Ирэн Лэнтиджини - Каракули

Смотрю фотоотчет вечера вчерашнего, а по-моему, и позавчерашнего, они что, в один слились? Мысль первая – я что, такой небритый гулял? И как эти дуры на меня ведутся? Или золотая карта делает перегар второго дня не таким вонючим, а щетину не такой колючей? Мысль вторая – больше смотреть не хочу! Где-то я это все уже видел.

09:56 – ближе к 10 утра звонит мама, чтобы меня не разбудить. Что ты, мамочка, хочу ли я блинчики с творогом? Мне бы энтеросгельчику, апохмелина и медихронала в одном стакане и запить тремя литрами воды. Которая, кстати, заканчивается. Сходить в магазин напротив? Не могу. Ноги не несут. И зачем ушла эта мисс или миссис Х? Сейчас бы послал ее, как в старых добрых сказках, «по воду», с бидончиками двумя на коромысле! А лучше рассола бутылек так залпом опрокинуть!

10:13 – Пойду посмотрю на себя в зеркало. Смотреть – не смотреть? Смотреть – не смотреть? Ой бл..! Не надо было. Воды нет, рассола нет, сил нет. Пойду долежу, что не долежал!

10:58 – Не спится. «А мне б не спиться!» – как в той песне, что вчера пел в караоке. О! Коньяк! Если вчера не допил его – значит вот оно, мое спасение. Спасение стояло не в холодильнике, а почему-то возле кровати. Причем со стороны партнирующей стороны. Видимо, пили оба и, судя по всему, из горла. А как же она в таком состоянии ушла? Или не ушла? Заглянул под кровать, никто там сегодня не валяется. Значит, ушла, уехала, уползла, улетела – да какая разница!

11:01 – Первый глоток коньяка.

11:03 – Второй.

11:07 – Третий. Начинаю оживать. Пожрать бы чего! Вот снова бы девушка пригодилась, а нет ее, делась куда-то…

11:11 – Роковой глоток коньяка. Последний в бутылке. Заедаю батоном с маслом. Легче становится. Попускает. Плохо-то в целом! Больше никогда не буду пить. Ну вот, бросил пить. Теперь пойду на балкон бросать курить.

11:21 – Ой-йо! Сколько бычков! Я точно с одной девушкой пришел домой или тут была целая женская армия государства Израиль? Чтобы столько курить, нужно быть хорошо физически подготовленным. Две переполненные бычками пепельницы. Затянулся последней в пачке сигаретой. Все, закончились.

И, судя по состоянию, жизнь тоже закончилась. А во дворе играют парни в футбол. И мне бы к ним, да я ни в свисток не свистну, ни в мяч ногой не попаду.

11:45 – Засмотрелся. Звонок в дверь. Ура! Кто-то вспомнил о моем существовании. Может, она? Незнакомка. Смотрю в глазок. Тетя Маша, уборщица, соседка моей бабушки, которая часа через три в деталях узнает количество выкуренных мною сигарет и выпитых литров спиртного. Проходите! Не споткнитесь! Вещи, деньги, зажигалки – все на полу. Я что, разбрасывал вещи под крики «жизнь за тебя отдам, брошу все к твоим ногам»?!

12:10 – Еле собрался. Еле умылся. Еле побрился. Еле вышел из дома. Машина? Нет. Поеду на такси. Машина припаркована так, будто я на спор доказывал кому-то, что припаркуюсь на двух колесах между двумя деревьями. И знаете, мне это удалось!

12:25 – Выбрел на дорогу. Почему меня все игнорируют? Эй, тормози! Никто меня не замечает. Я что, такой неприметный? Обидно стало, плохо, одиноко, даже плакать хочется… Все понятно, посталкогольный синдром. И вдруг передо мной резко останавливается черный мерседес S класса:

– Ты че без руля, Макс?

– Вова? Ты что здесь делаешь?

– Жена родила! Еду к пацанам за город первенца обмывать. Водочка, раки, соленья. Поехали со мной?

А я пить бросил. Но вроде делать больше нечего… Брошу, наверное, завтра!

Никогда не вру. Никогда. Презираю вранье. Мне противно, когда люди лгут друг другу. Зачем? Как много времени на это тратится! Сначала придумать несколько вариантов, как соврать, потом – выбрать лучший, проверить все детали и стыковки, протестировать свою легенду на независимом эксперте. Если прокатит, продвигать ее дальше. А главное после – не забыть, что, кому и как соврал.

Прихожу я домой, жена меня спрашивает:

– Ты где был?

А я ей уверенно:

– В офисе.

– Пил, скотина?

– Да, пил. Да, скотина.

Странные существа женщины. Чего спрашивать, все же видно и понятно!