Николай Стяжин - ВСД, панические атаки, неврозы - как сохранить здоровье в современном мире

Порой бывает так. Приходит к врачу один из супругов и просит помочь спасти брак. Раньше все было хорошо, женились по любви, несколько лет прожили «душа в душу», а потом вдруг все пошло наперекосяк – супруг или супруга всячески уклоняется от секса, а если другая сторона проявляет настойчивость или какие-то активные попытки соблазнения, то ни к чему хорошему это не приводит. «Вы представляете, доктор, его (или ее) буквально начинает трясти от моих прикосновений. Да-да – трясти! И не только трясти. Лицо краснеет, взгляд делается нехорошим, дыхание прерывается и все такое. Это же надо так меня ненавидеть?! А за что? За мою любовь?»

В процессе работы с другой стороной выясняется, что три года назад имели место несколько случаев отсутствия эрекции или отсутствия оргазма или вагинизма, которые в конечном итоге привели к развитию коитофобии. Коитофобия – расстройство неврологическое, а не психическое, поэтому пациенты в глубине души сознают абсурдную иррациональность своих страхов, но ничего не могут сделать с ними. Самостоятельно, без знания хотя бы базовых принципов и правил психотерапии навязчивые страхи преодолеть невозможно. Запущенная коитофобия может приводить к депрессивным расстройствам. Пациенты страдают и от собственной «неполноценности», и от сознания того, что они не могут дать желаемого любимому человеку. И тема ведь такая – «скользкая», очень интимная… Зачастую и с любимым человеком ее обсуждать не хочется, а скорее – не «можется».

Где обсессия, там и компульсия, не так ли? У большинства пациентов с коитофобией формируются разные ритуалы, которые должны помочь перебороть страхи или улучшить сексуальные качества. На первом месте среди подобных ритуалов находятся различные «суперэффективные» методов лечения сексуальных расстройств, которые на 99,999 % являются шарлатанскими. Но суть не в том, эффективен ли данный конкретный метод, а в потребности в вспомогательно-охранительном ритуале. Приняв очередную «пилюлю могущества» или же заполучив очередной чудодейственный амулет, пациент решается на совершение очередного полового акта и снова терпит неудачу. Убедившись в неэффективности одного метода, пациент выбирает новый… Главное – иметь ритуал, способный на время ослабить страхи и придать пациенту уверенность в себе. Но, как вы уже знаете, ритуалы не помогают избавиться от страхов, а напротив – закрепляют их. Половой партнер тоже может внести свой вклад в это дело, причем усугублять течение заболевания могут не только упреки, насмешки или унизительные сравнения, но и искреннее желание помочь, сопровождаемое уговорами вроде «Вот увидишь, в этот раз все будет хорошо», или «Я приложу все усилия, для того, чтобы мы это сделали», или «Не думай о прошлых неудачах, на этот раз ты сможешь»… «Не думай о прошлых неудачах»? «Замечательный» совет, настраивающий человека на очередное переживание негативного опыта со всеми вытекающими отсюда последствиями. «В этот раз все будет хорошо» – ария из той же оперы, которая напоминает о том, что в прошлые разы все было нехорошо или же не очень хорошо. А «Я приложу все усилия для того, чтобы мы это сделали» переводится как «От тебя толку мало, придется мне стараться за двоих». Ничего хорошего от подобной «помощи» ожидать нельзя. Для того чтобы помощь на самом деле была помощью, а не «медвежьей услугой», она должна оказываться правильно.

Как можно помочь партнеру разорвать замкнутую цепь сексуальных неудач? Что надо делать для того, чтобы негативный опыт не перерос в невротическое расстройство?

Нужно вести себя так, словно вы ничего не знаете о былых неудачах вашего партнера. Ключевое слово – «ничего». Вы не можете ни обсуждать «это», ни намекать на «это», ни помогать преодолеть «это», ведь вы ничего об «этом» не знаете. Вы просто решили заняться сексом с вашим партнером, не более того. Вам нельзя быть чрезмерно настойчивыми («Я приложу все усилия» – это неверный метод), ведите себя так, как вы обычно себя ведете. Только старайтесь отвлекать вашего партнера от тревог ласками, разговорами и вообще чем угодно, но при этом ни в коем случае не должно звучать (даже «между строк») «Давай-ка отвлечемся от твоих тревог». Вы ничего об «этом» не знаете. Это первое.

И второе – чутко следите за настроением и состоянием вашего партнера. Как только вы заметите самые-самые первые признаки очередной неудачи, перехватывайте инициативу и дайте партнеру понять, что вам сегодня не очень-то хочется полноценного полового акта, а больше хочется полежать обнявшись или, скажем, посмотреть в постели какой-то фильм (только ни в коем случае не эротический, ибо предложение просмотра эротики или порнографии будет воспринято партнером как попытка стимуляции с вашей стороны). Ваш партнер должен знать, должен быть твердо уверенным в том, что не совершенный половой акт никак не повредит вашим отношениям. Эта уверенность существенно снижает уровень тревоги. А перехватывая инициативу вы помогаете партнеру пережить неудачу с минимальным ущербом. Наше сознание превосходно умеет использовать любые имеющиеся лазейки. Ваш партнер скажет себе: «В этот раз я мог оказаться на высоте, но пришлось сделать уступку любимому человеку, которому (или которой) не очень-то хотелось секса по полной программе».