Андрей Курпатов - Трудности в общении

Я начинаю зазнаваться даже от малейшей похвалы, но это сочетается с постоянной неуверенностью в себе. То есть я как бы знаю, что «я молодец, несомненно», но в то же время «меня никто не любит, меня никто не ждет». Как быть?

Неуверенность в себе – вещь обманчивая. Вы не можете быть «не уверены в себе» вообще. Вы можете быть не уверены в себе как в художнике или, например, водителе. А общая неуверенность в себе – это, знаете ли, удел Невидимки Герберта Уэллса. Он и правда мог в себе усомниться. Так что это только поза, которую вы немедля теряете, лишь только вам говорят то, что вы хотите услышать, а значит, считаете правдой. Похвала мгновенно лишает вас тоскливого и трагичного восприятия ситуации, вы сразу довольны и оптимистичны. Но разве это плохо? Разве плохо, что на самом деле вы думаете о себе хорошо? Я не думаю, напротив, я вас в этом поддерживаю. Главное, правда, чтобы и вы себя в этом поддержали.

Если случается что-то не слишком приятное, я после этого несколько дней прокручиваю в воображении эту ситуацию. Как было лучше поступить, что сказать и т. п. Кончается тем, что довожу себя до нервного срыва. Как быть?

Есть подозрение, Кирилл, что вы не в курсе главного правила времени. Главное правило времени гласит: «Прошлого уже нет, будущего еще нет, есть только сейчас». Попытки нарушить это правило неизменно заканчиваются неврозом. Вы не можете изменить случившееся, вы не знаете, каким будет будущее. Поэтому, когда вы пытаетесь в воображении изменить то, что уже случилось, вы просто даром тратите время и силы. Когда вы пытаетесь забежать в будущее и понять, каким оно будет, вы лишь вводите себя в заблуждение. Примите прошлое как данность. И думайте о том, что происходит в вашей жизни сейчас, только это позволит вам сделать ваше будущее лучше, потому что прошлое уже умерло, а будущее произрастает из настоящего, из ваших поступков сейчас. Подробнее я рассказываю об этом в своей книге «Счастлив по собственному желанию».

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Я чувствую, что ваша наука только и способна помочь мне. Возможно, я преувеличиваю и не страдала вовсе (иные полагают, простите, что я «бешусь с жира»), но моя беда – обжорство, как я его понимаю и толкую для себя, – съедает меня. У меня нет нормальной жизни. Нет нормальных желаний, нет стремления жить интересно, активно. Только одно желание – я думаю, понятно, какое… Сестра говорит, что все дело во мне, в моих силах все изменить. Я принимаю это решение сотню раз за день, а вечером все начинается снова. Собственно, это не кончается – желание что-то жевать (просто жевать, поглощать, не от голода, а от стремления к успокоению, умиротворению в этом процессе) не исчезает никогда! И это все при том, что еще год назад я весила не больше 32 кг при росте 160 см.

Ну, тогда я просто попала в Психоневрологическую клинику ВМА, однако они быстро решили, что мне нужна срочная интенсивная помощь терапевтов, занимающихся проблемами восстановления организма при высоких стадиях истощения.

Много лет назад я весила 57–58 кг и была эдакой «пампушкой», такой у меня был образ… Любимый (?) человек заявил, мягко переводя его слова, что я слишком толстая. И меня это завело на много лет: я занималась по пять, шесть раз в неделю шейпингом и аэробикой и соблюдала все требования (но принятые только для двух занятий в неделю!!!) безбелковой диеты. При такой интенсивности занятий я чаще всего просто голодала. Потом пошли таблетки (для борьбы с отечностью, вероятно безбелковой, но я ее воспринимала как «недоработки» со своей стороны). Так я дошла до обмороков, отсутствия аппетита и… клиники ВМА. Во время лечения во мне что-то «сдвинулось» с когда-то замертвевшей точки: я понемногу стала есть. Больше, наверное, сработали убеждения мамы и сестры, что мне надо есть, чтобы снова не попасть в клинику. В общем, через год я «доросла» килограммов до 50, во всяком случае, я себя так ощущаю – тяжело, «увесисто», но я не взвешиваюсь – боюсь встать на весы и окончательно понять, что моя стройность ушла безвозвратно. Ведь быть стройной для меня – самое главное и было таковым на протяжении многих лет!

И теперь я вроде и хочу чуть-чуть ограничиться в еде (а я «мету» все подряд, вечером стремлюсь домой – только бы поесть, а ведь я завтракала и обедала, отказываюсь от всех мероприятий, приглашений и т. д., только бы устроить ежевечернюю «церемонию»). Мне 36 лет, а я ощущаю себя глубоко пожилым человеком, уставшим от жизни и ни к чему не стремящимся. Почти все время! Однако в глубине души меня это ест. Я не хочу так жить, я не хочу этим жить. Я ведь не была такой! Я была душой компании, искренней и верной подругой, преданно любящей и любимой многими. А сейчас, кроме забытых друзей, страдающей мамы (от того, что на ее глазах дитя себя губит – психологически и физически!), страдающей сестры (именно она смогла устроить меня в клинику ВМА, но вечером пошла в церковь и заказала все возможные молитвы – это было единственное, на что она уповала, чтобы спасти меня!), у меня нет никого и ничего. И мне страшно. Не хочется верить, что это безнадежно, но как себе помочь, как стать сильным человеком – я не знаю. А вы знаете?… Это был эмоциональный порыв! Я больше не знаю, куда обратиться за помощью!