О. Логинов - Юмор в милицейском мундире (Веселые стражи порядка). Часть II

Ну, суть дела более-менее ясна. Задал пару вопросов, дескать, не имеет ли кто-нибудь из родственников второго ключа, уверена ли она в том, что не брала с собой кошелек, когда в магазин пошла, и начал объяснение писать, как положено. Пишу и одновременно прикидываю: «Напишу объяснение, потом надо заявление взять, потом дежурному сказать, чтобы водителя поднимал, да и эксперт нужен, так как без осмотра квартиры, а особенно входной двери и замка не обойтись. Отмычка вряд ли, скорее всего ключ подобрали.», поэтому когда бабуся сказала: «Не понимаю только, зачем они обои переклеили», я в смысл этой фразы не сразу «врубился».

Потом до меня дошло. «Ну-ка, ну-ка, бабушка, повторите, что вы сказали?»

Старушка повторяет: «То, что деньги украли — это понятно. Но как они за час, пока я была в магазине, обои в комнате переклеили, я не понимаю. Когда в магазин уходила, обои синие были, а когда вернулась — желтые стали.»

Не сразу, но до меня дошло. 70 лет — это не шутка! Объяснение дописывать не стал, попросил у дежурного машину, поехал со старушкой к ней домой. Попросил еще раз внимательно осмотреть шкаф и на одной из полок, под бельем нашла она свой кошелек с нетронутой пенсией.

Потом-то у меня много таких случаев было, когда люди, у которых по разным причинам с психикой не все в порядке, в милицию обращались, но тот случай на меня здорово подействовал. Прав был Александр Сергеевич, когда написал «Не дай мне Бог сойти с ума/Уж лучше посох да сума».

(andy)

По причине хищения с крыши садового домика алюминиевых листов прихожу в дежурную часть РУВД и на вопрос дежурного — «Ну?????», пытаюсь коротко изложить: «Дык… Крышу ободрали».

После минуты тягостных раздумий дежурный с интересом в голосе спрашивает: «А кто твоя крыша?».

А теперь анекдоты. Надо сказать, что количество анекдотов о дежурной части уступает только связанным с гаишниками.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

— Это что у вас тут за хелуин в натуре?

— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Звонок в милицию:

— Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!

После недолгого молчания менты спрашивают:

— И как там наши?

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:

— Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.

— Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.

— Но у них автоматы.

— А вы посмотрите повнимательнее — они в форме?

— Да.

— Вот видите, это наверно милиция.

— Но они что-то сгружают в подвал.

— А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.

— Но у них зеленые повязки на лбу.

— А что вы хотите, это организация серьезная — все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.

— Т34.

— Больше ничего не написано?

— Нет…

— Тогда сейчас выезжаем.

В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

— Шапку сп***ли! Шапку сп***ли! Дежурный, удивленно:

— А чего ты так руки держишь?

— Ой, и арбузы сп***ли!

Выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.

Для этого его нужно как следует обыскать: (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).

И еще одна поучительная байка (от Артема): У меня отец — мент, простой постсовдеповский. Случилось ему и группе товарищей не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Ну, понятно, новогодняя ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник ведь. В полпервого звонок и шутник:

— Привет! Дежурите?

— Да.

— А мы бухаем…

Через полчаса то же самое. И так с завидной регулярностью до 4 утра. Ну, тятя не потерялся, и через телефонку прознали они номер шутника…

Пятое января. Ночь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:

— Спите?

— Да?!

— А мы дежурим!!!

И так еще раза два… через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу или отключили). Еще минут через двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и так обиженно: