Марк Гоулстон - Ментальные ловушки на работе

Вопрос «Вы меня понимаете?» еще не гарантирует понимания.

Более того, он подталкивает слушателя вести себя по-детски. Ничего удивительного, что люди понимают так мало, хотя и делают вид, что это не так.

Межличностное общение усложняется еще сильнее, когда вы пытаетесь насильно заставить слушателя вас понять – то есть когда приводите бесчисленное количество примеров или расписываете обстоятельства дела с привлечением неимоверного количества деталей, пытаясь донести свою идею. В этом случае слушатель, прекрасно вас понимающий, в какой-то момент просто устает от вашего многословия. Ему надоедает слушать одно и то же. Он может обидеться на вас, и его реакцией станет отказ от дальнейшего понимания. Он не захочет вас понимать.

«Многие попытки общения убиваются многословием».

Если вы полагаете, что вас понимают, когда это не так, к счастью, у вас есть значительное преимущество перед перенесшими инсульт пациентами. Чтобы избавиться от этой проблемы, достаточно попросить слушателя повторить, что они поняли из вашего разговора. Судья Ито мог бы добиться гораздо большего понимания от присяжных, если бы спросил их: «Что из сказанного мной вы поняли?»

«Для правильных вопросов нужна не меньшая сноровка, чем для правильных ответов».

Полезное пояснение.Не следует заранее быть уверенным, что окружающие вас понимают, – спросите их, понимают ли они вас.

1. Проверьте, насколько понятна ваша речь. Обратитесь к слушателям с такими словами: «Я не уверен, что ясно выразился. Что из сказанного вы поняли?» Сначала практикуйтесь на родственниках и друзьях. Когда выработаете правильную интонацию, переходите к коллегам.

2. Как можно чаще записывайте себя на пленку – даже во время телефонных разговоров. (Многие говорят, что им не нравится звук собственного голоса, но на самом деле их раздражает интонация.)

Прослушивая пленку, обращайте внимание на моменты, когда вы неясно изъясняетесь, ноете, ведете себя напыщенно, и так далее. Подумайте – может, есть смысл попросить кого-нибудь из друзей или родственников прослушать эти записи? У подобного метода есть и плюс, и минус. Минус в том, что вам наверняка не понравится то, что вы услышите. Плюс в том, что вы научитесь более понятно излагать свои мысли.

«Не важно, как много вы работаете, чтобы добиться успеха, если ваши мысли насыщены страхом неудачи, они убьют все ваши усилия, нейтрализуют ваши начинания и сделают успех невозможным».

«Мой отец работал в одной компании, и там произошли крупные кадровые перестановки. Всех, кроме моего отца, уволили», – рассказывал Стивен Сэмпл на лекции «Лидерство: искусство и приключение», которую читает вместе со своим коллегой и гуру лидерства Уорреном Беннисом в университете Южной Калифорнии. Сэмпл – президент университета и человек, благодаря которому это учебное заведение не только взлетело на первые места спортивных чемпионатов, но и стало одним из наиболее уважаемых и престижных в стране.

Он продолжил: «Отец сказал мне, что худшее, что с ним произошло за всю его карьеру, – это то, что его не уволили вместе со всеми. Остальные росли и развивались на новых местах в новых компаниях, а отец мой застрял на одной точке. Профессиональный рост его замедлился, и в итоге он уже никогда не был так удовлетворен своей карьерой, как прежде. Он хотел, чтобы я не повторял его ошибок». Сэмпл дал своим слушателям совет, услышанный когда-то от отца: у поражения тоже может быть положительная сторона.

«Неудача редко останавливает вас. Что вас останавливает, так это страх неудачи».

Что такого в поражении, что оно так пугает людей? Неудовлетворенность? Унижение? Удар по уверенности в себе? Или же просто неспособность выдержать удар судьбы?

В значительной степени ваше отношение к поражению сформировано тем, как в детстве окружающие реагировали на ваши неудачи (об этом см. Введение, «Пораженческое поведение: что вошло, то и вышло» и Приложение 2). Если после ошибки вас критиковали, баловали или игнорировали , то это только наносило новые оскорбления и так уязвленному эго. (Даже если с вами всячески нянчились, рано или поздно это обернется своей негативной стороной: баловавшие вас родители начнут жаловаться, что избаловали вас.) Если же вместо этого вас утешали и наставляли поддерживавшие вас родители, учителя или родственники, то ошибки и неудачи становились не более чем уроками, которые вам предстояло усвоить, а не ранами на психике.