Карлос Гонсалес - Подарок на всю жизнь. Руководство по грудному вскармливанию

Но в более позднее время грудное вскармливание стали воспринимать в нравственных категориях. Хорошая мать продолжает кормить грудью через боль. Х орошая мать самоотверженно исполняет свой долг.

Взгляните на страдание в лице матери, дающей грудь вопреки жестокой боли! Взгляните, как она сдерживает слезы, что наворачиваются ей на глаза, как невольно громко вскрикивает, отнимая у младенца грудь! (доктор Хосе Х. Муньос «Мать, корми свое дитя!», 1941)

Хорошая мать не слышит сигналов собственного тела, она продолжает давать грудь, несмотря на неправильное прикладывание, пока ребенок не рассосет ей соски до трещин. Когда же она больше не сможет терпеть боль, страдать и мучиться, когда сдастся и переведет ребенка на смесь, тогда те же самые люди, что говорят ей в лицо: «Не волнуйся, сейчас такие хорошие смеси, детки прекрасно на них вырастают!» — так вот, те же люди будут судачить у нее за спиной о том, что современная-то молодежь и потерпеть уже не умеет.

В заключение остается добавить, что много миллионов лет подряд проблем с прикладыванием, похоже, почти не бывало. Ребенок после естественных родов оказывался на руках у матери в первые же секунды жизни, да там и оставался месяцами — а куда бы ему было деться? В пещерные ясли? Он не знал ни пустышек, ни бутылочек, а у его матери постоянно была возможность наблюдать за тем, как кормят своих детей другие женщины. В таких условиях почти все дети прикладывались правильно сразу, в противном же случае мать, как только ей становилось больно, немедленно исправляла захват. Не могла же природа предвидеть, что мы все поставим с ног на голову!

Но почему в природе все так сложно устроено? Если бы окситоцин работал поэффективнее, молоко бы просто текло струйкой, без всяких усилий со стороны младенцев; они могли бы сосать, невзирая на захват, и им не пришлось бы прикладывать усилия. У матерей не было бы ни трещин, ни боли. Мысль соблазнительная, но с реальностью она не соотносится. Если бы молоко текло само по себе, младенец никак не мог бы на него влиять. Чтобы количество и состав молока подстраивались под того, кто его пьет, этот кто-то непременно должен сосать активно. Поэтому-то молоко не льется само ни у какого вида млекопитающих, всем приходится прилагать усилия. Поэтому коров, коз и овец надо именно доить, а не просто подставлять им ведерко под вымя и выжидать, пока емкость сама собой наполнится.

Раз уж мы говорим о материнском самопожертвовании, позволю себе поговорить и о самом понятии «жертва». Значений у этого слова несколько, и одно из них ничем не плохо: «Акт самоотверженности или альтруизма, продиктованный большой любовью». Но слово это также может обозначать «действие, которое соглашаются совершать, несмотря на глубокое к нему отвращение», из-за чего возникает некоторая путаница.

Жертвует ли собой альпинист, чтобы достичь вершины? Можно ли так сказать о человеке, старательно готовящемся к экзаменам на юридическом факультете или много часов подряд упражняюшемся в игре на фортепиано? Их занятия явно не вызывают у них отвращения, они делают то, что хотят делать. Я, скажем, не хочу подниматься на гору и юристом быть не хочу, поэтому и занимаюсь другими вещами.

Хотите носить ребенка на руках — носите, хотите кормить его грудью — кормите. Хотите прервать работу на месяцы или годы, чтобы растить его, хотите отказаться от замечательного предложения работы за рубежом, чтобы остаться с семьей? Тогда именно так и делайте. Но только в том случае, если хотите этого сами. Если нет — то не делайте. Фраза «Я пожертвовала профессиональной карьерой, чтобы оставаться с ребенком» столь же абсурдна, как «Я пожертвовала отношениями с собственным ребенком ради карьеры». Речь не о жертве, речь о выборе. Жить — значит, постоянно делать выбор! Каждые сутки состоят из двадцати четырех часов, и тот, кто что-то делает, не может в то же время делать что-то иное. Выбирайте всякий раз то, что считаете лучшим, вот и все. Тот, кто делает то, что хочет, не отвергает то или иное, а достигает того или иного; он не жертвует собой, а побеждает.

Это важно, и вот почему: тот, кто приносит жертву (или считает, что приносит, или хочет так считать), делает это — по определению — с изрядным отвращением. Он не считает себя уже вознагражденным, а полагает, что ему что-то должны. Рано или поздно вы будете конфликтовать с собственными детьми. Те, кто помнит о принесенных жертвах, склонны в такой ситуации думать (или, хуже того, говорить): «Не может быть, после всего, что я для тебя сделала…» или «Из-за тебя я не смогла…» Слово, как известно, не воробей, вылетит — не поймаешь. Напротив, те, кто уверены в том, что следовали собственным желаниям, скорее подумают: «Как жаль, мы столько лет были счастливы вместе, а теперь вот спорим…» Или же: «Благодаря тебе мы получили замечательное право стать родителями». Или, еще лучше, именно это они и говорят вслух.