Сергей Решетнёв - Вытрезвитель

Прикидываю, что чуть ниже по дороге стоит магазинчик-вагончик, возле него с нашей стороны небольшой бетонный бордюр, если подкатить к нему машину и упереть в него, вполне можем перевернуть. Предлагаю свой план. Спорим, пробуем перевернуть на месте. Неудачно. Решаем всё-таки толкать до магазина. Машина скользит. Весело. Больше всего Горцу и мне. Садовод рассказывает как он по-настоящему испугался за нас и за себя, за то, что дети Горца и его сын останутся без отцов.

Толкаем, катим машину. Успел надеть рюкзак. Кузя идёт за нами. Колонки и канистры положили внутрь. Наконец, упираемся в бордюр, пробуем перевернуть. С первого раза не получается. Мимо идёт поздний прохожий. Парень предлагает свою помощь. Впятером мы переворачиваем автомобиль. Победные крики. Мы радуемся так, как будто совершили что-то значительное. Машина встала днищем на ступеньки. Танк забирается внутрь, пробует завести. Чудо! Завелась. Прокорябав дно о ступени, Танк съезжает к дороге, выруливает вверх, кричит нам, что доедет до дома и вернётся. Передаем ему в разбитое окно кота и переднее стекло в резиновой окантовке. Танк, громыхая и скрипя, уезжает.

И тут нас пробивает на смех. Всё-таки мы пьяные. Мы вспоминаем подробности происшествия. Смеёмся над своими страхами. Садовод рассказывает, как повис на ремне безопасности и не мог освободиться. Горец потерял ориентацию. Мне – хорошо, сердце бьётся ровно и спокойно. Я – с друзьями, мы попали в переделку, нам будет, что вспомнить потом, нас объединяет это событие, у нас есть общая история, наша дружба продолжается. Мы победили ситуацию, мы вышли вместе из боя. Может быть, нам действительно не хватает войны? Мы раскисаем в этой повседневной каше дней, нас разъедает ржавчина повседневных забот. Разве мы созданы были для этого? Наши сильные мужские организмы, неужели они для офисов и уютных диванов? Неужели наш мозг только для того, чтобы соображать: как больше заработать, как понравиться девушкам, как поменьше делать и побольше отдыхать? Чтобы принять какое-то важное решение мы советуемся со своими родителями или жёнами. Мы берём не высоты и города, а бытовую технику.

Возвращается Танк, пешком. Сочувствуем ему. Погрустневший друг просит простить его: «Я рисков вашими жизнями. Я – виноват». Мы хлопаем его по плечу. Мы счастливы, что живы. Не знаю как остальные, но я даже благодарен, что он снова дал мне почувствовать вкус жизни.

Я предлагаю ещё раз осмотреть место аварии – на всякий случай. И не зря. Находим номер. Да-а-а, оставь мы его здесь, Танка бы быстро вычислили, и неизвестно какое завершение имела бы эта история. Снова радуемся своей проницательности, удачливости, и тому, что всё обошлось. Но все заканчивается. Нас ждут дома, звонят наши жёны… Да… в ближайшие полгода нам вряд ли суждено теперь собраться такой компанией. Вряд ли нашим половинам понравится случившееся. А как им объяснить, что нам надо встречаться, пусть даже этот риск.

Танк уходит домой. Мы спускаемся вниз, разъезжаемся, возвращаемся по домам. И возвращается сердцебиение. Тревога. Страх. Почему мне не было страшно, когда было опасно? Почему мне страшно теперь, когда опасности нет?

Мне казалось, прошла вечность с того момента, как я осознал своё желание. И еще вечность с того дня, когда я стал думать, что со мной это никогда не случится. Просыпался в сладкой истоме, и, тихо мучаясь, бежал стирать трусы. Волшебный флер и всякая романтическая дребедень соседствовала в моей голове с грубым бытом.

«Сексуальность» Игоря Кона на книжной полке прижималась к Библии. Я с трудом пробирался через два этих гипертекста, отвлекаясь на облегчающие плоть, но отяжеляющие душу фантазии.

Ut ameris, amabilis esto. Хочешь быть любимым, будь достоин любви. Я старался. Я учил латынь. Я готовился в институт. Сочинял стихи. Давил прыщи. Перешел с электрической бритвы на станок. Обклеил комнату многозначительными высказываниями и лирическими пейзажами. Я штудировал Камасутру, застревая на первых страницах. На «Стыдливом объятье» меня бросало в жар, а на «Кабаньем ударе» я переставал улавливать смысл. После разрядки я уже не хотел читать, а до – не мог.

И все же страх, что это со мной никогда не произойдет завораживал, как картина с обнаженной женщиной. Иногда я принимался хохотать, потому что мир вокруг сговорился. Я открывал альбом живописи и умирал в объятьях «Двух таитянок» Гогена, я соглашался идти в кино с друзьями и весь сеанс любовался на шею девушки сидящей передо мной, природа была полна колышущихся при ходьбе узеньких бабочек-юбочек, набухших почек сосков выпирающих на футболках, валунов, омытых бушующей пенной рекой, порванных колготок баскетбольных сеток, мячей всех размеров, пирожков с повидлом, вытянутых дупел старых деревьев, лилий, слов «трахнуться» и «сношаться», и все приводило меня полуобморочное состояние. Я понимал, что крыша моя уже далеко от душевного дома, но тщательно скрывал свой недуг. Конечно, я общался с девушками, у нас была веселая компания друзей, мы ходили в походы, устраивали праздники, но все было настолько целомудренно. А может быть, из страха оказаться несостоятельным, я выбирал какие-то самые безнадежнее варианты, то влюблялся в самую активную, то в самую умную, то в первую красавицу, то в девочку такую толстую, что даже она не верила моим признаниям.