Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

Эта договоренность прекрасно выполнялась поначалу, но со временем Патрика стали терзать обиды. Он чувствовал, как увеличивается эмоциональная дистанция между ним и его сыновьями, и решил, что Дебора и Арт ничего не делают, чтобы у мальчиков улучшалось мнение об их отце. Когда они встречались в выходные, Патрику казалось, что они больше не любят его. Они были тихими, отстраненными, скучными. Несколько месяцев таких визитов - и Патрик стал чувствовать себя еще более несчастным. Он не только перестал ездить к ним, но и перестал регулярно посылать деньги на содержание детей.

Когда Патрик пришел ко мне за помощью, он рассказал о своем главном страхе: "Я не в силах больше видеть моих мальчиков. Они ведут себя так, как будто не любят меня. Это слишком больно, и я этого не заслужил".

У Патрика была серьезная депрессия, и понадобилось несколько месяцев терапии, прежде чем он смог смириться с переездом мальчиков. Как только Патрик принял эту перемену, пришло новое решение, новое сильное желание углубить свои отношения с каждым из мальчиков. Патрик понял, что недостаточно видеть мальчиков только по выходным, что это только приводит к тому, что они и он чувствуют отстраненность и разобщенность. И хотя ему было трудно уехать из дома, где он, Дебора и их дети жили все вместе, Патрик пришит смелое решение снять квартиру в том городе, где жили Дебора и Арт. Патрик начал проводить каждый свободный вечер с мальчиками и забирал их к себе на выходные.

Когда прошла депрессия, Патрику понравилась его новая жизнь. "Как бы ни было трудно пережить все эти перемены,- сказал он мне,- я на самом деле чувствую себя сейчас ближе к своим сыновьям, чем раньше. Когда мы были вместе, у нас с Деборой было столько разногласий по поводу воспитания, что трудно было спокойно посидеть с мальчиками. Сейчас, когда я вижу их чаще и без свидетелей, мы с мальчиками отлично ладим. Я безумно их люблю, и сейчас я чувствую, что и они меня любят".

Помимо поддержания своей собственной связи с мальчиками, важно, чтобы отцы поощряли близкие отношения сыновей с матерями. Отец, ценящий ту любовь, которую мать дарит сыну, и который не стыдит мальчика, принимающего эту любовь, помогает нейтрализовать или смягчить травмирующее давление социума, настаивающего на преждевременной сепарации. Уважая и поддерживая отношения мальчика и мамы, отец учит сына тому, как важно мужчине уважать девочек и женщин.

Быть с мамой не означает всего лишь, что надо быть на ее стороне, когда она наказывает или ругает сына. Наоборот, в идеале отец использует любую возможность, чтобы поддержать отношения мамы и сына. Например, если вы боитесь, что пятимесячный мальчик начнет скучать по маме и плакать, вместо того, чтобы дразнить мальчика его страхом, скажите ему, что мама рядом, принесите его к ней, если ему нужна ее любовь и внимание. Если ваш трехлетка нарисовал картинку для мамы, скажите, что вам нравится картинка и как здорово, что он приготовил для мамы подарок. Если вы пришли однажды домой и застали своего двенадцатилетнего сына плачущим на плече у мамы, не говорите ничего, что вызовет у мальчика чувство стыда. Спросите, что вы можете сделать для него, чтобы помочь, и если он предпочтет мамину помощь, согласитесь с ним, что это хорошее решение, что его отношения с мамой ценны и важны, что это настоящее везение быть рядом с ней в трудный момент. Своим любящим одобрением и поддержкой его желания быть рядом с матерью, вы учите сына тому, что его отношения с мамой ценны, что в ваших глазах это не делает его менее сильным или мужественным, и что это ничего не изменит в его отношениях с вами.

Насколько это возможно, старайтесь ценить сыновей просто за то, что они есть, а не за то, что они делают. Это означает, что вместо того, чтобы любить сына за какое-то качество или умение, которым вы хотите, чтобы он обладал, в идеале вы будете любить его за качества и умения, которые у него уже есть, которые ему присущи от природы.

Для любого ребенка разочарование родителей невыносимо болезненно, а для большинства мальчиков разочаровать отца - особенно разрушительное чувство. Когда вы как отец формируете жесткие ожидания, каким мальчик должен быть, что считается "хорошим" или "мужественным", ему очень легко оказаться в положении "я постоянно его разочаровываю". И наоборот, если вы ясно дадите понять, что вы всегда будете любить его просто за то, что он есть, и что не существует единого определения "хорошего" или "мужественного", вы избавите его от мучительного чувства, будто бы он постоянно не оправдывает ваших ожиданий.