Патти Брайтман - Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

• Я знаю, что мы никогда не согласимся друг с другом, поэтому давай на этом и закончим.

• Я очень признательна за то, что вы желаете мне добра, но буду еще более признательна, если вы поверите, что я способна принимать собственные решения и делать собственные выводы.

• Жаль, что вам не понравилась моя квартира/дом/район, мне здесь очень нравится. Я никуда не собираюсь переезжать, поэтому, пожалуйста, больше не надо об этом.

• Я знаю, что Фил вам не нравится, но моя личная жизнь — это та область, в которой мне не требуется стороннее мнение. Спасибо за заботу, но я сделаю свой выбор сама.

• Я знаю, что зарабатывала бы больше, если бы пошла по твоим стопам, но для меня очень важно иметь возможность самовыражаться в качестве художника/балерины/музыканта. Даже если мне придется жить скромнее, чем тебе хотелось бы, я буду намного более счастлива, занимаясь тем, что мне так нравится.

• Заводить или нет детей — мое личное дело. Я буду крайне признательна, если вы это правильно поймете и не будете задавать вопросов на эту тему.

• Сестренка, я понимаю, что тебе, может, не нравится мой метод воспитания детей, но я делаю то, что считаю самым лучшим. Мне больше пришлась бы по душе твоя помощь, а не критика.

Если вмешательство и попытки вызвать у вас угрызения совести не прекращаются, несмотря на все усилия, прекратите их способом, который когда-то использовали папа с мамой:

• Мама, ты всегда сама учила меня, что «нет» — законченная фраза. Давай больше не будем об этом.

• Папа, помнишь, как ты всегда говорил. «Мой дом — мои правила». Ну вот, сейчас мы в моем доме… И здесь мои правила!

• Я это всегда детям говорю, придется и тебе сказать: нет — значит нет. Закончим на этом, ладно?

• Когда я был маленьким, ты говорила мне, что я сам смогу принимать решения. Ну вот, я вырос и хочу жить в Хобокене, а переезжать обратно в Покипси я не хочу!

Почему мы уверены в том, что твердое «нет» лучше, чем неуверенное «да»?

Случалось ли вам договариваться о встрече с подругой, которая в назначенный день:

— звонила с отказом в последний момент, оставляя вас с неосуществившимися планами?

— приезжала с опозданием и заявляла, что ей надо скоро уехать?

— приезжала совершенно неподготовленной, например, без денег или важного документа?

— проводила все время, поглядывая на часы или жалуясь на еду, официантов и шум в ресторане?

— «забыла» о встрече и вообще не приехала?

Если вы оказывались в такой ситуации, скорее всего думали: лучше бы она сразу отказалась от приглашения и не портила вам настроение.

Соглашаясь на то, что они не хотят делать, люди могут думать, что они выглядят при этом «мило». На самом же деле они часто выдают свои истинные чувства косвенным образом, примерно так, как это было описано выше. Намеренно или нет, они демонстрируют вам, что предпочли бы заниматься чем-то еще. В принципе они делают то, о чем их просили, показывая при этом свое неудовольствие.

Все мы знаем, как неприятно бывает испытывать на себе подобное пассивно-агрессивное поведение. Но, возможно, мы и сами время от времени ведем себя так же. Умение говорить «нет» позволит вам избежать такого поведения, потому что вы будете тратить меньше времени на то, чем не хотите заниматься.

А если вы хотите, чтобы подобное не происходило в вашем общении с родными и близкими, подумайте о том, что происходит, когда они говорят «нет» вам .

«Нет» — драма из трех букв, в которой мы бываем и актерами, и зрителями. Обе роли одинаково важны. В роли актера мы можем произносить «нет» твердо или же прикрывать его туманными двусмысленностями. В качестве зрителя мы можем принимать или не принимать обращенное к нам «нет».

Если отказывающий — наш супруг, партнер, близкий родственник или друг, мы склонны пытаться изменить его мнение, используя различные способы давления: умоляем, задабриваем, угрожаем. Похоже, чем ближе нам тот или иной человек, тем меньше мы готовы к его отказу.

Нет ничего плохого в том, чтобы пытаться в чем-то убедить друзей и родственников. Иногда людей просто нужно слегка подтолкнуть. Но с определенного момента такая настойчивость может сослужить плохую службу. Если вы начинаете давить на людей, отказывающих вам, они могут не захотеть что-то для вас сделать в следующий раз. Согласие, полученное в результате давления, может оказаться совершенно бесполезным.