Софья Бенуа - Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Препод недоуменно:

— Да тут студенты за хорошую отметку костьми ложатся!

Та, осматривая столы:

— Куда ложиться?

Объявление в корпусе медицинского института:

«Преподаватели-мужчины!

Ну курите на этаже, где большинство студентов — девушки».

И подпись:

«Будущие матери (возможно, ваших детей)»

Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподаватель говорит:

— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.

Главная заповедь студента: «Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит профессору закончить свой блистательный монолог, а также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному».

В аудитории, где преподаватель должна была прочесть очередную лекцию о патологической физиологии, как-то появилось объявление:

«Студенты! Если в следующий раз вы соберетесь всей группой уйти с первой пары — имейте совесть, предупредите препода! Он тоже хочет спать! Нафиг ему ехать в набитом транспорте к 8 утра, когда вас нет в аудитории, если можно выспаться и приехать позже, как нормальный человек?»

Перлы преподавателей медицинских ВУЗов:

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Хотите, ходите, хотите — нет. Но на лекции чтобы были!

Ну, вы, орлы, замолчите… А то расчирикались.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!

Возьмите график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно проведу с вами контрольную.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Девиз преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

В мединституте. На первом курсе — робеющие, на втором курсе — смелеющие, на третьем курсе — наглеющие, на четвертом курсе — обнаглевшие, на пятом курсе — пофигисты, на шестом курсе — молодые специалисты.

Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время…»

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает:

— Прежде всего вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

На экзамене профессор медицинского универа возмущается:

— Можно ли вообще ничегошеньки не знать по моему предмету?!

— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Экзамены в мединституте, никто не идет первым к преподавателю, все трясутся под дверью. Открывается дверь аудитории, преподаватель:

— Кто пойдет первым, ставлю на балл выше.

Крик из группы студентов:

— Профессор! Ставьте ТРИ, я уже иду!

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник второго курса N-ского мединститута: в отличии от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Студент-медик экзаменовался у профессора.

— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.

— Я дам ему сильное потогонное…

— Например?

— Горячий чай, малину, липовый цвет…

— Ну, а если это не подействует?

— Я прибегну к помощи летучих масел, эфира…

— А если этого будет недостаточно?