Виктор Антип - Преодоление кризиса и вкус жизни

3. После того как вы побыли на месте вашего партнера, встаньте на место того, к кому были обращены его мысли и чувства(«вернитесь в себя»), постарайтесь их услышать (понять и принять). Зафиксируйте, что Вы в этот момент думаете и чувствуете.

4. Ответьте вашему партнеру, скажите (или напишите) все, что захочется и будет рваться наружу.

5. Зафиксируйте, что Вы в этот момент чувствуете.

6. Просмотрев свои записи, сравните это с тем, что Вы испытываете, когда у Вас «все в порядке».

7. Попробуйте это делать постоянно. Отмечайте, как изменяется ваше внутреннее состояние, ваши переживания.

Трудно судить об общей тенденции, но складывается впечатление, что в российской культуре на сферу чувств наложено какое-то табу, культурологический запрет на «обнажение» действительных переживаний, и люди, даже в ситуации острой необходимости, с большими усилиями приоткрывают для себя этот «запретный плод». Доходит даже до того, что многим легче что-то «изображать», «играть», чем открыть, «выплеснуть» свои действительные переживания. Следствием этого является наличие у достаточно большого количества обращающихся к нам за помощью людей того, что можно назвать «психологической слепотой» или «психологической глухотой» по отношению к другим людям. Этой темы мы еще не раз коснемся в других историях, но, завершая разговор об описанном выше случае, хочется специально выделить следующее:

– проблемы отношений – это всегда как минимум проблемы двух людей, а значит двух психологических уникальностей, каждая из которых видит, слышит и переживает все по-своему, неповторимо (по-мужски, по-женски, по-детски, по-родительски, как очень чувствительный (бесчувственный) человек и т. п.); – научиться приглядываться, присматриваться, прислушиваться, сочувствовать – это значит во многом избавить себя от ошибок в восприятии реальных событий.

В замечательном произведении К. С. Льюиса «Письма Баламута» (где размышления о жизни людей представлены в виде переписки старого, опытного и молодого, начинающего черта) очень тонко подмечены многие особенности человеческого поведения. В контексте нашего случая актуально звучат следующие слова из этой переписки. «Главная проблема – самоотверженность. Обрати еще раз внимание на изумительную работу нашего филологического отдела, заменившего положительное… слово «милосердие» отрицательным «самоотверженность». Благодаря этому мы приучаем человека отказываться от разных выгод не на благо и пользу кому-нибудь, а для того чтобы «отвергать себя» без всякой пользы для ближних. Другое хорошее наше подспорье в отношениях между мужчинами и женщинами – в том, что мы приучили их по-разному смотреть на самоотверженность. Женщины считают, что надо заботиться о других, мужчины – что не надо причинять другим беспокойства… Пока женщина думает о том, как делать доброе дело, а мужчина – о том, как никому не помешать, каждая сторона, без особых на то причин, считает другую намного эгоистичней… Пусть они возведут в закон совместной жизни требование той самоотверженности, которая сейчас естественно проистекает из их влюбленности, но на которую у них не хватит милосердия, когда влюбленность потухнет. Они не заметят ловушки, так как страдают двойной слепотой: 1) принимают влюбленность за милосердие и 2) думают, что эта влюбленность может длиться вечно». (Льюис К. С. Любовь. Страдание. Надежда. М., 1992. С. 57—58).