Андрей Курпатов: Любить или не любить?

Сейчас вы избрали для себя роль жертвы – вам кажется, что ваш муж ведет себя по отношению к вам несправедливо, а вы ничего не можете сделать. Соответственно вам приходится терпеть и страдать. И при этом вы втайне надеетесь, что, увидев ваши муки, он поймет свою неправоту и изменится. Но это вряд ли случится, скорее мы получим обратную реакцию.

Зинаида, надо брать свою жизнь в собственные руки. Перестаньте обижаться на мужа. Хотя бы потому, что это неконструктивно – чувство обиды убивает любые отношения. И перестаньте надеяться на чудесные перемены в поведении мужа. Для любых перемен нужны побудительные причины. А какие есть у вашего мужа побудительные причины, чтобы изменить свое отношение к вам? Никаких.

Поймите: только вы можете изменить эту ситуацию. Если вы позволяете мужу себя унижать, он будет продолжать это делать. Если вы не находите правильных слов, чтобы обсудить с ним ваши отношения, отношения останутся прежними. Если вы ничего не делаете для того, чтобы муж дорожил вами и боялся вас потерять, он никогда не пойдет вам навстречу.

Вот, собственно, и вся инструкция. Беритесь за дело! И хватит плакать.

Первый брак у моей дочери быстро распался. Во втором – родилась дочь, но отец ребенка умер. Третий ее брак был достаточно серьезным, дочь прожила с мужем 9 лет, внучка называла этого мужчину отцом. Но он, став достаточно обеспеченным, вдруг полюбил другую женщину и ушел из семьи. Девочка очень страдает! Ей уже 14 лет. Чем я могу помочь внучке?

Дорогая Вера Ивановна, развод родителей (или лиц, их заменяющих) – это действительно большая травма для психики ребенка, тем более для девочки, находящейся в пубертатном периоде своего развития. Именно в этом возрасте девочка начинает понимать, что она женщина, у нее начинает формироваться определенное, уже почти взрослое отношение к мужчинам.

А какой опыт в этом отношении есть у вашей внучки? Он печален и неутешителен. История личной жизни ее мамы говорит девочке о том, что мужчинам нельзя доверять, что на них нельзя полагаться, что они или уходят, или разочаровывают. Так ли это на самом деле?

Всегда ли отношения мужчины и женщины складываются именно по такому сценарию?

Наверное, нет. Но знает ли об этом ваша внучка? Скорее всего, знает, но не слишком в это верит.

И ваша задача состоит в том, чтобы помочь девочке, девушке поверить в себя, в то, что она достойна счастья в своем будущем, что она впоследствии сможет построить серьезные, гармоничные отношения с мужчиной, которого она полюбит и который будет любить ее. Только если женщина верит в себя и с доверием относится к мужчине, которого она любит, она способна обрести счастье в браке. Так что помогите своей внучке сформировать правильное отношение к мужчинам и браку. Ведь правда в том, что, если серьезно, ответственно и сердечно строить свои отношения с избранником, они – эти отношения – с неизбежностью будут приносить женщине радость.

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Я

9 лет в браке. Моему ребенку 9 лет. Но отношения с мужем, как мне кажется, изжили себя. Он стал меня раздражать все чаще. Мой вопрос следующий: стоит ли сохранять брак во благо ребенка? Что лучше: постоянные ссоры в полной семье или мирная обстановка в неполной семье?

Дорогая Стелла, конечно, я не могу сказать вам, что следует делать в такой ситуации – сохранять брак или разводиться. Такое решение можете принять только вы сами, ведь вопрос касается вашей жизни.

Конечно, хорошо, когда ребенок воспитывается в полной семье, но если отношения родителей напоминают отношения кошки с собакой, то, наверное, в этом нет ничего хорошего. Но насколько вы уверены в том, что ваши отношения с супругом изжили себя? Может быть, проблема не в отношениях, а в том, как вы оба строили свои отношения в браке? Возможно, вы рассчитывали, что чувство любви – это достаточный фундамент для устроения брака, а когда чувства стали сходить на нет, вы оказались не готовы к тому, чтобы реформировать свой брак, найти в нем новые «точки роста», сформировать новое – заботливое, бережное, нежное отношение друг к другу?

Сейчас вам кажется, что развод принесет вам облегчение. И отчасти это, наверное, так.

Но после возникнут новые проблемы – неопределенность, психологические комплексы, неуверенность в себе. Где гарантия, что новые отношения, которые возникнут у вас с другим мужчиной, будут принципиально отличаться от нынешних? Ведь качество нашей жизни в браке определяется не тем, насколько хорошим оказался наш избранник, а тем, насколько мы – оба супруга – хотели и старались сделать друг друга счастливыми.