Дафна Кингма - Как пережить расставание

Рассказывает Джун: «Однажды я поняла, что годами не говорила ему ничего важного. Даже не сознавая этого, я перестала делиться с ним тем, что имело для меня важность. Я поняла, что изменилась настолько, что он больше не знает меня. Я стала совершенно другим человеком и незнакомкой для него».

Анализируя, как это произошло, Джун обнаружила, что несколько лет назад поделилась с мужем своими планами. Она рассказала, что снова хочет пойти учиться, чтобы получить диплом магистра в менеджменте, а он ответил: «Еще одна дурацкая затея. У тебя нет на это времени».

Реакция мужа явилась поворотной точкой для Джун, моментом, начиная с которого она постепенно начала в эмоциональном плане отдаляться от мужа.

Она не поступила в университет, но записалась на подготовительные курсы, причем не поставив о том в известность мужа. Его равнодушие к ее отлучкам явилось вторым этапом эмоционального отдаления. «Где ты была?» — иногда спрашивал он, и когда Джун отвечала: «На занятиях», муж больше не касался этой темы. «Я поняла, что ему действительно неинтересно, к чему я стремлюсь. С этого момента занятия стали моей тайной жизнью. Я перестала делиться с мужем чем бы то ни было, помимо повседневных домашних дел. Не знаю, почему меня так обидело его равнодушие и то, что он назвал мою идею о получении степени магистра дурацкой и скоропалительной, но я чувствовала себя глубоко задетой».

Тони, бизнесмен средних лет, пережил тот же опыт. «Я отдалился от нее, когда понял, что она не желает добиваться цели вместе со мной, — рассказывал он. — Ее интересовал только результат. Она хотела, чтобы я был богат, хотела иметь большой дом и шикарные автомобили, ей нужны были часы „Картье“ и поездки в Европу. Однако ее совершенно не интересовало, как я буду добиваться этого. Она не желала мне помогать.

У меня были фантастические планы и поддержка со стороны совершенно посторонних людей, но она меня игнорировала. Так что я приступил к осуществлению своих планов сам. Я перестал делиться с ней, но не отказался от своих идей. Я решил, что это только мое дело, которое не касается нашего брака».

«Вы знаете, — добавил Тони, — когда спустя год мы разводились, а в это же время я уже нашел нескольких инвесторов и был готов начать производство новой продукции, она вдруг спросила: „Кстати, как там дела с твоей идеей, видимо, ты ее совсем забросил?“ Мы были настолько далеки друг от друга весь последний год и добрую половину совместной жизни, что она не имела ни малейшего представления о том, чем я занимаюсь».

Иногда эмоциональное дистанцирование даже не является процессом, а представляет собой постоянно существующее положение вещей, которое все больше углубляется. Нэн и Роб обратились ко мне за консультацией, во время которой выяснилось, что за все 12 лет их брака они практически не удосужились нормально пообщаться друг с другом. У меня создалось впечатление, что именно я познакомила их друг с другом. Они прожили 12 лет в бессодержательном союзе, и только предложение о работе, которое получил Роб, послужило им темой для серьезного обсуждения, в результате которого они обратились ко мне и выяснили, насколько они несовместимы. По мере того как мы анализировали их отношения, они сами начали удивляться тому, что вообще поженились. То, что им удалось прожить в одном доме больше десяти лет, почему-то удивляло их гораздо меньше. Эмоциональная дистанция являлась истинной сутью их отношений, но когда реальная жизнь вступила в свои права и потребовала от них настоящего взаимодействия, они оказались не способны найти общий язык и прийти к согласию.

Роб был человеком организованным, умным и в чем-то педантичным. Он любил, чтобы в жизни все шло по плану и было разложено по полочкам. Нэн была совершенно другим человеком: любила беспечную жизнь, разбрасывалась, ее настроение и планы часто менялись. Она хваталась за все, что захватывало ее воображение.

В конце концов они выяснили, что им не по душе образ жизни и убеждения друг друга. «Ты и правда считаешь, что детей не надо учить застилать свои постели? — неистовствовал Роб. — Ты правда считаешь что мы должны откладывать треть своих доходов?» Нэн не знала, что сказать. Во время курса психотерапии они определили эти и многие другие свои противоречия как непримиримые и в конце концов согласились на развод, во время которого держались так же эмоционально отстраненно, как и во время своего неудавшегося брака.

Глубокая эмоциональная дистанция часто является показателем того, что возврат к прежним отношениям невозможен, что на бессознательном уровне партнеры уже создали каждый для себя альтернативную частную реальность, основанную на индивидуальной системе ценностей. Когда это происходит, партнеры перестают контактировать друг с другом по поводу построения совместной реальности, которая бы служила их общим потребностям.