Борис Горобец: Геологи шутят... И не шутят

Из Московского государственного геологоразведочного университета пришла подборка заметок от доктора геолого-минералогических наук профессора Александра Михайловича Портнова.

Прежде всего за счет этих материалов 2-е издание существенно пополнилось, и я приношу сердечную благодарность указанным товарищам.

Чтобы не ударить по пальцу, геологический молоток надо держать двумя руками.

Вы заблудились в тайге и хотите узнать, где, например, юг, смотрите внимательно на деревья. Если увидите пальму, значит Вы уже на юге.

Без туфты и аммонала не построите канала.

Оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные палеонтологи собирали их по-разному!

Однажды маркшейдер спросил у геолога, с какой ошибкой они подсчитали запасы.

— А мы считаем без ошибок, — ответил геолог.

Геологи из США обнаружили, что над крупными залежами американской нефти расположена одна из арабских стран.

Геологическая теория суха, а практика запойна.

Уха без водки — это рыбный суп.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Если не выпить, то нефть убежит от долота.

(Поговорка буровиков-нефтяников)

Среди непьющих мало порядочных людей.

Крошечный вертолет МИ-1 геологи вслед за летчиками называли двухместным унитазом.

Бочковое пиво в Казахстане и Средней Азии обычно было кислым. Приезжие геологи его называли «мочой Джамбула» (по имени акына, лауреата Сталинской премии, прославлявшего Сталина в своих «народных» песнях).

Загадка: звенит, кусается, на е называется. — Ответ: е…и его мать, комар!

Загадка: Без окон, без дверей плывет по морю еврей. — Ответ: Айсберг.

Пословица: Что потопаешь, то и полопаешь.

Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Уточним:

у сердца два желудочка. Первый для выпивки, второй для закуски.

Давно известно, что плотник пьет до гробовой доски, а врач — до потери пульса. А до какой стадии пьют мужики геологических специальностей?

Полевой геолог пьет до обнажения,

геофизик пьет до потери контакта,

буровик — до обратной промывки,

вулканолог — до извержения,

палеонтолог — до окаменения,

сейсмолог — до 6-балльных колебаний поверхности,

эколог — пока не позеленеет,

минералог — до синей побежалости,

кристаллограф — до появления в голове оси симметрии бесконечного порядка,

а геммолог — пока не увидит небо в алмазах,

геолог-съемщик — до состояния «вкрест простирания»,

геолог-нефтяник — до выхода керна.

(Предлагается продолжить список.)

«Базальт ноздреватый. Ноздри с зеленым заполнителем».

(Из журнала документации керна [ГЖМ-18. С. 529])

Объявление: «Бурим скважины, колодцы и др. Интим не предлагать!»

— А инженеру сказали, что в шурфе обвал?

— Скажем, когда откопаем.

На сердце жабой села скверна. — И все от проклятого керна.

(Из пикетажки Юрия Белецкого [Летников, 2008. С. 119])

Без водки груздь наводит грусть.

Отцвели уж давно цикломены в горшке,

А любовь все живет в моей глупой башке.

«Захерал» по-монгольски — директор. Так, по крайней мере, утверждали участники совещания, слово это было очень популярно!

(Смирн. сб.-2007. С. 238–240)

«Назавтра предстояло самое тяжкое и муторное — сбивка-свод геологических карт, <���с оставленных в смежных районах, нередко разными съемщиками>. Это дело еще знакомо опытному геологу-съемщику как „сводничество“».