Она: – Не Вы с берегов Невы?
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – У меня в прихожей большое зеркало, и гости часто путают меня с моим отражением.
Он (сочувственно): – Я тоже скопировал свою личность в мобильник, и теперь он тянет одеяло на себя.
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Я собственно, насчет компенсации морального ущерба материальным.
Она: – Нас шилом в мешке не удивишь.
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Не хамите, да не хамимы будете.
(обиженно) Думал, Вы Сангвино Сангвини, а Вы Бурчало Бурчалотти!
Он: – Да уж, не невнятное не пойми что, а научно обоснованное нечто.
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – а я ведь!
– Рыцарь от слова «рыться»!
– Клеветал чистую правду.
(См. Газета «Ругаменты и факи»)
– Никогда не отбрасываю тени, всегда держу ее при себе.
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Кстати, как поживаете?
Он (с отвращением) – Некстати, никаких каков я не пожеваю!
С-преферансной-фамилией-Канделябров: -Легендарный (первый раз слышу) горноалтайский бальзам!
Вам станет очень лучше.
Она: – Это нам несъедобно!
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Девушка в мини? Я задержусь…
Она: – Я не в мини, я в неглиже.
Он: – Было неглиже, да бельем поросло…
С-преферансной-фамилией-Канделябров: -Кружевная насквозька еще очень и очень!
Могу к этому предложить? Шпилька-сексапилька. Стразы-несуразы.
– Что за камень?
– Бурмалин.
.За так или за деньги?
– Не дороже рожи!
(разворачивает каталог каталок как настоящий катала)
Она: – А в микрокупальник кроме прокладки что-нибудь входит?
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Там еще две капли зеленки…
(читает табличку с обратной стороны)
– А, так Ваша фамилия Попадосов? Так давайте с Вами пофирмуем на «ты».
С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Все пополам, мне первая половина, тебе вторая. Я получаю, ты расплачиваешься. Заранее бла… бла… бла…
(Он – молча показывает на дверь)
Пролог: – Ответ «я не дам вам ни копейки», как правило, ставит всё на свои места.
С-преферансной-фамилией-Канделябров (передразнивая): – то надо, то не надо, то давайте все сначала….
С-преферансной-фамилией-Канделябров: (набирает номер): – Алё, здравствуйте! С Вами говорят по телефону. Хотим Вас спросить каков будет Ваш ответ. Девушка, это не смешно. Вы не девушка? Это не смешно.
– Будь чпок!
– У меня есть недостатки, как же без них? Собственноручно раскаялся и пошел!
(проходя мимо буфета, незаметно для хозяев кладет себе в карман серебряную ложку)
С-преферансной-фамилией-Канделябров (уходя): – Большое преспасибо.
Он: – Дорогая, откуда у нас серебряные ложки?
Она: – Да не было никогда, наверное с собой принес, чтобы украсть.
Мимо проходит митинг: – От нас скрывают правду! Человек произошел от крокодила.
Эпизод 5 <���не место под солнцем>
Пролог:
[живо, без завива]
Он выпал в прихожую дверь
Путём исходящей тропинки
Спонтанно ли, наготове ль
Длиной вознамерив ботинки,
Намазавши лес на омлет,
Наполнил ручьём калебасу —
Но датчик постиг его след,
И ждет его очередь в кассу.
Бегущая надпись:
СпёрБанк.
Сто сорок микролионов
Наши скидки к нашим же наценкам
Проиграть все деньги и выиграть состояние.
Состояние нестояния, увеличение уменьшения отсутствия присутствия.
Она: – Сходи продай доллары.
Он: – Чьи?
Она: – Своих нет?
Он: – Не то, чтобы совсем нет, скорее не совсем есть…
Они (хором): -Копите деньги, будете при них.
еще помолчали.
Она: – Чтобы продлить агонию, изобретем агонайзер.
Он (увидев кого-то, машет руками): – Уходите назад в телевизор!
(ей): – Он был отражением своей тени.
Входят Дон Интригуан и донья Анья Интригуанья (да, они поженились)
Дон Интригуан (кричит): – Да что это за …?!
Донья Интригуанья (поучительно): – Нужно говорить «фаллоимитация»
Он: – Да нет, это на самом деле…
Дон Интригуан и донья Анья Интригуанья: —
Давайте тупить по-взрослому!
Сногсшибательный гешефт.
Плотожадность? Нет, добрюта.
Нет бы чуть вшивлее, но дешевлее.
Но теперь джинн выпущен из поллитры.
Давайте-ка, засучив брюки в карманах, может быть, и не с моментального раза, возьмемся за юризм, юридизм и юриспрудизм
(садятся за стол без стульев)
Оба дона (непринужденно, наперебой) – Ходили на встречу героев былых времен. И что же? Беспокойное хозяйство старшины из фильма «Беспокойное хозяйство» не давало ему покоя, блондинка из фильма «Блондинка за углом» все время бегала за угол, а Маруся из песни «Маруся отравилась» вообще не вылезала из тубзика!
Читать дальше