Глеб Карпинский - Мечты сбываются. Сказки для взрослых

– Où as-tu appris à embrasser si bien? (Ты где так хорошо научился целоваться?) – спросила она его в конце вечера.

– Quand j’étais petite. (В детстве.) – засмеялся он абсолютно счастливый.

Как видите, жених нашей героини тоже оказался еще той штучкой. Короче говоря, они друг друга стоили. И когда на их пышную свадьбу созвали друзей, то со стороны невесты был приглашен свидетель – папа одного из учеников, за столом махнувший лишнего и потребовавший себе первый танец.

Жених немного даже приревновал и нахохлился.

– Vous l’avez rencontré? (Вы с ним знакомы?) – спросил он сердито у своей пассии.

– On était couchés ensemble à la maternité (В роддоме вместе лежали…) – ответила она ему уклончиво.

Да… наша героиня была еще та штучка!

Однажды у одной хорошей женщины на попе вскочили прыщи, ну даже не прыщи, громко сказано, а сыпь какая-то аллергическая, а накануне она китайских мандаринов наелась, ну тех, что с листочками зелеными продаются у нас в супермаркете. Я сам их, грешный, скушивал, но, слава Богу, обошлось без последствий, а вот с этой мадам конфуз случился.

Вы спросите разумно, откуда я все эти интимные подробности знаю. А тут особо удивляться нечему. Разрешите представиться. Врач-дерматолог Александр Иванович Куликин. Фамилия, конечно, не настоящая, потому что мало ли что приплетут за разглашение врачебной тайны, а вот имя и отчество мои – кровные.

Так меня, по крайне мере, в поликлинике нашей кличут.

– Александр Иванович, завтра у нас планерка. Выступите с докладом.

– Александр Иванович, Вы опять не внесли электронную запись в историю болезни гражданина N…

Замаялся я честно. Все поперек горла стоит… А тут еще вот эта особа пришла ко мне на прием со своею проблемою. Все, как положено, осмотрел, пощупал. А скажу честно, если бы не прыщи эти, я такой красоты и не видывал прежде. А уж поверьте, у меня стаж тридцать лет, некоторые даже столько не живут.

– Доктор, что со мной? – спрашивает она меня с легким испугом.

Я молчу, хмурюсь. Вообще меня всегда раздражает, когда пациенты штаны или юбки свои передо мной спускают и спрашивают: «Доктор, что со мной?» «Да, ничего, особо! Сифилис или гангрена, – отвечаю обычно раздраженно. – Надо анализы сдавать». А тут смотрю женщина хорошая. «Хорошая», и этим словом все сказано. В общем, сдержался я и говорю.

– Это у Вас от недолюбленности…

– От чего, доктор? – все стоит она передо мной озабоченно с задранной юбкой.

– От не-до-люб-лен-ности, – произношу я по слогам и поясняю. – Женщину для здоровья и поддержания ее красоты и формы нужно любить хотя бы два раза в неделю… Вот Вас, видимо, кто-то недолюбил, и результат на лицо…

– Да, нет, доктор… Лицо у меня нормальное, – задумывается. – Да и два раза в неделю меня муж точно любит.

– Значит, недостаточно, – с серьезным видом отвечаю я. – Нужно увеличивать продолжительность полового процесса, особенно в прелюдийной его стадии…

Сказал, как отрезал. Сам дивлюсь своей дерзости.

– О-со-бен-но в пре-лю-дий-ной ста-ди-и, – произношу по слогам отчетливо.

– Это точно, – обреченно вздыхает моя пациентка. – С этим у нас сложности. Возьму-ка лучше путевку в Турцию на недельку.

Через неделю где-то приходит ко мне вся загорелая, посвежевшая. В руке авоська с лимонами.

– Доктор, здравствуйте. А это Вам, – и мне протягивает. – Турецкие, сочные, сама срывала…

– Спасибо, – благодарю. – Как раз с чаем попью… Ну как Ваша попочка?

– Отлично, доктор. Вот смотрите! – и юбку передо мной задирает, я аж ахаю. Попка у нее, как на обложке Плейбоя, даже лучше, не ретушированная. Таких аппетитных булочек никогда прежде не видел. И прыщи все пропали без следа…

– Я смотрю, Вы хорошо отдохнули… – констатирую я факт полного выздоровления.

– Вы, наверно, доктор, подумали, что я бл.. – смеется.

– Ну, я так не думаю… – как-то сконфузился я. – Просто интересно узнать в подробностях рецептик Вашего выздоровления.

– А рецептик прост, записывайте! – отвечает, а сама в глаза мне прямо смотрит, юбку гордо поправляет, улыбается. – Тюбик любого крема от загара да абонемент недельный на нудистский пляж в Анталию.

– Ну что ж… разрешите Вас поздравить… – руку ей даже подаю. – Еще раз спасибо за лимончики.

А уж на следующее утро попа у меня у самого зачесалась. Смотрюсь в зеркало, изогнулся аж и глазам своим не верю. Все в прыщах страшных и расчесах. Думал, думал. Все смекнуть не могу, отчего такая оказия. Неужто эта недолюбленность заразна? А сам чаек с лимончиком попиваю, похлебываю, так лучше мне соображается… и тут меня осеняет. Так это ж от цитрусовых! Нынче не только китайским мандаринам, но и турецким лимончикам веры нет… Бегу к главрачу, прошу слезно отпуск…