Вирджиния Сатир - Почему семейная терапия

б) Они могут выйти из ситуации, не говоря ничего, а буквально покидая поле деятельности в самый важный момент, когда принимается решение, и делая это так, как будто они скрыто говорят: "Делай как знаешь. Мне приходится отсутствовать, чтобы продолжать жить с тобой".

в) Они могут уйти от ситуации через наркотики, сон, алкоголь, невнимательность, "тупость", как будто они говорят этим: "Делай как знаешь. Мне нужно быть в полубессознательном состоянии, чтобы жить с тобой".

г) Они могут уйти от ситуации, физически заболев, как будто говоря этим: "Делай как знаешь. Мне нужно болеть, чтобы продолжать жить с тобой".

д) В качестве последнего прибежища, они могут уйти от ситуации с помощью психической болезни, как будто бы говоря этим: "Делай как знаешь. Мне приходится сойти с ума, чтобы продолжать жить с тобой".

24. Под всей этой уклончивостью и двусмысленными фразами кроется желание Мэри и Джо все-таки разобраться в своих противоречивых чувствах о том, любят их или не любят.

а) Каждый из них старается скрыть свое разочарование.

б) Каждый из них старается защитить, умилостивить другого и угодить ему, потому что этот другой необходим для того, чтобы выжить.

в) Что бы они не делали, то, как они это делают, выдает их страдание, разочарование и чувство обделенности.

25. В роли психотерапевта я обнаружила, что нефункциональность вероятна там, где общение между людьми становится все более непрямым и скрытым. Однако я еще не описала супружеские пары, которые играют друг с другом в поддавки (я даже называю это "синдром игры в поддавки").

а) Каждый говорит: "Я прав!" "Нет, я прав!"

"Ты никудышный!" "Нет, ты никудышный!"

б) Супружеские пары, играющие в поддавки, по крайней мере делают это открыто.

- Они не соглашаются открыто, но вместе с тем, у них есть и скрытые разногласия.

- Ни один из супругов не смешивает свои желания с желаниями другого. Каждому из них очень легко услышать желания другого, потому что эти желания обычно выкрикиваются.

- Любому постороннему человеку легко заметить, что эти двое находятся в разногласии и ему можно прокомментировать такое положение дел, причем с его замечаниями супруги согласятся.

- Муж и жена, играющие в поддавки, не водят себя за нос, как другие люди, маскирующие свое разочарование. Однако, индивидуальные чувства пониженной самооценки у каждого из них в отдельности создают взаимную потребность один в другом, и они чувствуют себя в ловушке. Они способны признать, что они разные, но не способны воспринимать себя отдельными.

26. Обобщая все то, что мы описали выше, мы можем сказать, что у Мэри и Джо, если у них крайне нефукциональные отношения (если они - родители крайне "трудного" ребенка), то у них будет низкая самооценка, завышенные ожидания и мало доверия. Так они могут с легкостью установить и закрепить взаимоотношения, при которых на поверхностном уровне они неотличимы один от другого. Собственная уникальность и обособленность может признаваться ими только в скрытой форме.

а) Как будто бы Джо говорит себе: "Мэри нуждается во мне, я несу за нее ответственность. У нас с Мэри не должно быть разногласий, потому что они бы сокрушили ее. Мэри и я не отличаемся друг от друга. И мы не должны проявлять разногласий, за исключением мелких поводов. Она чувствует то, что и я, любит то же, что и я, и думает то же, что и я. Мы живем друг для друга, у нас общий кровяной поток".

б) Каждый из них так сильно старается угодить другому и защитить его, что в конечном счете он начинает жить согласно своим представлениям о том, чего хочет его партнер.

- Каждый из них передает контроль над собой другому, хотя чувствует при этом негодование.

- Каждый из них также смиряется с ответственностью за необходимость контролировать другого, хотя это вызывает в нем негодование.

27. В результате получается, что каждый из них в один момент ведет себя как родитель, а в следующий - уже как ребенок.

а) Каждый говорит: "Вот, заведуй моей жизнью вместо меня (хотя мне бы так хотелось, чтобы ты этого не делал!)"

б) Каждый также говорит: "Ладно, я буду заведовать твоей жизнью за тебя (хотя мне бы так хотелось, чтобы ты сам заведовал!)".

в) Они по очереди играют роль сильного и адекватного партнера, или беспомощного и неадекватного. В таких взаимоотношениях хватает место только для одного сильного, адекватного человека.

г) Каждый действует так, как будто бы индивидуальность несовместима с ролью жены или мужа; как будто индивидуальность и супружеская жизнь в принципе не сочетаются.