Юлия Джумм - Путь исполнения желаний

Замещение — это заселение комнаты, предназначенной для лица с определенной функцией, лицом с другой функцией, чтобы не оставалось пустоты.

Иногда человек не может устранить вакантную комнату, но и не может найти подходящего кандидата для проживания в ней. В результате он селит в нее персону совсем другого предназначения и пытается возложить на нее чужие обязанности. Это плохо как для хозяина головы-«отеля», так и для личности, имевшей несчастье попасться ему под руку и быть отправленной не в тот номер.

Как правило, замещение происходит незаметно для хозяина головы.

Примеры замещений:

— у бездетной женщины муж исполняет роль не только мужа, но и сына;

— у девочки-подростка артист или литературный герой исполняет роль возлюбленного;

— у матери-одиночки сын исполняет психологическую роль супруга;

— у девушки-сироты муж исполняет роль отца;

— у беспомощной женщины подруга или мать исполняют роль ее самой (живет в комнате «Я»);

— у ребенка фантазия исполняет роль друга (Карлсон);

— у одинокой женщины животное исполняет роль ребенка.

Такое положение вещей очень сильно препятствует прогрессу, поскольку вакантные комнаты, которые должны быть готовы к принятию соответствующего гостя, заняты, и достойному кандидату просто некуда будет войти при всем желании.

Просмотрите картинку своего «отеля» и подумайте, все ли у вас на своих местах. Никто случайно не занял чужую комнату в дополнение к своей? Если такое явление обнаружите, отправляйте человека на свое место, а вакантную комнату запирайте на ключ и готовьте к принятию того, кому она предназначается. Сын должен быть только сыном, кот только котом, а литературные герои должны вас радовать, но не служить потенциальными мужьями.

ОТКРЫТОСТЬ

Перед тем как говорить о других патологических вариантах ведения «гостиничного хозяйства», нам предстоит ввести и обсудить еще некоторые необходимые понятия.

Состояние закрытости мы рассмотрели достаточно подробно в предыдущих главах, теперь настало время поговорить об открытости. Закрывать свой дом на все замки вы научились. Теперь предстоит более сложная задача: научиться пускать в дом тех, кто этого заслуживает, и не пускать никого лишнего, а также производить выгодный для вас обмен ценностями и информацией с внешним миром, не позволяя, чтобы вас ограбили или, наоборот, засорили хламом. Другими словами, необходимо научиться выбирать вещи и выбирать людей, соответствующих вашей жизненной программе. Также надо научиться определять оптимальные коэффициенты проникновения образов тех или иных людей в вашу душу.

Открытость бывает двух видов: открытость отдавать и открытость принимать.

Существуют люди, которые готовы открыть всю свою подноготную первому встречному, о перипетиях личной жизни которых знают все, это люди без секретов, способные во всех подробностях рассказывать о самых интимных процессах своей жизни, но тем не менее абсолютно глухие к жизни других. Для них главное — рассказывать о себе, и часто все равно кому. Когда же собеседник пытается ответить им тем же и

начинает свой откровенный рассказ, этим людям становится скучно, они погружаются в мысли о себе, ожидая, когда же он, наконец, закончит и опять даст им слово. С трудом вытерпев монолог собеседника, они могут вступить в разговор такими словами: «Так вот я остановился на том, что...» Тем самым они дают понять, что речь собеседника пошла прахом, и даже более того: их невежливо перебили, чуть не сбили с мысли, тем самым рассердили, да еще и задержали. Я думаю, хотя бы раз в жизни вам приходилось сталкиваться с кем-нибудь таким. Это и есть крайний случай открытости первого вида — открытости отдавать.

Существует и противоположный вариант — люди, которые готовы внимательно выслушать любого, которые становятся хранителями тайн чуть ли не всех своих знакомых, и при этом о жизни их самих не знает никто. Они всегда очень ловко переводят разговор на собеседника, задают множество вопросов и уклоняются от разговора о себе. Таких людей вы тоже, вероятно, встречали. Это крайний вариант открытости второго вида — открытости принимать.

Большинство из нас находится где-то в середине этой шкалы: мы в меру говорим о себе и в меру слушаем других.

Вспомните, как мы общаемся со знакомыми: «Привет! Как у тебя дела, что новенького?» — «Спасибо, хорошо. Купил машину». — «Да? Поздравляю!» — (Обсуждение машины). — «А как у тебя дела?» — «Тоже неплохо. Съездил за границу». — «А в какую страну? Надолго ли?» — (Обсуждение путешествия).