Михаил Евстафьев - Как поживаете, мистер Влипл? Сочинения в 2-х томах

(Все вокруг): – Смотрите, смотрите, он ПЕРЕСТАЛ!

Оглоухов (выходя): – Кому Перестал, а кому и Переставил.

– Поплавский, капитан последнего ранга. С флагом капитуляции Берлина.

– Изволите пожелать что-нибудь захотеть?

(поет нараспев):

Прихожу работать в среду, а в проект никак не въеду,

А когда настал четверг, интерес к труду померк.

Он: – Песнь заводит? Значит опять идёт налево. Вот же котяра!

Она: – Они сделали даже больше, чем не надо было!

Он (осматриваясь): – Да, наворотили… Ну, двое-трое из них были совсем никто, зато остальные – неизвестно кто или кто попало…

Входит Ломидзе.

– Бери топор, Ломидзе.

Пролог:

[аллегретто перегретто]

Он: – Что-то мне нехорошо поплохело.

Она: – Да, не все яды одинаково полезны.

(на двери надпись: Доктор Ж. У. Ть)

Доктор Жуть: – Страдаете чем-то?

Он:– Страда в самом разгаре.

Доктор Жуть: – А какой у Вас стул?

Он:– Табуретка.

Доктор Жуть: – Да, от этого можно пострадать. По закону подлости, минус на минус дает два минуса.

(листает болезнетворную историю)

Ржака-недержака.

Бяка-раскоряка.

Затруднённые проблемы

Трепедень

Хорошо воняет, но плохо пахнет.

Он:– У меня болит болезнь внутри нутра, где-то в органах организма.

Доктор Жуть: – Даю справку, что больной, идите в кассу.

Он: – Я в прошлый раз с этой справкой чуть не умер до смерти, меня лечить лекарством надо!

Доктор Жуть: – Пока Вы не умерли, идите в кассу! Придете с лекарством – будем лечить лекарством, а пока вы с болезнью – будете болеть с больничным.

Он: – А процедуры после рецептуры?

Доктор Жуть: – Колоноскопируем за колонной всех скопом, дактилоскопируем на дактилоскопе всех дятлов. Скопом. Как скопление птеродактилей. Короче, все по очереди в кассу!

Доктор Жуть: – Вернётесь- поговорим. О том, о сём, о томографии…

Он (в тон):– о сёмографии…

Доктор Жуть: – – У Вас и с этим проблемы? Ну, Вас там просто заждались!

(минуту молчания смотрят друг на друга)

Доктор Жуть:– Вы еще здесь? Да Вы атрофан!

(прописывает): – Кулачный (оздоровительный) массаж.

Он:– Спасибо, мне уже увесисто полегчало!

Доктор Жуть:– Ну тогда немедленно в кассу!

Проходит группа, впереди Целитель: – от нас скрывают правду: насморк неизлечим!

Пролог:

[сфарцандо состянуто]

входит Некто с проспекта, непрост как неправда, дешевый пиджак в дорогую клетку застегнут не на те пуковицы и заправлен в брюки, кроссовки на манном кашле, балбеска набекрень. За неимением смартфона читал в метро социальную карту, чтобы не уступать место инвалидам, пассажирам с детьми и беременным женщинам обоего пола.

Некто: – Привычно захожу в незнакомое место… Они здороваются? Милые люди!

Она: – Значит, нужно снять кепку и что сказать?

Некто: – Смотрите все, я лысый!

Некто: – А спросите себя: «Зачем сияет здесь этот блистательный овал?»

Некто: – Могу предложить по сходной цене причисление к лику святых со списком богоугодных дел. Гарантия? Если запишетесь на наши процедуры по нетленности мощей, абонемент с пожизненной скидкой, то – 100%. Фото на памятник можете заказывать с нимбом.

Если же Вы такой неверующий, могу предложить развеяние праха по Млечному Пути. На Вояджоре-7 осталось еще три свободных урны.

Он: – Так мы и так в Млечном Пути, развеиваемся задаром. И сколько ни развеивайся, никуда больше не развеешься…

вбегает старец с суковатой палкой и вывернутыми карманами, и гонится за Нектом с криком: «Мошенник, мошенник!»

Некто (убегает): – Аллюзий Августеевич, заседание Св. Синода по Вашему вопросу просто перенесено! Погодите, так и Вы же еще не!…

входит с преферансной фамилией Канделябров. Как всегда, сморкается в занавес.

С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Большое Вам человеческое «Здрасьте».

(Они смотрят на него)

С-преферансной-фамилией-Канделябров: – Не смотрите на меня так, потому что это не я.

Он: – Как же не Вы, когда именно не Вы?