Alina Ross - Два Ричарда

Я стояла у распахнутого настежь окна и жадно вдыхала воздух, наполненный ароматом сирени. Май. Мой любимый май. Ты, как всегда, прекрасен. Проснулась в пять. В это время я просыпаюсь последние полгода потому, что боюсь упустить что-то самое важное. Например, в мае самое важное в пять утра – пение птиц. Для кого они заводят свои песни? Они поют для собственного удовольствия. А я? Их самый преданный слушатель. В домах напротив ни единого светлого пятна. Глубокий сон.

Смотрю на себя в зеркале. Нравлюсь. Чувствую, как каждая высокая нота пробегает волной радости по моему телу. Мне нравится моя талия. Она хороша. Снова меньше семидесяти, но чуть больше шестидесяти. На моделей смотрю иногда с тоской. Но точно знаю, что быть моделью – не мое. Да и не нужно. Моника Белуччи неповторима.

На завтрак – яичница и огромная тарелка салата. Люблю свежую зелень. Спасибо, май. Сегодня, кажется, важная встреча. Но зачем забивать голову лишней информацией, если на часах – 5:30? Это мое утро. Раннее и счастливое. Лучше забить желудок полезным завтраком. В меру.

Перестала любить кофе. Странно? Странно. Последние три месяца не хочется. Как-то больше манит свежая мята, крупные листья зеленого чая и какао. Последнее – моя новая страсть. Никаких десертов за завтраком. И за обедом. И за ужином. Талия снова меньше семидесяти – моя маленькая победа.

Я люблю свою работу. Для меня это то, во что вложена душа. Полностью. Забери у меня ее, и я останусь пустой. Хотя все родственники и друзья говорят, что именно из-за своей работы я одинока. Правда, у меня был муж. Остались друзьями, как это сейчас принято. Я не любила его. Никогда. Этот брак был изначально каким-то странным и заранее предопределенным. Мы встречались четыре месяца. Мне было двадцать шесть лет, а мысль о замужестве все туже закручивала на моей шее петлю. Жутко хотелось создавать уют для кого-то и для себя заодно. Готовить для кого-то и заботиться о ком-то. В двадцать шесть казалось, что пора завести мужа и всю свою нерастраченную любовь отдать ему. Отдала и потеряла одновременно. Потеряла себя, в чем по сегодняшний день раскаиваюсь и собираю новую версию счастливой тридцатидвухлетней девушки. Никогда не боялась возраста. Зачем? Современные технологии «кричат»: «Не нужно бояться возраста». И я не боюсь.

Допиваю свой мятный чай и бегло читаю New York Time’s. Вспомнила своего мужа. Он был прекрасен в постели, и на этом все его достоинства заканчиваются. Мы никогда не ходили в рестораны или кино. Никогда не проводили вместе время, просто уткнувшись в экран ноутбука за просмотром какой-то дурацкой комедии. Мне всегда казалось, что у него полная апатия ко всему, кроме секса и еды. Чем я только думала, когда выходила за него замуж?

Недавно у меня была интрижка. Ошибка. Но что поделать, только через ошибки мы можем узнать правду и принять верное решение. Я редко принимаю сразу верные решения. По-доброму завидую тем, кому это удается. Он работает в банке. Работает долго, старательно и два месяца назад занял кресло директора отдела. Мне кажется, на этом его путь завершен. Когда за нашим первым и последним ужином в ресторане он рассказывал о своем повышении, глаза горели так, будто это было единственной целью его жизни. После ужина мы приехали ко мне. Вполне трезвые. Это было впервые, чтобы вот так просто, без чувств. Мы больше не звонили друг другу и не писали. Интрижка. О ней лучше забыть на следующий же день, а я еще иногда прокручиваю это в голове и ругаю себя. Моя мама говорит, что себя нужно любить в первую очередь. Не знаю, права ли она. Мама всегда была для меня примером, как не потерять веру в лучшее несмотря ни на что.

7:00. Мне нужно быть в офисе к восьми. Не потому, что мой рабочий день начинается в восемь. Нет. Только потому, что я слишком люблю то, что создала сама. У меня туристическое агентство. Небольшое, но под входом часто можно увидеть машину премиум-класса, а стены офиса пропитаны ароматом духов, которые равноценны стоимости путевки для двоих на мои любимые Мальдивы. Была один раз и до сих пор во снах часто бегу по белому песку Мальдив. Почему-то всегда одна.

Туфли. Где мои любимые темно-синие туфли на шпильке? Когда я понимала, что опаздываю, начинала нервничать и забывать об очевидных вещах. Туфли лежали в углу длинного темного коридора. Ненавижу опаздывать и ненавижу, когда опаздывают. И вот уже третий год, как не могу привыкнуть, что начальник – это я. Старые привычки искореняются всю жизнь. Мне так кажется.