Владимир Коваленко - Чужие дневники

Я ей тоже сочувствую, поскольку её папаша говорит то же что и мой – мне… Нелегко. Надо отдать Лене должное – меня не напрягает… К тому же постоянные командировки не дают возможности часто видеться… Только этим и спасаюсь. Всё же в моей работе есть определённые плюсы.

Сегодня ночью еду в Киев. Вернусь через несколько дней. Точно ещё и сам не знаю. Дневник вести не смогу. Так всегда, что-то решу сделать, а работа постоянно вносит свои коррективы! Достало всё это, ой как достало!

16.10…

(Михаил)

Закончился ещё один бессмысленный серый день. Слава Богу, завтра выходной! Пятница… Отчего-то именно в пятницу настроение всегда такое приподнятое. Ещё не выходной, но уже… выходной. Возможно, это именно от предвкушения…?

О жизни… Много раз задумывался, почему она такая хреновая получается? Не знаю. Понимаю, что искать причину нужно в себе, но не могу её найти. Лодырем не являюсь, воровать – не умею (к сожалению). Почему если живёшь честно – то просто живёшь, ничего не имея? Да, можно, конечно, найти множество примеров тех, кому ещё хуже. Голодные дети в Африке, больные, калеки… Даже если без таких переборов – сплошь и рядом полно людей, которые живут гораздо хуже, чем я. Почему? Опять-таки – не знаю! Они что, ни о чём не мечтают? Ничего не хотят и ничего не чувствуют? Вряд ли.

Посмотришь, и действительно, вроде всё замечательно… Но… чего-то не хватает. Как-то всё блекло. Чего-то, чего-то, чего-то… Этого самого чего-то – всегда не хватает… У меня нет машины, живу с родителями, девушки – нету, но с другой стороны – я сыт, есть крыша над головой, тепло и какой-никакой уют… Но всё-таки… Или я слишком многого хочу?

Хочется ходить, хоть изредка, в ресторан. Хочется хотя бы раз в году увидеть море и отдохнуть… Зимой – очень хочется походить на лыжах по Карпатам. Полюбоваться горными пейзажами. Я уже не говорю о том, что очень хочу повидать мир. Нет, лицезреть его по телевизору меня не устраивает. Интересно, конечно, но не то…

Страшнее всего – прожить жизнь и ничего не увидеть, ничего не добиться. Страшно жить в серости, в этом зыбучем беспросветном болоте. Тяжело вытягивать из себя, из собственной жизни хоть какой-то позитив, не видя просвета, не чувствуя дна… Страшно жить в таком подвешенном мире, где ты ощущаешь себя зомби, где в сумраке вечном блуждают такие же зомби, как ты. Вечно!.. Страшно, когда это норма. А у нас – это НОРМА!

Как все, нужно быть, как все! Работай, ты ж вон – не в грязи ковыряешься, а в чистоте сидишь, в кабинете, хоть и не в собственном, но в чистом… Да, конечно. Но…

Это всё не моё. Так хочется чего-то другого: яркого, настоящего, реального, а не буднично-сонного.

Как все… А как ВСЕ? Что, если я не могу, как ВСЕ? Да и почему должен, если мне никто так и не объяснил, как же именно это «КАК ВСЕ»?!

А может, я всё же слишком многого хочу? А что, если те, которым ещё хуже, действительно ни о чём не мечтают? Что, если они не могут ни о чём мечтать? Не умеют. Что, если и я не смогу, как только станет ещё хуже? Что, если человечество, когда становиться плохо – теряет эту способность? А что, если мечтать – вредно? Что, если мечты никогда не сбываются? Что, если наш мир на самом деле такой мрачный и сонный, в котором любая цветовая гамма размывается серо-зелёной гнилой палитрой? Что, если весь наш мир – это ад, в который мы по неосторожности вляпались при рождении? И как теперь быть? И где выход? Ведь должен же он быть! Ведь вход-то есть! Должна же быть альтернатива человеческим боли и страданиям, кроме смерти!? Радость?… Ведь иногда мы испытываем её? Или нет?…

А что, если всё – иллюзия? Обман! Вымысел! Что, если радость – лишь защитная реакция нашего сознания на внешний мир? Я устал… Как же я устал!

Мечты… Кто бы научил, как нужно мечтать так, чтобы они сбывались. Как же найти тот хлипкий баланс, называемый гармонией, который, по сути, и может именоваться счастьем? Мечты… А может и они – всего лишь защитная реакция организма? Что, если это индивидуальная квинтэссенция сказочного мира; нереального, но светлого, близкого и доброго для каждого?

Завтра суббота, наконец-то отдых. Хоть и недолгий. Что-то я совсем устал… Мысли всякие… Нет! Надо отдохнуть! Хватит писать, пойду пить чай. Почитать что-нибудь лёгкое, что ли…?

(Ольга)

Наконец-то могу снова вернуться к записям. Надо же, несколько дней, будто провалилась куда… Работа, всё одна работа! Вот ещё по вечерам устроилась работать в ресторане, уборщицей. Ой, Ольга-Ольга… Сколько раз сама себе говорила, а что делать? Семью-то кормить надо чем-то. Муж как обычно – лежит на диванчике… Очередная депрессия. Сколько можно? Заработал немного денег – умотал в Крым… Приехал на нуле – виновата я. Лежит теперь вот. Не трогай его, видите ли… Ой, Господи, и когда же это всё закончиться? Какой-то порочный круг. Да и поездка… Не один ведь ездил, с любовницей. На неё все деньги и спустил. Хоть бы детям помог, гад. Ой…