Андрей Курпатов: Любить или не любить?

Дорогая Ирина, вы можете сколь угодно долго пытаться себя оправдывать – «любовь», «страсть», «ему невозможно отказать», «нам было хорошо вместе», «мы друг друга понимали», «родные души» и так далее, но факты – вещь беспощадная. И сейчас они вас «поставили к стенке». Вы изменяете своему мужу и встречаетесь с женатым мужчиной. На какой итог вы, при таких-то вводных, рассчитывали? На то, что ваш начальник бросит семью, свою любовницу с ребенком и придет к вам (с вашими двумя детьми) и будет верен вашему счастливому союзу до гробовой доски? Причем обе ваши конкурентки сдадутся и оставят всякие свои притязания на этого «чудо-мужчину». Ну нет, наверное.

На уровне здравого смысла вы, вероятно, всегда прекрасно понимали, что ничего путного из вашего «служебного романа» не выйдет.

Поэтому и ухаживаниям своего начальника вы долгое время сопротивлялись. Но потом поддались и придумали себе мечту – «а вдруг у нас случится счастье?» Сейчас вы узнали, что этого «а вдруг» не будет, поскольку чудеса только в сказках бывают, и теперь вы испытываете разочарование, растерянность… Все понятно, и я вам сочувствую. Но если отставить в сторону эмоции и посмотреть на это дело здраво – разве случилось что-то из ряда вон выходящее? Или все-таки то, что должно было случиться? Мне кажется, верно последнее.

И теперь вы спрашиваете доктора, что же вам делать? А доктор спрашивает у вас: а вы-то сами чего хотите? Самый большой и самый важный вопрос во всей этой истории, надо вам сказать! И вы должны сами себе на него ответить. Только не говорите, что вы не знаете.

Зачем саму себя обманывать? Если вам кажется, что вы «не знаете», то только потому, что вы не хотите знать и ждете, что все как-нибудь рассосется само собой. Но мы же с вами знаем, что не рассосется… Так что давайте серьезно и ответственно подойдем к собственной жизни, поймем, что рассчитывать надо на себя, оглядимся по сторонам и… вернемся в семью. Вы уже не любите этого своего начальника, страсть прошла. В этом правда. Осталось ее осознать и принять.

Здравствуйте. Наверное, искренне ответить на мой вопрос достаточно нелегко – психологи, скорее всего, соблюдают правило солидарности, но я все же спрошу. У нас с другом начался тяжелый период в отношениях – какое-то отчуждение и непонимание друг друга. Я искала проблему в себе и испытывала (и испытываю) постоянное чувство вины, что именно я виновата в нашем разладе. Я собралась пойти к психологу и даже уже записалась через знакомых на прием.

Мой друг тоже согласился посетить психолога, но другого. Когда мы приехали к ней, я спросила – принимает ли она пары, и сказала, что нам необходима помощь, потому что мы хотим сохранить отношения. Она ответила, что будет говорить только с ним. После разговора с психологом мой друг ничего мне не рассказал – только улыбнулся и объяснил, что это их с психологом секреты. Я и не стала расспрашивать. Но недавно прочитала в его почте, что он рассказал другу про тот поход к психологу… Меня это поразило.

Оказывается, его бесит то, что в магазине я долго рассматриваю разные подсвечники, гели для душа, в общем, всякие «финтифлюшки»… Обычно он об этом всегда друзьям говорит в шутку, мы вместе хихикаем, и все понимают, что хоть на пять минут, но я остановлюсь посмотреть на красивые вещицы. После напряженного рабочего дня меня это расслабляет, когда я смотрю, трогаю красивые вещи. Особенно если учесть, что мы никуда с ним не ходим – ни в кино, ни в театры… Как только соберемся – он или плохо себя почувствует, или захочет спать, или машину срочно нужно ремонтировать, или за запчастями ехать, или настроение испортится, или денег станет вдруг мало для того, чтобы куда-то пойти… И я остаюсь вместе с ним и никуда не иду. И магазин для меня получается как развлечение и отдых. И вот психолог ему сказала: да, то, что она задерживается у витрин, – это пренебрежение его желаниями. А также сказала, что мы такие разные – его подруга (то есть я) такая активная, а он такой спокойный (о-о-о-о, это маска!), и поэтому у нас конфликт интересов…

Мы ведь обратились за помощью, чтобы лучше понимать друг друга и чтобы каждый мог учиться уступать и не обращать внимания на мелочи, переводить все в шутку. Скажите, корректен ли такой подход специалиста?

Или подход психологов такой – клиент платит, и, значит, все, что он рассказывает, будет комментироваться исключительно с положительной точки зрения? То есть клиент всегда прав? Я вижу, что после той консультации мой друг уверовал, что я пренебрегаю его желаниями и что меня действительно нужно проверить – такая ли я положительная на самом деле, какой кажусь. А также уверовал, что мы противоположности и в социальном плане, поэтому отталкиваемся.