Лилиан Гласс - Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?

Если вы будете продолжать бичевать себя неприятны­ми словами, другие легко подхватят их и будут относиться к вам соответственно. В конце концов, если вы сами адре­суете себе подобные замечания, значит, это правда, так как вы знаете себя лучше, чем другие. Если вы постоянно твердите во всеуслышание, что «Я болван», или «Я тол­стяк», или «У меня на голове кошмар», вы невольно даете повод другим говорить вам то, чего вы на самом деле не за­служиваете.

Когда я училась на последнем курсе, у нас в общежитии придерживались правила: если парень говорил о себе, что он дурак, ему следовало поверить, ибо, возможно, так оно и было. В конце концов, кому виднее? Те девушки, которые отрицали заявления добровольных «дураков» и пытались их переубедить, говоря: «Это не так. Ты классный парень», всегда обнаруживали, что парень был прав. В конечном итоге он оказывался ничтожеством.

Иногда мы говорим о себе гадости из ложной скромности. Всем нам родители всегда внушали, что хвастаться нехоро­шо и нельзя считать себя умнее других. На деле же подобное самоуничижение легко подхватывается окружающими и приводит к тому, что у людей складывается о нас невысокое мнение.

Одна из моих пациенток очень страдала от нежного про­звища, которое придумал для нее ее друг, — «Бомбочка». «В конце концов, — говорила она мне, — если он сказал, какая у меня ужасная фигура, особенно без одежды, зна­чит, я действительно выгляжу отвратительно, и все кругом это замечают».

«Без одежды? — переспросила я. — Значит, все и вся, по вашим словам, только и делают, что обсуждают вашу фигу­ру и в особенности вашу полноту?»

«Правда? — удивилась она. — Я и не подозревала, что зашла так далеко».

«Совершенно верно, — ответила я. — Вы так много об этом говорите — так свободно и так открыто — что и осталь­ные охотно шутят на эту тему. Ваш друг лишь поддразнива­ет вас, но вы чересчур много думаете об этом и ухудшаете ситуацию».

Для нее это стало горькой правдой, ведь она никогда не осознавала своей негативной установки в отношении себя.

Постоянные издевательства над собой могут затронуть не только ваши личные отношения, как мы только что по­няли, но и деловые.

Извлеките из этого главный урок: то, что вы говорите са­ми о себе, определенным образом отличается от того, как люди воспринимают вас, и от того, что они о вас говорят.

Наверняка бывало так, что кто-нибудь, сказав вам нечто из ряда вон выходящее, замечал, как вы менялись в лице, и тут же пытался взять свои слова назад, уверяя, что он «всего лишь пошутил». Но поздно: вы уже почувствовали себя по­следним болваном.

Теория Зигмунда Фрейда, согласно которой нет шуток, «есть только правда», здесь оказывается как нельзя к мес­ту. Люди, которые говорят вам гадости, а затем уверяют, что «только пошутили», сами себя выдают. Их нелицепри­ятные слова отражают их мысли.

Те, кто имеет в запасе отговорку «я просто шутил», часто хотят привлечь ваше внимание и проверить вашу реакцию. Они могут добиться своего, но ваша реакция может ока­заться столь негативной, что вам не захочется больше иметь дела с ними.

Когда Джозеф, мужчина, с которым вы встречаетесь, вежливо спрашивает, сколько лет вашему псу Скраффи, вы улыбаетесь в ответ и нежно отвечаете: «Пять». На его сле­дующий вопрос: «Это достаточно много, чтобы усыпить его?» — ваши брови хмурятся, лицо перекашивается от не­годования, а с губ слетает: «Что?» А на его лице появляет­ся усмешка, и он произносит: «Я просто пошутил». На са­мом деле Джозеф действительно не любит Скраффи. По сути, он бессознательно мечтает, чтобы Скраффи исчез, особенно когда он пытается вас поцеловать, а собака вер­тится под ногами. Или больше того: он хочет заняться с ва­ми любовью, а Скраффи не отходит от кровати. Конечно, Джозеф не очень расстроился бы, если бы песика вдруг не стало.

В данном случае его плоская острота, сопровождаемая словами «я просто пошутил», отразила его истинное отно­шение к вашему псу и негодование из-за того, что он выну­жден делить вашу любовь с этим существом. Но когда вы попытались осадить Джозефа, он все свалил с больной голо­вы на здоровую: «Что я такого сказал? Ты что, не понима­ешь шуток?». Тем самым вам пришлось испытать чувство неловкости по поводу якобы отсутствия чувства юмора.

Часто любитель отговорки: «Я просто пошутил» совер­шает своего рода словесное преступление — заставляет ВАС занять оборонительную позицию. Обычно этот чело­век чувствует себя беззащитным и обиженным, ему сложно выразить свои порой не самые приятные чувства в процессе общения, и он набрасывается на собеседника — выставляя вас плохим человеком. Получается так, что вы злитесь из-за неприятных слов, которые сказали ВАМ, хотя человек всего-то «просто пошутил».