Виктор Майский - Размышления бывшего мужа или жизнь под забором

Сознательное вхождение в конфликт для определения границ родительского влияния, позволяет установить самые тесные отношения между поколениями или довести дело до деления полок в холодильнике, сковородок и кастрюль, после чего родительская квартира превращается в коммунальную. Избранный путь сложен, но он носит понятный характер, т. к. ясна цель и пути её достижения, чего будет больше, потерь или приобретений, а главное, как выходить из, набравшего вес, кризиса.

На различных этапах жизни молодежь может столкнуться с родительским желанием помочь их семье, что бывает действительно нужно, а часто и необходимо. Любая помощь, особенно когда имеется понимание в её необходимости, явление бескорыстное, основанное на взаимной притягательности, за которой непременно должны следовать глубокая благодарность и уважение, опирающиеся на умение взаимодействовать, добрую волю, внимание, аккуратность и такт.

Наиболее распространённым её видом может быть желание освободить молодую семью от необходимости готовить, убираться, ходить в магазины и т. д., что зачастую ни только не получает должной оценки, но и бывает медвежьей услугой, позволяющей молодёжи забыть о целом ряде обязанностей. Долг, ответственность и совместные усилия наилучшим образом помогают создать коллектив единомышленников, обеспечивающих его жизнеспособность.

Изменения в обществе создало новое поколение бабушек и дедушек, которые соглашаются «работать в этой должности» на пол или четверть ставки, предпочитая активную трудовую деятельность, чем сидеть с внуками, отсюда зачастую помощь приобретает форму конвертов, порой исполняющих роль Троянского коня. Передача их сыну (дочери), особенно, в условиях секретности, позволяет ему(ей) направить их не только на семейные нужды, но и создать личный фонд, грозящий появлением в семье таинства, рождающего в последствии недоверие. Поступая таким образом, родители не задумываются, что тем самым, они делят молодую семью на части, одна из них «своя», а другая?

Постоянные гранты могут расцениваться сторонами, как некая награда, инструмент управления, дивиденды на будущее или в качестве банкомата, вызывающими привыкание, порой отражающееся и на «взрослых детях», и позволяет забыть о своей обязанности проявлять заботу и внимание о стареющих родителях. Безусловно денежные вливания могут иметь место, но не для расширения их материального благополучия, а в целях решения конкретных задач. Родители и молодежь должны усвоить, что даже полученный в подарок «золотой унитаз» не позволит установить тесный контакт между поколениями, если между ними имеются разногласия по устройству семейного уклада. Иной раз за родительскими фразами, мы(я) им купили, дали(а), сделали(а), а он(и) и т. д., скрывается склероз. Память хранит, что приобреталось, но позволяет забыть свои мысли, при создании семьи, а они у многих сильно отличались. Большинство это делало не ради заполнения дома хрусталём, коврами, техникой и т. д., являющихся лишь антуражем, значительная часть которого, превращается затем в категорию залежалых товаров, лишающих места для жизненного пространства. Основной ценностью дома являются сами его жители, их взаимоотношения, доброжелательность, внимание друг к другу, радость в глазах от успехов каждого, а всё остальное нормальный, цивилизационный процесс.

Любые семейные неурядицы рано или поздно, что очень плохо, находят своё разрешение, для чего существует, как правило, три, способа, обращение к друзьям или родителям, но кто из них даст лучший совет? Перед тем как воспользоваться чужой головой, полезно трижды подумать насколько человек, предлагающий панацеи, компетентен, понимает ситуацию и долю своей ответственности за желание внести успокоения в сторонние отношения, чтобы не возникла ситуация лечения от облысения, лысым врачом. Советы, материя тонкая, чувствительная и всегда соответствует высоте возведённой им колокольни, с которой они излагаются. Некоторые умудряются это делать, стоя на её развалинах или на пустом месте. При этом всегда надо знать разницу между советчиком, советником и антисоветчиком, а кем он окажется в таком сложном деле, предсказать трудно. Конкуренция в разрешении спорных моментов в семье достаточно велика, и часто грозит ещё большими осложнениями.

Поиск выхода из тупика одним из супругов на других площадках, где, как ему кажется, он найдёт дополнительную моральную опору в противостоянии с супругом (ой) или родителями, свидетельствует об отсутствии у него(неё) осмысления глубинных причин столкновения мнений. Ища надёжный инструмент преодоления своей озабоченности, он(она) изначально хочет услышать, что ему(ей) ближе и доступно пониманию. Стереотипность мышления, чаще толкает на пути поиска поддержки, а не маршруты оценки своих ошибок, чему способствуют не всегда адекватная расстановка акцентов, элементы ретуши. Мы не учитываем, чем грубее допущена ошибка, тем большая требуются ложь и подтасовка фактов, её прикрывающие. Любое событие имеет свою предысторию, о которой часто умалчивают или забывают вовсе, сочтя её не представляющей никакого интереса, но, как известно, дьявол как раз и кроется в деталях, отчего рассказанная полуправда срабатывает лучше, чем самая отъявленная ложь. Поэтому слушающему желательно, без стеснения, уточнять у рассказчика, в чём он сам видит причины тех или иных действий противоположной стороны.