Вика Самсонова - Голая женщина в метро

Здесь есть возможность читать онлайн «Вика Самсонова - Голая женщина в метро» — ознакомительный отрывок электронной книги совершенно бесплатно, а после прочтения отрывка купить полную версию. В некоторых случаях можно слушать аудио, скачать через торрент в формате fb2 и присутствует краткое содержание. ISBN: , Жанр: russian_contemporary, Юмористические книги, на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале библиотеки ЛибКат.

Голая женщина в метро: краткое содержание, описание и аннотация

Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Голая женщина в метро»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.

Сборник миниатюр хорошо известного сетевого блоггера Вики Самсоновой (Viketz), на которую подписаны десятки тысяч людей в самых разных интернет-сетях. Потому что она рассказывает очень смешные истории. Но главное – потому, что за юмористической подачей, за авторским, временами очень перчёным, «нелитературным» языком, можно без труда увидеть проблемы, сложности и переживания, близкие и понятные каждой современной женщине. Из-за особенностей авторского стиля книга рекомендована строго для читателя старше восемнадцати лет.

Голая женщина в метро — читать онлайн ознакомительный отрывок

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Голая женщина в метро», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Я лениво вышла на улицу в дедовом пальто на голое тело – следов от велосипедистов не нашла. Купила сигарет. Всюду обман. Браслет затаился где-то на неделю, видимо, копил зло. «Тайм ту муви!!!» – «Ах, ты ж, грёбаный насос, опять?!» – «КУРЛЫК» – ожил пылесос, в очередной раз роняя велосипед. «Вы приехали, конец маршрута» – раз десять повторил голосом Жириновского упавший с велосипеда навигатор. «Началось», – решила я и закрыла грудью принтер. «Я сейчас покакаю!» – промелькнуло у меня в голове, приехали, конец маршрута, курлык! Буду лежать на полу в говняной патине, и коты обглодают мне лицо.

Я сняла браслет, засунула пылесос под диван, зарядку от него убрала на шкаф, удалила с навигатора Жириновского, вытащила из принтера всю бумагу и пообещала мирозданию бросить курить, заняться спортом и не мечтать о рабовладельческом строе и высоких технологиях. Может быть, лет через 20 у меня будет робот-раб-всё-в-одном, обтянутый леопардовой кожей. Технологии ж идут вперёд! Он будет делать массаж ног своими чувствительными тёплыми руками… Звать его будут Иван Гагарин. Иван – потому что имя мне нравится, а Гагарин – потому что первый и лучший. – «Курлык, старая блядь! Опять жрёшь?» – «А иди ты нах, Иван Гагарин!»

Церковь Луи Армстронга

А нет ли у нас такой церкви, как в американском кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют?

Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с дикой рожей и орать: «Я была грешна и торговала резиновыми членами, но теперь я прозрела!»

Тут в хоре неловкая пауза.

И огромный чёрный брат сзади: «АЛЛИЛУУУУЙЯ!!!»

И пастор, или как там его, кто за главного у них: «Возрадуемся за сестру нашу!»

И тут баба с седььмым размером сисек на рояле блямс-блямс…

И хор: «Лет май пипл гоу!»

И все хлопают в розовые ладоши.

Правда же, здорово?

Слава ГИБДД

Наверное, я всё же куплю видеорегистратор. Столько прекрасного материала, и видела его только я. Зарисовочки на 30 секунд.

Только вот что на светофоре дед на Приоре со знаком «инвалид» приехал в жопу Крузаку. Бросил своё ведро и рванул невесть куда быстрее эфиопского бегуна. Инвалид на голову? Хозяин Крузака, хипстер весом в 50 кил, с воплем «Стой, сука!» никуда не побежал, пару раз подпрыгнул двумя ногами на капоте Приоры и уехал на красный.

Дед прибежал обратно и с криком «Сам ты сука!», развернулся через две сплошные и скрылся.

Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. (с)

Дегустатор сыров

Все мы помним про колбасные поезда и электрички. Времена дефицита. Смеялись, ну глупо же. Однако во все времена люди желают вкусно жрать, и вот мы уже повторяем подвиги родителей. СЫРНЫЕ САМОЛЁТЫ.

Честно скажу, что я не ценитель и что жру сыр из вредности, потому что его нет и тут мне сразу же надо. Раньше жрала что дают с макаронами и не жужжала. А теперь у меня регулярные дегустации сыров и душевные муки. Клянёшься себе сходить в Лувр, но обнаруживаешь себя в гипермаркете, и потом с этим сыром куда уже? Клянёшься не тащить это, но тащишь, и это уже хобби.

Вдобавок есть теория, и она подтверждается практикой, что у каждого человека индивидуальная шкала мерзких запахов. Так что наши мнения могут не совпадать, но я с радостью выслушаю любое. Итак…

Шкала вонючести сыров:

1. Талледжио. Мне подарили его, и с него всё началось. Чтоб не проклясть подарившего, я ездила с сыром к разным людям, чтоб они подтвердили, что он не протух. Чаще всего меня либо выгоняли из гостей, либо предлагали немедленно его выкинуть или даже закопать на семь метров в землю и сверху поставить бетонный саркофаг. Чтоб так что-то воняло – я не помню. Эту вонь я не возьмусь описать, у меня нет слов. Машину я проветривала на даче дня три, сумку-холодильник еле отмыла. Сыр выкинула от греха подальше. Теперь жалею.

2. Эпуас. Даааа. а) Бабушка однажды увлеклась уринотерапией.

Урину надо было упарить до 2/3 объёма. Выварить в кастрюле. Запах.

б) Летом у нас в морге три дня не работал холодильник, было жаркое лето. Живые позавидовали мёртвым.

в) В походе накормили жадного мальчика Мишу гороховой кашей из брикета. Пердел всю ночь в палатке.

г) Проезжаю по пути на дачу Петелинскую птицефабрику, рыдаю слезами.

д) У соседей протух ящик картошки.

е) Очистки от креветок мы возили двое суток по жаркому Таиланду в багажнике машины.

ё) На практике по венерологии мы нюхали триппер.

Вот всё перечисленное в одном круге сыра. Хорошая гамма, да? Его запрещено перевозить в транспорте во Франции, так говорят.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Похожие книги на «Голая женщина в метро»

Представляем Вашему вниманию похожие книги на «Голая женщина в метро» списком для выбора. Мы отобрали схожую по названию и смыслу литературу в надежде предоставить читателям больше вариантов отыскать новые, интересные, ещё непрочитанные произведения.


Отзывы о книге «Голая женщина в метро»

Обсуждение, отзывы о книге «Голая женщина в метро» и просто собственные мнения читателей. Оставьте ваши комментарии, напишите, что Вы думаете о произведении, его смысле или главных героях. Укажите что конкретно понравилось, а что нет, и почему Вы так считаете.

x