Виктория Исаева - Как научиться понимать своего ребенка - 27 простых правил

Такой подход помогает вам, с одной стороны, избавиться от скопившихся негативных эмоций, а с другой – с самого детства научить своего ребенка технике «безопасного гнева». Глядя на вас, малыш научится выражать эмоции, не обижая при этом других людей и не накапливая обиды.

Наверняка вы уже поняли, как добиться взаимопонимания со своим ребенком. Гармоничные отношения могут быть прочными и доверительными. Обратите внимание на классические ловушки, которые могут помешать вашему общению с ребенком, и научитесь их избегать.

Есть старый анекдот, прекрасно демонстрирующий одну из любимых родительских ошибок.

Мать, собираясь на работу, наставляет своих детей:

– Значит, так. Спички не трогать. Незнакомым людям дверь не открывать. Кошку не мучить. Поняли? Ах, да, и главное: не смейте засовывать в нос пуговицы! Только попробуйте сунуть в нос хоть одну пуговицу, ух я вам покажу!

Только за матерью закрылась дверь, как старший ребенок говорит:

– Слушай, а я и не знал, что пуговицы можно в нос засовывать. Давай попробуем!

Как ни забавно, но этот анекдот абсолютно грамотен с психологической точки зрения.

Правило № 22

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с ребенком были зрелыми и гармоничными, откажитесь от любых попыток манипулирования (угроз, шантажа, торгов и т.д.).

Родительские угрозы действуют на детей противоположным образом: они интригуют. Как говорится, «родители, спасибо за идею». Так что не стоит акцентировать детское внимание на том, чего вы от них НЕ хотите. Вместо бессмысленных угроз предложите ребенку альтернативу и установите четкие рамки дозволенного. Например, ваш сын пластмассовым мечом лупит собаку. Вы советуете ему сражаться с солдатиками/диваном/боксерской грушей/кустом или любым безопасным неодушевленным предметом. Если сын игнорирует предложенную вами альтернативу, просто заберите у него меч со словами: «Животных мучить нельзя». Ребенок поймет вас и сделает выводы.

Еще одной распространенной ошибкой являются попытки родителей «сторговаться» со своим ребенком: «Если получишь пятерку за контрольную, я куплю тебе подарок», «Если перестанешь ругаться с сестренкой, пойдем в кино смотреть мультик». Такими попытками подкупа вы просто воспитаете в своем малыше привычку шантажировать вас. Разве вам это нужно? Рано или поздно ребенок сам перехватит инициативу и начнет выдвигать родителям свои требования и условия: «Я уберусь, если вы дадите мне еще кусок торта», «Я выучу стих, если ты отведешь меня гулять в парк» – и так далее.

Куда лучше будет поощрять ребенка уже после того, как он выполнит то, что от него требуется. Например, если он блистательно выступит в школьной постановке, сделайте ему неожиданный подарок-сюрприз. Это будет более позитивным опытом.

Еще одним препятствием к взаимопониманию между родителем и ребенком могут стать «пустые обещания». Не стоит понапрасну обнадеживать детей. Например, вы обещаете: «В выходные мы поедем на пикник». А если в выходные начинается дождь? Если ребенок приболеет? Если у вас появятся другие срочные дела? Для вашего чада неоправдавшаяся надежда приравнивается к предательству. У него зарождается недоверие к родителям. «Ну вы же обещали!» – скажет малыш и будет по-своему прав.

Так что во избежание подобных ситуаций просто не давайте малышу ложных надежд. Поверьте, если вы сообщите ребенку о пикнике утром того же дня, на которое вы назначили выезд, он обрадуется ничуть не меньше.

И наконец, последняя ошибка, которую допускают родители в общении со своими детьми, – это сарказм. Себе взрослые могут казаться необычайно остроумными, когда говорят что-то вроде: «Как мило, что ты забрался с ботинками на диван! Тебя что, воспитывали в джунглях?» На самом деле малышу нечего ответить на подобный выпад. Поэтому он просто замыкается в себе. Но разве этого результата вы добиваетесь?

Границы подросткового возраста достаточно зыбки и размыты: примерно от 10 – 11 до 14 – 15 лет. С одной стороны, подростки уже, конечно, не совсем дети. Сейчас их все чаще называют тинейджерами. С другой стороны, именно в этот период стремительного взросления родителям порой бывает так сложно понять и договориться с собственным ребенком. Вот почему мы включили в книгу эту главу, которая объяснит вам, что происходит в голове созревающего подростка. Почему у большинства тинейджеров так болезненно и бурно проходит период подросткового максимализма? И что вы можете сделать, чтобы понять и принять своего ребенка таким, какой он есть?