Эмиль Агаджанян - Записки доброго стоматолога (книга вторая)

Для всех остальных ни голодные дети дома, ни уходящий поезд в Москву не явились достаточно уважительной причиной, двери так и не открылись. Наш юрист бодренько спросил, кто тут главный и по какому поводу банкет? Какая-то тетенька (а может, это был дяденька, с первого взгляда не разберешь, особенно после прерванного разговора с тренером) помахал-(а) перед носом юриста закрытой красной книжечкой и заявило, что главное тут оно! На просьбу предъявить книжечку в раскрытом виде и дать списать с нее какие-нибудь данные нам сказали, что такие книжечки простым смердам в руки не даются, потому как они железной цепью прикованы прямо к сердцу проверяющего и оторвать книжку от сердца нет никакой возможности. Ни малейшей и точка. Тогда юрист попросил показать постановление на обыск, либо какой-нибудь другой, хотя бы внешне похожий на постановление документ, и нам была предъявлена рукописная бумажка с собственноручной подписью данного существа без признаков печатей и каких-либо других подписей. Выяснилось, что в нашем государстве совершенно нормальной практикой является ситуация, когда сам проверяющий выписывает себе предписание проверить то или иное заведение по той или иной причине (выбери сам из набора). И ему не нужно ни постановление суда, ни даже разрешение его ближайшего прямого начальства. На мое глубокое удивление (я бы даже сказал потрясение) этим фактом наш юрист ответил, что, к сожалению, по законодательству они действительно могут это делать. Вот многие не верят, а это действительно так, по крайней мере было на момент происходящих событий. Это только в кино главные мальчиши-плохиши с мерзкими ухмылками спрашивают «какие у вас доказательства?», «где постановление?», и честные и скромные дяди в одежде с пятнами начинают пятиться к дверям, униженно кланяться и просить прощения за причиненные неудобства, а потом на работе пожилые полковники бьют их по плачущим мордасам и кричат за то, что те осмелились потревожить честных граждан без постановления на обыск. В жизни все гораздо прозаичнее — униженно кланяются и открывают радушно все двери как раз с другой стороны баррикад. Так что после вежливых взаимных приветствий и объятий решено было перейти к делу. Часть людей отправилась шерстить кабинеты с тумбочками, а самые главные потребовали открыть бухгалтерию и все сейфы. Ну, мы люди честные, нам скрывать нечего, мы и открыли. Два человека встали у дверей, а два других громко спросили у нас, нет ли у нас чего запрещенного, к примеру печатей, оружия или боеприпасов? Я ответил, что левых печатей у нас отродясь не было, а отстреливаться от милиции мне не приходилось со времен перестройки, после чего проверяющие принялись рыться в сейфах и доставать оттуда все печати. Печатей было больше одной, что вызвало несомненный интерес проверяющего, и мне даже показалось, что у него загорелись глазки. Причем как-то нехорошо так загорелись, жадно! И тут, к его глубокому разочарованию, главбух вынимает полные комплекты учредительных документов на все наши юридические лица (филиалы и даже «Российский стоматологический портал» www.stom.ru) и раскладывает печати прямо по документам. Выясняется, что все печати принадлежат именно нашим юридическим лицам и совершенно легальные. Такого обиженного выражения лица я давно уже не видел у взрослого человека. Если у ребенка отнять любимую котлету и на его глазах сожрать ее, то именно такие широко распахнутые, немного возмущенные и очень разочарованные глаза были у нашего проверяющего. После этого он даже документы листал без всякого удовольствия, как мне показалось, чисто для проформы. Но тут большая радость послышалась в возгласе у второго проверяющего. На глазах двоих товарищей у дверей он торжественно вытащил из среднего ящика стола пакет с зеленой сухой травой! Теперь была его очередь ликовать и блестеть глазами. Второй посмотрел на него даже немного с завистью и спросил у нас строго: «У вас есть наркотические средства и средства их изготовления?» Причем в вопросе явно слышался не вопрос, а утверждение. На что главбух поведала историю о девушке, помощнице бухгалтера, которая готовилась к зарождению в ней новой жизни и постоянно пила какие-то лечебные чаи и отвары, прописанные ей то ли какими-то бабками-травницами, то ли какими-то бабками в очереди в районной поликлинике, то ли какими-то бабками-врачами в районной поликлинике. В любом случае на эту траву было потрачено очень много бабок, но к наркотикам она не имеет никакого отношения, даже дальнего родственного. Понятые показались мне большими знатоками травы в пакетиках, потому что схватив пакетик на секунду и проведя по нему поверхностно взглядом и глубоко носом, оба одновременно отрицательно покачали головой. Браво! Такого быстрого экспресс-анализа не производят даже спецслужбы самых развитых капиталистических стран. Обычно в фильмах