Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

— Я попробую дать ему жаропонижающие препараты.

— А если действия все-таки не будет?

— Я попробую применить народные средства и протру его спиртом, — ответил студент и смахнул со лба капли пота.

— А если и этого будет недостаточно?

— Я пошлю больного к вам!

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии и тем самым удваивать свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Миллер, ветеринар и таксидермист. Так или иначе, вы получите своего питомца назад!»

Экзамен на третьем курсе в меде. Выходит студент, его спрашивают:

— Ну как сдал? Легко?

— Все норм! Общались как два умных человека: он — вопрос, я — ответ, он — вопрос, я — ответ. Получил 5.

Выходит второй. Ему:

— Ну как?

— Все хорошо! Общались как два бизнесмена: он — вопрос, я — деньги на стол, он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.

Выходит третий.

— Ну как?

— Плохо! Общались как два священника: он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два…

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

— Знаете ли вы, что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей о предмете.

— А если один из них идиот?

— Значит второй не получит стипендию.

Стоит в автобусе студент, а рядом сидит старушка и с жалостью говорит:

— А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?

— Да нет, хорошист.

— Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.

— Да не надо, бабушка, спасибо.

— Ну давай я твой плащик подержу.

— Это не плащик, это мой друг, вот он — отличник.

Студент жалуется однокурснику: — Никак диплом не получается… — А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: — Ну, как? — Попробовал. Получилась докторская нашего препода…

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.

— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!

— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом. Мораль уяснили?

Расшифровка оценок в зачетке:

ОТЛ — обманул товарища лектора;

ХОР — хотел обмануть, разоблачили;

УД — удалось договориться;

НЕУД — не удалось договориться.

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать… Диплом.

Студенты вузов верят, что обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой»: сначала их разделят на две группы, потом половину отчислят, а оставшихся объединят. В итоге не исключено, что диплом получит кто-то один.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Все кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:

— Больной, обнажите ваш musculus gluteus (большая ягодичная мышца).

Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:

— В глютеус не дам! В задницу коли!!!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

— Меркулов, от чего умер этот мужчина?

— Совершенно ясный случай — инфаркт!

— Неверно! Иванова, от чего умер этот человек?

— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.

— Далеко от истины! Байбаков, что скажите?

— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

— Как вы так точно определили диагноз?

— Что ж я, не узнаю моего соседа дядю Васю?

Врач диктует практиканту:

— Пишите: «Черепная травма головы…»

— Может быть, черепно-мозговая?

— Нет у него мозгов, коль на день рождения жены с любовницей приперся!

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:

— Вы не могли бы дать мне другого больного?

— Зачем?

— Тот, которого вы мне дали, уже помер!

А еще рассказывают, был такой случай…