Вячеслав Разумовский - Антифеминисты

В выходные я решил на своей «Нивке» съездить за город. В магазинчике при птицефабрике продавались дефицитные куриные субпродукты, а это и вкусно, и дёшево.

Вернулся я часа через полтора, и только тогда понял, что подвергал смертельной опасности и себя, и машину… Вчера я купил у какого-то шофёришки двадцатилитровую канистру ворованного бензина. Крышка была сломана, и горловину я заткнул скрученной газеткой. Эту тару я поставил на пол перед задним сиденьем и благополучно об этом забыл. В дороге канистра перевернулась, и её содержимое оказалось равномерно распределённым по полу. Оба окна в моей машине были открыты, поэтому запах не чувствовался. А ведь я ещё и курил! И это в луже бензина!

Около моего дома удобно расположилась автолавка. Девушка в топике, висящем на сосках, продавала живых карпов. И то и другое выглядело аппетитно, и я решил взять (карпа). Дома я запустил рыбину в тазик с водой.

Фантик попал в мой дом совсем крошечным, и искренне считал, что рыба может существовать только в свежемороженом состоянии. Он подошёл к тазику и решил исследовать содержимое. Карп ударил кота хвостом по морде, и последний отбежал метра на два. Глаза у него стали совершенно ошалевшие. Видимо, у меня была бы такая же реакция, если б я вдруг был атакован бутербродом.

Минуты через две Фантик, видимо, вспомнил, что является ближайшим родственником льва, и устыдился своей трусости. Превозмогая страх, он двинулся на врага.

Вскоре, кот окончательно доказал карпу, кто в доме хозяин. Зайдя на кухню через час, я обнаружил рыбину на полу с обгрызенным хвостом. Фантик победоносно облизывался.

Съев прямо из холодильника две сосиски, я лёг спать. Уже через три часа зазвонил телефон, это был Трактор. Мне надлежало прихватить свою долю денег и скоропостижно явиться в магазин «Музыка» для приобретения имениннику гитары. Как гитарист, Виталий «не очень», но играть любил. Инструмент же постоянно клянчил у меня, Андрея или Солодкина, вот мы и решили это дело исправить.

Гитару мы выбрали вполне приличную, и ещё более приличный чехол для неё. Между делом я попытался «подбить клинья» к продавщице, крашеной блондинке с грустными глазами. На мои комплименты и приглашения посетить какое-нибудь питейно-развлекательное заведение она ответила, что всё обречено на провал, т. к. у неё есть муж. В наше время понятие «супружеская верность» скончалось так же, как и «верность идеям марксизма-ленинизма»… Следовательно, если смазливая бабёнка говорит, что не может с тобой встречаться из-за наличия мужа – значит, ты просто рожей не вышел. Я не грузин, не армян и даже не узбек, поэтому не стал приставать и навязываться, а просто пожелал ей семейного счастья и ушёл. Да и о чём можно говорить с человеком, который не может перечислить ноты аккорда до мажор?

В ресторане мы скучковались примерно к 19.00. Подошедшей официантке заказ делал Трактор, причём на языке немецко-фашистских оккупантов: «Эй, баба! Ну-ка бистро мясо, яйко, млеко, шнапс!», что в переводе с немецкого означало: «Девушка, накройте нам пожалуйста, на пятерых».

Приветственную речь держал Андрей, потом каждый вставил свои «5 копеек». Если бы сбылись все наши пожелания, то у Виталия было бы здоровье типа «лопатой не прибить», шикарная жена (причём не постсоветская сучка, а приличная женщина, импортного происхождения), десять породистых любовниц (можно отечественных) и десять тысяч миллионов «рублей-денег». Наш стол не блистал оригинальностью блюд, обычный «совковый» набор: салат «Столичный», лангет с картофелем фри и много-много водки. Однако, имелась и своя «фишка»: Вася где-то добыл банку чёрной икры, которая выглядела аппетитно, как грудь девственницы.

Спервоначалу мы обсудили музыкальные способности ресторанного ансамбля, и, конечно, пришли к выводу, что мы намного круче. К тому же имела место ещё и здоровая зависть: у ребят аппаратура намного лучше нашей. Потом, как и положено, перешли на женщин. Тему для обсуждения подкинул Трактор, он кивнул вправо и спросил:

– Что вы думаете о той милой парочке?

За соседним столиком сидели две девушки, лет по 25. Они молчали, но смотрели друг на друга с нескрываемой нежностью.

– Наверное, сестрички, а та, что брюнетистая – очень даже ничё!

Примерно через полторы бутылки вина девушки сели рядом и стали целоваться, причём с элементами петтинга. Теперь даже без мелкоскопа стало видно, что это лесбийская парочка. Я скорчил Сергею ехидную рожу.