Герман Дейс - САКУРОВ И ЯПОНСКАЯ ВИШНЯ САКУРА

В общем, если бы у Сакурова не было ни автобуса, ни денег, он бы так часто не мотался ни в Угаров, ни даже в Рязань, потому что не всякий втюхиваемый дуракам товар имелся в райцентре. Но деньги у Сакурова ещё водились, автобус стоял под окнами, вот он и мотался. Потому что так уж устроен хвалёный капиталистический мир, принявший в свои крокодильские объятия раззявившуюся от сопливого восторга новообращенную Россию, чтобы его малой части сытно кормиться за счёт большей, которая дураки есть…

Сегодня Сакуров ехал за специальным пищевой добавкой для поросят, разрекламированной ещё в одном журнале. Эта добавка, якобы, была изготовлена на основе концентрированных рыбьих жиров с добавлением некоего генома комбинированного витамина с мудрёным латинским названием. А так как куры от полученной разработки умельцев с кафедры прикладного страусоводства из самого Йельского университета ещё не подохли, то Сакуров, вычитав про добавку для поросят, решил купить и её.

Хотя цена на добавку тоже кусалась.

Но как же ей было не кусаться, если рыбьи жиры такие концентрированные, а название комбинированного витамина – такое мудрёное? Впрочем, Сакуров завёлся уже после генома, потому что слово это, стоило его лишь прочесть, тотчас начинало звучать в специальной камере внутреннего акустического восприятия всякого наивного человека чистым музыкальным аккордом. Да что там аккордом! Не аккордом, а целой песней, хотя очень короткой.

В общем, ездить Сакурову приходилось по глупости его (или из-за его простоты, которая в России хуже воровства) часто. И всякий раз, отправляясь в поездку, Константин Матвеевич приятно удивлялся лёгкости, с какой ему удавалось справляться с «фольксвагеном».

Иномарку эту, надо сказать, Жорка купил за совершенные копейки, всего за пятьсот долларов у какого-то своего бывшего однополчанина. Машина была сравнительно новой, и однополчанин её никогда бы не продал даже и за большие деньги, но на ней бывший её хозяин попал в аварию, угробив насмерть трёх случайных пассажиров и собственную тёщу. Сам он не получил ни царапины, потому что был в жопу пьян, а от милиции и суда отделался сравнительно небольшой, по его доходам, суммой.

Похоронив тёщу и послав подальше родственников погибших случайных пассажиров, потому что к тому времени Жоркин кореш таки стал зажиточным россиянином демократической ориентации, он кинулся поправлять микроавтобус, поправил его в рекордно короткие сроки и снова стал на нём ездить по своим делам, рэкетируя подмосковных буржуев. Но потом ему, Жоркиному корешу, стали сниться погибшие пассажиры и один их особенно настырный родственник, не желавший бросать судебные хлопоты насчёт материальной компенсации взамен погибшего то ли дяди, то ли двоюродного брата. А тут ещё бывшему Жоркиному однополчанину пришлось рэкетировать какую-то хозяйку новомодного астрологического салона. Та, не будь дурой, предложила откупиться натурой. Ну, Жоркин кореш на натуру клюнул и стал жаловаться гадалке на свои сны. Она его внимательно выслушала, чего-то быстро прикинула своей хитрой астрологической задницей, и принялась дурить бывшего десантника. В общем, она посоветовала избавиться ему от микроавтобуса в кратчайшие сроки, потому что Венера не в духе, у Марса с остальными планетами все орбиты наперекосяк, а перигелии тройки-другой особенно популярных в астрологической среде звёзд затуманены кровавыми слёзами замученного в ГУЛАГе подпольного советского мага мэтра Пантелея Хрякина. Каковой мэтр, ворочаясь в братской могиле где-то в районе Соловецких островов, наслал на такой симпатичный микроавтобус Жоркиного кореша генеральное проклятие.

В общем, замороченный хитрожопой хозяйкой новомодного астрологического салона, Жоркин кореш согласился избавиться от микроавтобуса. Первой его захотела купить сама хозяйка, но она предложила всего триста долларов, поэтому Жоркин кореш наотрез отказался. Хозяйка астрологического салона принялась стращать бывшего десантника всякими ужасами, но Жоркин кореш быстро пришёл в себя. Он честно хотел уйти из салона с миром, даже не взяв месячной платы за крышу, потому что решил простить хитрожопой бабе её халтурную натуру, но та не хотела отставать и стала делать всякие пасы и путаться под ногами у бывшего десантника. А когда гадалка вконец оборзела и попыталась вырвать из шевелюры Жоркиного кореша клок волос для какого-то магического ритуала, тот не выдержал и дал хозяйке астрологического салона в ухо. Потом он навалял её помощникам и охране. А когда прибыл наряд милиции, Жоркин кореш отвёз их в ближайший ресторан, который тоже платил ему за крышу. Там они все – менты и бывший десантник – нарезались до поросячьего визга. Пили брудершафты, били официантов и посуду, пели песни.