Вика Самсонова - Голая женщина в метро

И будете с ним чаи гонять, потому что – что с вами ещё делать-то? А внук сопливый будет лежать весь в горчичниках и шерстяных носках и думать, что фу, какой доктор нудный старый, и чаи с бабкой пьёт, и ля-ля-ля про артриты, и всё печенье сожрал, козёл.

Сейчас я всем напомню о том, что раньше и письки были толще, и трава зеленее.

Вот мы-то при Сталине в пионэрские лагеря как ездили? Чемодан в руки, на него наклейку с фамилией и номером отряда, и внутри список того, что ты непременно проебёшь за 35 дней смены. Всё, кроме сандалий и пионерского галстука, обычно. Телефон у начальника лагеря, если тебе оторвало ноги по самые руки или ты насрал в горн – с него позвонят твоим родителям.

А сейчас-то как?! Сейчас на две недели, в номере три человека, не 23 и, «о-боже, малыш сутки не звонит, он заболел». Ну заболел, и чо? Вот раньше-то как заболеешь в лагере, как закроют тебя в изолятор с ветряночными и поносящими и как покажут клизму – уже и здоров вроде. А теперь человек мавзолейно возлежит с ноутбуком в номере один, с сортиром и душем в этом номере – я б так болела и болела. И ни одна бабушка раньше не осмелилась бы сказать «о-боже-мой, мы его теряем, мы отправили его туда неизвестно с кем, не мать, а ехидна!». Наши бабушки смахнули бы скупую слезу, сжали сухонькие кулачки и пошли бы за пакетиком ирисок к приезду умирающего от неведомой хвори младенчика, у которого уже пися больше, чем у его папы.

Растим уродов, а потом ноем, что мужик измельчал. Тьфу, сука, зла не хватает. Не мать я, а ехидна. Ваще никому ничего нельзя говорить. Пусть все живут спокойно, в неведении и я тоже буду спокойна.

Аминь.

А ещё сегодня курьер, который динамил меня с самого утра, приехал и уехал живой.

Потому что это была женщина. Лет 25-ти и весом в центнер, не меньше. И ростом – метра полтора. И с жопой – метра полтора. Золотое сечение, а не женщина.

Но это всё ерунда, а вот её шортики… Белые джинсовые стринги на зелёных ногах… Основная часть жопы, торчавшая из крошечных шортиков, излучала полное презрение к общественному мнению, уверенность в своей неотразимости и прохладу плохого кровоснабжения.

Все планы орать застряли в орале. Я любовалась. Она ушла, я достала штаны бывшего, превратила их в такие же шортики, припарковала машину невесть где и пошла-пошла… В удачный день я прошла 37 шагов. Сегодня был неудачный, и на счётчике почти 10 км. Потому что, в конце-то концов, свободу жирным!

Она может – значит, и я могу!

Надо фотокарт наделать. Чтоб на них я – румяная, в кокошнике, гусей кормлю. Или – в сарафане пышном, лукошки плету. Или не знаю, что надо сделать, чтоб мужчины не думали, что я очень мечтаю погонять с ними на всяких сноубордах, пожить в юрте, играя в индейцев, чтоб ещё раз не пойти на свидание на роликах. Это всё весело очень и даже, наверное, трогательно, когда сильный и ловкий мужчина учит тому, что он умеет и любит. Трогательно и мило, если обучаемой половинке лет мало. А если половинка уже неиллюзорно опасается за свою шейку бедра, хорошо знает про старческий остеопороз… Такая половинка похожа на Жихарку, который очень согласен, чтоб его зажарили в печке, но морально не готов, и от этого его растопыривает невпихуемым образом.

Очень же хочется спортивного мужчину, доброго, заботливого, а не абы какого. И обнаруживаешь себя пристёгнутой к водным лыжам и его за рулём моторной лодки, с лицом играющего щенка лабрадора. И думаешь, что хорошо ведь, что водные стихии – обоссусь сейчас ведь от ужаса, так хоть не видно, спасибо, что это не зимний спорт и не ватные штаны. И с криком «Ра-а-а-довать, хочу тебя сегодня рааа…» уносишься в камыши, фильтруя всем кишечником ряску и изумлённых паучков-водомерок.

Сноуборд? Да, круто, конечно, хочу! И испуганно, с надеждой, добавляешь, что, наверное, можно отбить жопу. А он так обнадёживающе: «И зубы нахуй можно выбить!» Прекрасные люди, кристальная честность, незамутнённое думами о переломе шейки бедра сознание! Надо с шахматистами тусить. Они уютные и безопасные. Купить кокошник и что-то от нервов, потому что не умею я достойно проигрывать, буду бить шахматной доской по голове.

А так бы хотелось разделять увлечения… Дегустировать игристые вина, например.

Фейсбук предлагает купить утягивающее бельё, будто знает, что кость по-прежнему широкая. Бельё рекламирует баба такого размера, будто она родилась в этом утягивающем белье лет 15 назад и с тех пор ничего не жрала. Бельё красивое, прозрачное, а это значит, что если ваши складочки, обозначающие талию, упихнуть в эту роскошь – Вупсень! Они не ведали горя, тощие сучки! Они не застревали голыми в примерочной в утягивающих трусах цвета беж, с крючками на пиписе. Я уже жаловалась на это. Это больно! Стоишь, примерочные общие, то есть позвать на помощь – не вариант. Потный весь, злой, трусы эти как портупея, одна сиська на лобке, вторая за ухом, и пиписечные крючки орлом впились в жирное плечо. Да, я пыталась снять их через голову – голова пролезла, и остальное пролезет. Не угадала. Выбралась, как видите.