И не надо говорить с ним только о том, что ему надо бы помочь. Вас должна интересовать вся жизнь этого человека, а не только вероятный поход к врачу.

5. Дайте человеку новую надежду. Многие люди с подобными проблемами пытались обратиться за помощью, но безуспешно. Кому-то просто не становилось лучше, а кому-то стало еще хуже. Расскажите им о новой технологии обследования мозга, которая помогает врачам разрабатывать более точные и эффективные методы лечения.

6. Наступает момент, когда приходится говорить: «Хватит». Если на протяжении определенного времени человек отказывается от помощи, а его (или ее) поведение плохо отражается на вашей жизни, иногда приходится расставаться. Оставаться в «отравленной» атмосфере вредно, кроме того, вашему любимому это дает возможность продолжать болеть. Я наблюдал случаи когда угроза или сам факт развода становился импульсом к действию, касалось ли это проблемы алкоголизма, наркомании, СДВ или маниакально-депрессивного расстройства. Я бы не стал начинать с подобных угроз, однако со временем такой подход может оказаться наиболее эффективным.