Вячеслав Разумовский - Антифеминисты

Я медленно выпрямился, так же медленно повернулся вправо на 90 градусов, вытянул правую руку параллельно полу и резко завершил полный оборот вокруг себя. Кулак врезался этому шлакоотвалу в правую сторону лица. Вследствие того, что имеет место широкий (очень широкий) размах, такой удар получается сокрушительным. «Не отходя от кассы», я неплохо его приложил головой о стену и передней «подсечкой» отправил на пол. Как ни странно, в себя он пришёл довольно быстро и попытался встать. Я это дело пресёк несколькими ударами ногой по почкам. И тут на лестничную площадку начали выскакивать соседи. Собравшиеся стали издавать разнообразные, преимущественно громкие звуки. Коля с трудом поднялся:

– Я ещё приду.

– Приходи, ещё получишь.

Я вернулся домой. Болело всё сразу, даже пиво с сыром самочувствие не улучшило.

А вечером пришла Люба… Конечно, супротив Светы она была как-то не очень… но у неё был большой плюс, точнее, отсутствовал большой минус: муж. Побитость морды я объяснил дракой в «Рюмочной», при этом ещё и выставил себя неким благородным Зорро. Я угостил её пивом и попытался обнять, но, видимо, ей сегодня хотелось не любовных утех, а задушевной болтовни.

– Представляешь, моя племянница Женька собралась замуж, но её избранник даже не соизволил прийти к матери и официально попросить руки дочери!

– Сейчас это не актуально.

– Но так исстари повелось, надо уважать старинные обычаи.

– Ты же мне сама рассказывала, что эта Женька уже истаскана вдоль и поперёк и даже аборт делала.

– А при чём тут это?

– Согласно старинным обычаям, если невеста достаётся парню «бывшей в употреблении», то её родители должны перед женихом ползать на коленях, просить прощения за дурное воспитание дочери и благодарить за небрезгливость.

– Так это когда было!!!

– Ты сама только что сказала, что горишь желанием соблюдать старинные обычаи. Твоя сестра с мужем готовы ползать на коленях перед этим сопляком? Или лучше оставить старинные обычаи в покое?

– А с какой стати добрачные отношения мужчине должны позволяться, а женщине – нет?! Сейчас равноправие!

– Это же совсем другая разница. К мужчине и женщине требования всегда были разные. А современный постсовковый феминизм и эмансипация имеют причудливую форму… Если бабёнке хочется залезть под очередного мужика, то она кричит о своём равноправии с мужчинами, но если нужно оказаться сильней, умней, уметь принимать решения или просто за что-то платить, эта же сучка скулит: «Какой с меня спрос, я – слабая женщина, а вот мужчина должен…». Следовательно, все ваши вопли о независимости и женская эмансипация сводятся только к тому, чтобы вам не мешали таскаться…

Люба поджала губы, резко засобиралась и ушла. Видимо, обиделась на меня за женщин вообще и за свою дешёвку-племянницу в частности.

Что-то в последнее время у меня с ней «не клеится», видимо, подругу № 2 придётся подвергнуть импичменту… Посмотрим.

Наступило утро, и снова работа… Сегодня мне дали ученика-стажёра, парня лет двадцати, по имени Владик, и «УАЗик». Дело в том, что заболел мастер, обслуживающий на машине пригород, и «на дальняк» послали меня.

Для начала мы поехали к подруге Владика. Дело в том, что на дискотеке он познакомился с некой Настей, и представился телемастером. Она с ходу попросила починить ей телевизор, и парень влип. Я ему предложил своё решение проблемы: на этот аппарат мы идём вместе, я прикидываюсь водителем, который попросил «мастера» поднатаскать его в ремонте телевизоров. В квартире своей зазнобы Владик сразу вошёл в роль:

– Ну-ка, Слава, что ты думаешь по поводу этого телевизора?

– Сейчас посмотрю…

Через три минуты:

– По-моему, тут надо менять КТ838, КУ112 и, на всякий случай, двести девятый в модуле питания.

– Молодец, меняй, а я потом проверю.

Я провёл ремонт, стажёр «проверил» качество моей работы, и мы поехали за обещанной Владиком бутылкой коньяка.

На следующий день ученик подкинул мне ещё один прикол… На очередном аппарате владелица телевизора была представлена девкой его возраста. Я починил аппарат и пошёл в ванную помыть руки. Открыл дверь и был несколько озадачен: мой стажёр завалил хозяйку на стиральную машину, и его левая рука что-то активно искала у неё между ног… Я отозвал парня в сторону:

– Если тебе так невтерпёж, развлекайся с этой сучкой, остальные заявки я обслужу один, а ты вместо меня пойдёшь вечером отчитываться за смену. Утром я сам объясню начальнику, почём в Одессе ведро картошки.