Вирджиния Сатир: Почему семейная терапия

7. Если бы у Мэри и Джо была высокая самооценка, они смогли бы доверять друг другу.

а) Каждый из них был бы уверен в своей способности получать то, что ему нужно от партнера.

б) Каждый из них мог бы даже подождать и получить желаемое несколько позже.

в) Каждый мог бы давать другому и при этом не чувствовать себя ограбленным.

г) Каждый из них мог бы использовать различия между собой и партнером для большего личностного роста.

8. У Мэри и Джо не хватает доверия друг к другу.

а) Каждый чувствует, что его запаса, его ресурсов едва хватает на поддержание собственной жизни, не говоря уже о жизни другого.

б) Каждый как будто бы говорит своим поведением: "Я ничто. Я буду жить для тебя". Но одновременно с этим каждый ведет себя так, как будто бы говорит своим поведением: "Сам по себе я ничто, так что, пожалуйста, живи для меня".

9. Потому что они мало доверяют друг другу, некоторые аспекты совместной жизни представляют для них особую угрозу, поскольку в этих аспектах проверяется их способность учесть индивидуальные особенности друг друга. Больше всего это касается следующих аспектов: денег, еды, секса, отдыха, работы, воспитания детей, взаимоотношений с родственниками.

10. Даже если бы они умели доверять друг другу, совместная жизнь заставляет их решать, в какие моменты давать, а в какие получать, учитывая реальные ограничения во времени. Им нужно решить:

а) Что они будут делать совместно (насколько зависимыми они будут).

б) Что они будут делать по отдельности (насколько они будут независимыми).

11. Им нужно найти особого рода баланс в рамках их нынешней реальности:

а) Между тем, чего хочет А и тем, чего хочет Б.

б) Между тем, что А делает лучше и что Б делает лучше.

в) Между тем, что думает А и что думает Б.

г) Между тем, как А возьмет на себя ответственность и как Б.

12. Им нужно научиться настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме того, прийти к подходящему для обоих конечному результату.

а) Если они смогут выработать функциональные1 отношения, то они смогут сказать: "Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я знаю то, что я знаю. Я - это я, но я не виню тебя за то, что ты - это ты. Я ценю все, что ты можешь предложить мне. Давай посмотрим, какой самый реалистичный подход мы можем выработать вместе".

б) Но если они не смогут выработать функциональные отношения, то они скажут: "Будь таким как я; ты должен стать одинаковым со мной. Ты плохой, если ты не согласен со мной. Реальность и различия между нами не имеют значения".

13. Давайте рассмотрим тривиальный пример разногласия между "функциональными" людьми. Предположим, что супружеская пара уже понимает и согласна, что приятно было бы поужинать вместе. Но давайте предположим также, что А хочет поужинать гамбургерами, а Б хочет поужинать цыплятами. В ресторане, где подают гамбургеры, не подают цыплят; в ресторане, где подают цыплят, не подают гамбургеры.

а) Каждый может попытаться уговорить другого: "Пожалуйста, давай поедим гамбургеры".

б) Каждый может предложить очередность: "Давай поедим цыплят в этот раз, а гамбургеры в следующий раз".

в) Они могут попробовать найти альтернативу, устраивающую их обоих: "Мы оба любим бифштексы", или "Давай найдем другой ресторан, где подают и гамбургеры, и цыплят".

г) Они могут посмотреть, что реальнее, поставив реалистичность плана выше своих отдельных желаний: "Ресторан, где подают гамбургеры, ближе, а мы торопимся, давай поедим гамбургеры".

д) Они могут попробовать найти равновесие между отдельными желаниями и желанием быть вместе: "Ты поешь гамбургеры, раз они тебе больше нравятся, а я поем цыплят, и мы увидимся после этого". Они способны отделиться друг от друга на время и принять самостоятельное решение.

е) В крайнем случае они могут воспользоваться мнением третьего человека, чтобы он приял решение вместо них: "Чарли хочет поесть с нами. Давай спросим Чарли, где он хочет поесть".

14. Давайте возьмем тот же самый пример и посмотрим, как воспринимают разногласия "нефункциональные" люди. Они исходят из принципа, что любовь должна сочетаться с полным согласием, поэтому:

а) Мы обнаруживаем, что они откладывают и долго колеблются: "Давай решим позднее, что поесть" (бывает так, что они совсем пропускают этот обед или ужин).

б) Мы обнаруживаем, что они стараются принудить друг друга: "Мы будем есть гамбургеры и все тут!"