Владимир Коваленко - Чужие дневники

– Значит так, сучка! – это он МНЕ! Вот гад! – Будешь сидеть и вести дневник! Хрен теперь куда из дому выйдешь!

– Да что случилось-то? – спрашиваю у него, а сама глазками стреляю, краснею, губки бантиком складываю…

– Что случилось?! – побагровел чего-то, хрипеть начал… – Короче, будешь сидеть и писать! И попробуй мне только…

Что именно попробовать – не сказал, но я так подозреваю, ничего хорошего… Куда деваться? Он меня содержит. Бабок, должна заметить, у него немерено. Так что вот так вот мне и приходится писать «дневник».

Что ж, раз уж этот врач-извращенец больше любит читать, чем заниматься… Я ему напишу…!

(Макс)

Я Максим. Мне двадцать пять. Как считает большинство людей, мне повезло родиться в семье очень обеспеченного папы и у меня есть всё, о чём только можно мечтать. Можно, а мне хреново! Задолбало! Я хочу что-то сделать, чтобы что-то изменить или хотя бы написать об этом… Дело в том, что я устал жить с «маской». Вернее, В «маске».

Что бы я ни начинал делать или хотя бы задумывал – всегда за плечом оказывался мой батя. Нет, на самом деле я его очень люблю, но больше всего на свете я хочу сделать хоть один шаг самостоятельно! Приходишь, например, устраиваться на работу, а тут, узнав, кто у тебя папа – сразу начинают заискивать, хоть я ещё даже ничего толком не успел сделать.

Но я же тоже личность! Человек, такой же, как и все остальные! Нет, это уже достало!.. Те же «друзья»… Весь круг интересов – погонять на машинах по ночному городу, зависнуть в каком-нибудь клубе до утра, нажраться, снять «клёвую» тёлку – оттянуться по полной, а утром – баиньки… И так каждый день. Устал! Как же это уже надоело!.. Эти друзья, безбашенная жизнь, безмозглые «тёлки»… Устал и не хочу! Друзья!.. Да у нас даже клубов нормальных нету! Провинция, хоть и областной центр!

Я должен жить и мириться с этим. В последнее время начал замечать, что втягиваюсь и что такая жизнь начинает даже радовать… Не знаю, что мне делать поскольку в нашем городе мой папа – звезда мирового значения!

Вот, начинаю вести дневник. Надеюсь, это занятие позволит мне не так быстро деградировать и хоть как-то оставаться собой.

15.10… пока не буду писать год, не хочу!

(Михаил)

Сегодня я решил начать вести дневник… Тяжело. Когда думаешь о чём-то про себя – весь окружающий мир кажется таким простым и понятным. Но стоит только начать писать – как всё резко меняется. Мысли превращаются в неуловимых тараканов, расползающихся по щелям. Ручка, зажатая в руке, норовит нарисовать какого-нибудь чёртика или просто потыкать в чистый лист бумаги вместо того, чтобы изобразить более-менее сложный глиф, в простонародье именуемый буквой.

Кто я такой? Да, в сущности, никто. Ещё один винтик в сложной системе человеческих взаимоотношений, который хочет чего-то добиться. Сейчас мне тридцать с небольшим. По общепринятым стандартам, я – неудачник. Машины у меня нету, квартиры… Квартира-то есть, но факт её наличия не могу списать на собственные усилия или старания. Она мне досталась по наследству. Вернее, она всё ещё родительская. Слава Богу, они живы, и я буду безмерно рад, если проживут ещё много-много лет.

Семьи, в контексте «жена-дети», тоже нет. Да что там семьи, девушки – и той нету. В общем, весело! Работа…? Она, конечно, имеется, но… Во-первых, достаточного для «нормальной» жизни количества денег она не даёт. Во-вторых, не приносит удовлетворения. Ничего о ней писать не хочу. С работой я смирился как с неизбежным злом и, каким-никаким, но средством для существования.

Почему так происходит? Не знаю.

Я нелюдим. Друзей (настоящих друзей, потому как других в моём понимании просто не бывает) не так уж и много, а вот просто знакомых – достаточное количество. Пожалуй, я довольно коммуникабелен, легко схожусь с незнакомыми людьми. Нет, бывают случаи, когда человек закрыт, тогда очень тяжело подобрать к нему ключики… Правда, в таком случае, я и не стремлюсь.

Вчера была Покрова. Красивый, наверное, праздник. Да и природа порадовала великолепной осенней погодой – солнце, погожий денёк… Но увы – работа. Пришлось наблюдать за окружающим миром сквозь окно, изредка отрываясь от рутинной бумажной работы. Даже не возникало желания вырваться. Странно и страшно. Возможно, я «втягиваюсь»?

Вечером, после работы, тоже не получилось прогуляться: какие-то мелкие проблемы, сам уже не помню какие. Ничего, скоро выходной и я вновь смогу посвятить день чему-то возвышенному.