Нина Рубштейн - Тренинг общения за 14 дней

Ситуация 1.Мужчина ущипнул женщину, она пугается и думает: «Я виновата в этом сама».

Ситуация 2.Она думает: «Кретин!» – и возмущается. Он думает: «Она дура, я не виноват».

Ситуация 3.Она думает: «Кретин!» – и возмущается. Он думает: «Я кретин, я виноват».

Во всех этих ситуациях при разных реакциях участников есть одно общее: оба не уважают себя и другого. Когда вы считаете, что вы виноваты в том, что чувствует другой, вы не уважаете себя. Когда вы думаете, что другой виноват в том, что вы чувствуете, вы предаете собственную дееспособность: способность реагировать и отстаивать себя.

В течение сегодняшнего дня отслеживайте, как вы реагируете на слова и действия других людей в ответ на ваши слова и действия.

Если каждый раз, когда реакция другого человека вам не понравилась, вы думаете: «Я виноват, я плохой (плохая)», – ваши проблемы в общении явно связаны с тем, что вы не осознаете собственной ценности, а также с тем, что вы любите брать ответственность за происходящее на себя. В этом случае задайте себе пару вопросов об ответственности.

Формула дня

открытое общение

=

взаимопонимание

1 Зачем мнестолько ответственности? Что я получаю от нее?

2 Чего я избегаю,беря на себя столько ответственности?

Если же в этом же случае вы чаще склонны думать «Он (она) – плохой, он (она) неправ(а)», скорее всего, вы не признаете того факта, что у другого человека могут быть собственные резоны реагировать так, как он реагирует. В этом случае вам необходимо развивать в себе интерес к тому, чтобы узнавать чужие мотивы, и тогда вы сможете лучше ориентироваться в общении.

Вариант развития событий, где каждый человек признает ответственность за свои действия и не «грузит» себя ответственностью за чужие действия и чувства, выглядит так:

Мужчина щиплет женщину за попу, она говорит:

– Возмутительно! Не прикасайтесь ко мне!

– Простите, я ошибся.

Каждый из этих людей осознает, что он отвечает за свои действия, способен за себя постоять и уважает другого: не оскорбляет, не обвиняет, не заставляет взять на себя всю ответственность за двоих в этой ситуации, а признает свою собственную зону. Вы можете перенести этот пример на любой конфликт, на любые взаимоотношения.

Итак, очень важно признавать, что вина – неконструктивное чувство. Если вы признаете это, то, когда вы предъявляете свои чувства другому человеку, у вас не будет страха, что вас отвергнут или отнесутся к вам с презрением, поскольку вы способны за себя постоять. У вас не будет чувства вины, когда другой человек будет предъявлять вам свои чувства.

1 Чтовы чувствуете в данной ситуации к этому человеку.

2 Какиеслова и действия другого человека вызывают это чувство.

3 Желаемыйдля вас выход из сложившейся ситуации.

Например:«Я чувствую … в связи с тем, что и я хочу …».

Если чувства в диалоге выражаются по такой схеме, то знакомство с другим человеком и его внутренним миром строится не на догадках, таких как «я обижусь, и он все поймет…», «я проучу его, и он больше меня не обидит.», а на ясном представлении себя другому человеку. Понять нас могут совсем не так, как мы хотим, поэтому важно именно говорить о своих чувствах.

Чтобы отработать последовательность выражения чувств, выполним следующее упражнение.

В течение сегодняшнего дня отслеживайте чувства, которые возникают у вас в разных ситуациях. И записывайте их.

Хоть плохо мне, но это не причина, чтоб доставлять страдания другим.

Сотрудничество эффективнее конкуренции

Научиться находить компромиссы

Когда вы научились четко выражать свои чувства в общении, возникает еще один вопрос: как уладить противоречия, которые неизбежно возникают у людей в общении, поскольку наши потребности могут сильно различаться?