бравые полицейские сутками умоляют экспертов поставить их пакетик с травой в очередь к эксперту хотя бы на конец этого года. Джеймс Бонд жалобно бы всхлипнул и утер свой шмыгающий нос. Примерно так же поступил и второй проверяющий. Взгляд его потух и руки стали разочарованно шарить по столу в поисках оружия, боеприпасов и хотя бы одной завалящей маленькой печати, раз уж с наркотиками не срослось. На него было жалко смотреть. Так жалко, что я готов был вынуть из кармана свою маленькую врачебную печать для рецептов с моей фамилией и отдать ему, лишь бы утешить. Я же не просто стоматолог, а Добрый стоматолог! Остановило меня только то, что я вообще никогда не носил свою врачебную печать в кармане, она лежит у меня в ящике стола в кабинете. И потом я подумал, а нахрена ему моя армянская фамилия Агаджанян?! И не отдал. Может, я был на него чем-то обижен в тот момент. Сейчас уже не помню, наверное от волнения из-за прерванного разговора с тренером. И тут у первого проверяющего появился осмысленный взгляд и он спросил, не генеральный ли я директор? Я удивился вопросу, т.к. ответ был очевиден и мало того, я уже об этом неоднократно говорил. Но глубина мышления сего титана разума была мне еще неведома! Он сделал такой далеко идущий вывод, что если бы у меня была вставная челюсть, то она бы точно выпала. Он решил, что раз я директор, то у меня тоже должен быть свой кабинет, а в этом кабинете сейф! Я был так ошарашен, что даже не нашел в себе сил возразить. Действительно, у меня был кабинет и в нем был сейф. Ума не приложу, как он догадался?! Проникнувшись чувством восхищения и чисто автоматически чуть не положив руки за голову, я повел их в свой кабинет, благо он находится дверь в дверь с бухгалтерией и не заметить его все равно было бы очень сложно, тем более для такого титана мысли. В моем кабинете сразу был открыт сейф, из него извлечена кучная туча всяких бумажек и даже денежные средства в размере 13 000 (тринадцати тысяч) рублей. Мне даже не пришлось оправдываться, откуда у меня в сейфе такие деньги, хоть я уже и был готов рассказать, как экономил на завтраках в школе и как перестройка потом съела все мои сбережения, оставив мне жалкие 13 000 (тринадцать тысяч) рублей, которые я прятал от инфляции в рабочем сейфе. Почему-то мои 13 000 (тринадцать тысяч) рублей никого не заинтересовали и так и остались лежать на столе. Хоть понятые и терлись там как-то очень подозрительно, но рядом стоял наш юрист и бдил. Я решил втереться в доверие к понятым и стал им сочувствовать, что уже поздно и все нормальные люди уже дома чай пьют, а многие даже и не чай и даже уже второй раз, но их вот тут из-за меня держат. Понятые оказались очень отзывчивыми на доброе слово и стали наперебой мне жаловаться, что вообще-то они из другого отдела, просто друзья попросили помочь, а так бы, конечно, уже давно бы дома пили чай и курили что-нибудь. Но в этот момент наш исключительно благожелательный разговор был прерван громким грохотом! Один из проверяющих со всей силы шлепнул папкой по столу и так дико вращал глазами, что если проследить и зарисовать движения его зрачков, то можно было бы прочесть длинный рукописный текст о том, какие понятые идиоты и куда бы он засунул им языки, если бы там уже не было занято мозгами, причем это явно не череп! Насколько я понимаю в юриспруденции, понятые не должны быть работниками соседнего отдела. Это должны быть какие-нибудь совершенно посторонние люди, взятые с улицы или откуда еще, хоть пойманные в лесу в момент прыжка в голом виде через костер, но никак не работники соседнего отдела, потому что не дай Бог вдруг они окажутся заинтересованные лица?! Судя по гаденькой улыбке нашего юриста, мои мысли текли в нужном направлении. Понятые, судя по всему, рукописный текст в глазах своего главного проверяющего читали плохо или даже вообще не разглядели, несмотря на всеобщую грамотность, которая должна была отложить свой отпечаток на них, даже если они родились после перестройки. Поэтому они обиженно удалились в коридор, внимательно рассматривая потолок, и даже ничего не просигналили в ответ старшему товарищу. Подняв голову по направлению их взгляда, проверяющий увидел в потолке люк со вставленным в него ключом. За много лет я видел этот люк много раз, но мне даже в голову не могло прийти, что на этот люк можно так долго и внимательно смотреть, при этом как-то внутренне улыбаясь и расцветая. Проверяющий так расцвел, что стал похож на фикус, который бабушки из поликлиники растят в кадках и раскладывают на табуретках. Сравнение было тем более потрясающим, что вместо табуретки (которой в моем кабинете не оказалось) проверяющий схватил стул и торжественно на него взгромоздился. Я уже думал, что он сейчас раскинет руки и из него полезут цветы, но он схватился за ключ, открыл люк и засунул в него обе руки. Через секунду послышался громкий крик: «Понятые, сюда!!!»Читать дальше